[Nineweh Lawson]

«Жофрей! Жофрей!» — кто-то орёт за окном.
Кто-то орёт тем самым тембром голоса, которым орут люди, праздники которых в самом разгаре.
Чуть хрипло, чуть истерично и с исконно русским провинциальным надрывом.
С таким надрывом прекрасно и революцию мутить, и замуж звать, и в туалете занято кричать. Хоть так красиво, хоть так.
Выглядываю в окно.
Жофрея никакого не вижу, вижу только мужичка, несущегося в сторону озера и леса.
Мужичок обычненький — две руки, две ноги, два глаза, нос, борода.
Борода не хиптерская, а нормальная природная борода.
Тупо отросли волосы на мужике, который бухает неделю и появилась борода.
Такая как у деда его и прадеда его — рыжеватая косоватая, на правой щеке более густая, чем на левой.
На такой бороде прекрасно смотрится капуста из щей и сметана.
Такой бороды никогда не касались наманикюренные пальцы барбершоперов.
Такой бородой хорошо щекотать.
Не знаю что именно щекотать, но если бы у меня была такая борода (не дай бог), я бы ею всех щекотала.
Варю гороховое пюре и не могу избавиться от мысли, что мне дико интересно, кто же такой Жофрей и куда он сбежал от мужичка.
Также меня интересуют и причины побега Жофрея.
Думаю о том, что Жофрей мог бы быть конем, а мужик цыганом.
Конь бы был шоколадный и ворованный.
У коня был бы хвост.
А цыган был бы в серёжке и с кастрюлей (не спрашивайте, почему с кастрюлей. Просто Жофрей был бы явно ворованный, а кастрюлю цыган бы спёр вместе с Жофреем).
Но воспоминание о виде мужичка разбивает такую прекрасную теорию мгновенно.
Нет, не цыган мужичок и не конь Жофрей.
Через десять минут звонок в домофон.
"Кто там?"— кричу я в трубку, прекрасно видя, что там мужичок Жофрея потерявший.
"Женщина, вы кота не видели?"— орут из домофона.
"Какого кота?"— ору участливее я в ответ.
"Значит не видели. Если бы видели, то не уточняли бы. Если увидите страшного помоечного кота в свитере с оленями, то заманите его к себе. Но в руки не берите. Он кусается страшно как. Его, кстати, Жофрей зовут, но он ещё на паскудушку откликается, но на Жофрея охотнее. Если заманите, то звоните мне, я визитку вам в дверь сунул"— орёт Жофрея потерявший мужичок и убегает дальше.
Получается, обычный помоечнный кот, наверное, сначала обиделся, что его назвали Жофреем, потом обзывали паскудушкой. У кота, живущего в нашем районе с кличкой Жофрей и в свитере, может быть тяжёлая судьба, толерантностью у нас не отличаются ни люди, ни животные. Ну так вернёмся к Жофреивым душевным мукам. Кот всё терпел и подъедал капусту с бороды хозяина, вздыхая и сетуя на карму. А потом помоечному Жофрею-паскудушке надели свитер с оленями и нервы кота сдали. Кот написал (ударение ставьте где хотите) записку: "Не ждите меня. В моём побеге прошу винить себя и долбаные новогодние праздники" и свалил в лес, пугать лесных зверушек оленями на спине.
В лесу кот бы быстро стал авторитетом, благодаря свитеру. Кот творил бы беспредел и врал всем, что там, за озером, такими свитерами коронуют самых лютых бандюганов.
Врал бы белкам, что он в федеральном розыске, трогая белок за зубы.
Ставил бы зайцев на счётчик.
В общем, у Жофрея была бы насыщенная животная жизнь.
Доварив кашу, с мыслями о коронации Жофрея и выхода его на международный воровской уровень, решила сходить в курятник.
Вышла.
В двери визитка мужичка .
На визитки написано: "Вячеслав. И название одной сетевой компании, набившее всем давно оскомину. Косметикой торгуют они всякой".
Охренела и поняла, что работа бывшего хозяина может стать розовым пятном на лесо-воровской карьере Жофрея.
Ну не гоже бородатому мужичку в попе мира, там где я живу, косметику распространять.
Частично поняла причины побега Жофрея.
Закрывая дверь, услышала: "Жофрей, ну ты и мудак. Час по району бегаю. Сейчас хозяйка наша придёт со смены и тебя нет, и пиздец мне".
Выглянула. Напротив моего дома шёл бородатый продавец косметики Вячеслав, на руках которого лежал помоечный кот Жофрей в синем свитере с белыми оленями и снежинками. Они торопились домой, чтобы успеть прийти вперёд своей хозяйки, которая шла с заводской смены (около нас завод, там вагоны делают и многие работают на заводе. Многие женщины эти самые вагоны там красят).
"Нашли?"— задала я идиотский вопрос.
"Нашёл"— радостно сказал бородач.
"Тогда заберите визитку"— сказала я .
"Да оставьте себе. У нас сейчас на гели для душа скидки"— — сказал мужичок и унёсся вглубь района.
"Лучше бы они были конь и цыган"— подумала я.

Ксения Полежаева

@темы: юмор, копилка историй