[Nineweh Lawson]

Ну всё. Уже можно. Расскажу, как у нас спёрли надувной круг в Турции.
Всякую эту надувную лабуду я терпеть не могу. Потому что её надо таскать туда сюда, следить, чтобы не унёс ветер и периодически надувать, поддерживая давление. А у меня уже лёгкие не те... А давление уже то.

Поэтому из всего надувного Давиду были приобретены только нарукавники. Мальчонка, конечно, иногда посматривал восхищенно на всякие матрасы и круги, но дисциплинированно не настаивал на покупке.
Тем более у его новых друзей этого добра было в избытке. И Давид иногда обменивал водяное ружье на зелёненький круг и рассекал воды Средиземного моря, как потерпевший крушение моряк с "Титаника".

Нет, конечно были экземпляры которые поражали и меня. Бабушка на надувном фиолетовом драконе, например, была хитом не только нашего отеля. Приезжали люди даже из Белека. Бабушка на драконе, кажется, была включена в обзорную экскурсию.

Я не выдержал. Подплыл к ней и, соблюдая приличия, тактично поинтересовался:
— О, Дейенерис бурерожденная, мать драконов, из дома Таргариенов, от крови старой валирии, королева андалов, ройнаров и первых людей, кхалиси ну и так далее, откуда у вас столь дивный дракон?!
Бабушка, покачиваясь на волнах, похлопала надувное чудовище по фиолетовому боку и сообщила гордо:
— В Сочи брали. В прошлом году. Тут таких хрен найдешь! Одни дельфины.
И резво погребла в сторону утёса Кастерли.

Вот такая ситуация была с надувными плавсредствами в отеле.
И вдруг на третий день, новый друг Давида, чудесный Пашка из Перми, задарил ему огромный надувной круг! Круг был размером с колесо от ЗИЛа. В детстве на камерах такого размера мы сплавлялись по Тереку.
Я, конечно, попытался отказаться от столь ценного подарка. Но Пашка сообщил:
— Да берите! Я же завтра уезжаю! А мне его тоже подарил мальчик из Екатеринбурга перед отъездом!

И мы с благодарности приняли эту надувную эстафету.
Давид плавал на подаренном круге весь день и даже катал каких-то девочек.
Вечером припёр его в номер. Но эта надувная шайба была слишком велика и была сослана в коридор.

Однако, утром круг мы не обнаружили. Пропал. Давид горевал весь день. А я зорко высматривал пропажу в бассейне и на пляже. Бинго! Ближе к вечеру круг был замечен в компании трёх незнакомых молодых людей и двух девиц. Судя по ещё белым телам, это были новые постояльцы. То есть отдых люди начали с преступления!
Я тут же устроил им допрос с пристрастием. Те попытались вяло отнекиваться. Но, прижатые уликами и ловко прорезавшимся кавказских акцентом, признались, что да, спёрли они наш круг. Даже не наш, а Пашкин. И даже не его, а незнакомого нам мальчика из Екатеринбурга.

Короче они покаялись и пообещали вечером круг вернуть на базу. Мы с Давидом великодушно сообщили, что через 2 дня свалим и эту фигню надувную им задарим .
Однако вечером круг Давиду не вернули. Впрочем, как и утром. Белокожие люди ныкались от нас весь день в углу бассейна. Я понял их замысел: переждать 2 дня и, дождавшись нашего отъезда, наслаждаться заплывами. Видимо, они не поверили в то, что мы эту хрень им оставим. Мелочные жулики, меряют окружающих по своему подобию.

Вполне естественное желание дать в морду я поборол с трудом. Битва за надувной круг на турецком побережье это эффектно, но глупо. Тем более их трое.

Итак, у нас оставался последний день на море, и хотя Давид перестал горевать по кругу, я всё-таки решил получить хотя бы моральное удовлетворение.
Весь день ходил вокруг лежаков этих аферистов с телефоном и громко говорил в него по-осетински. Аферисты вздрагивали. Потому что я говорил кровожадно. На самом деле я вслух читал стихотворение Великого Коста про котёнка. Место про то, как котёнок рассказывает сказки, я сопровождал демоническим смехом.

Во время обеда я включил на телефоне лезгинку и исполнил перед нашими жуликами несколько неловких па. Сидевшие неподалеку кабардинцы начали хлопать и подбадривать меня гортанными криками.
А кабардинский, чтоб вы знали, звучит процентов на 15 агрессивнее осетинского!

Оставался последний вечер для главного психологического удара!
На ужине мы сели прямо у них за спиной и громко рассуждали на тему "кровная месть в 21 веке — атавизм или необходимость?". Потом я в лицах рассказал страшную легенду про то, как у одного горца украли надувную женщину и он не успокоился, пока не покарал обидчиков. Закончил историю путанным тостом, основной посыл которого "обиды надо смывать кровью!"
Сидящие рядом немецкие пенсионеры закричали "гуд! колоссаль!" и, кажется, "гитлер капут!" Им мой тост переводил официант Кямаль, получивший от меня 5 долларов и сигарету.
Одна из похитительниц круга упала в обморок. И ее повели в номер...

Так я выследил, где они живут. И уже поздно ночью готовился совершить последний акт устрашения: подкинуть им под дверь мёртвую рыбу. Рыбу заранее спёр из ресторана.
Конечно отрубленная голова коня смотрелась бы эффектней жареной кефали... Но увы. Коня я найти не успел.
Зато рыбу завернул в газету "Грозненский рабочий". Я всегда с собой вожу номер. Именно для таких случаев. Запутываю следы.
Я был готов к возмездию.

Но тут вмешалась жена. Попросила не позорить ее и Осетию. Да... Страшно разочарован я был. Мать моих детей и дочь несравненного Маирбека Маилютовича! Как ты могла? Если об этом узнает твой отец, он самолично отречётся от тебя. Сначала левой бровью, а потом правой. Я прямо увидел их, эти чудесные брови моего тестя. Брови выражали одновременно стыд и раскаяние.

И я только открыл рот, чтобы сказать всё это, но она опередила:
— Будет достаточно, если мы нарисуем им на двери череп с костями!

Уф... Теперь было не страшно возвращаться в Осетию. Надувной круг и честь семьи Плиевых были отомщены! Брови Маирбека Маилютовича наверняка будут излучать спокойствие и нежность...

Сос Плиев

@темы: юмор, копилка историй