Мой мотиватор на сегодня

Я не мог ждать, когда ко мне придет успех, поэтому решил двигаться вперед, не дожидаясь его.

Джонатан Уинтерс, комик

Получи свой мотиватор

@темы: цитаты, актуально

---

09.08.2014 в 14:13

Пишет  Leda Rius:

05.08.2014 в 23:37

Пишет  muxoe_kuco:

Хорошая песенка)
Итальянская панк-группа Vanilla Sky перепела знаменитую песню из фильма "Иван Васильевич меняет профессию". И очень неплохо, надо сказать, перепела. Молодцы мальчики!

@темы: видео, музыка

---

08.10.2014 в 00:35

 МамаЛена, с днём рождения !

---

29.07.2013 в 16:01

Пишет  lllytnik:

Пояснение
Откуда я их беру?
Ну как вам сказать...
вот он заходит в вагон
с собачкой-трясучкой в руках:
лицо его восково, и на жаре подтаяло.
История прорастает мне в голову
сквозь глаза,
цветёт там внутри фракталами.

Я вижу шестьсот вариантов
но выбираю ближайший,
тот, где он взмокший, лежащий.

Прижимает к себе свою рыжую
бородатую суку,
она ему лижет руку,
пытаясь слизать
странный мертвый запах.
И не трясётся
второй раз в жизни,
поскольку трясётся хозяин.
Должен же кто-то из них
держать себя в лапах.

К тому же два дня спустя
она догонит его,
не от тоски, не от жажды, а просто.
Такой кривоногой, мелкой
не светит уже ничего,
вторая жизнь не по статусу,
не по росту.

Вот так. Не туда зайдёшь --
и ты уже персонаж,
шестьсот вариантов сходятся в точку,
в прицел зрачка.
К счастью, он обнимает собачку,
ему на меня начхать,
и всё хорошо пока.

Я смотрю на них безучастно,
ни острия ножа
не усмотреть во взгляде,
ни намёка,
ни знака.
Хозяин дремлет, а сука
в первый раз
прекращает дрожать --
она только выглядит дурой,
эта собака.

запись создана: 13.08.2013 в 21:14

@темы: стихи

---

01.10.2014 в 20:53

Пишет  Фобсо:

Просто Норвегия

@темы: видео, скандинавия, красиво

---

просто пусть будет тут

Любимый момент из "Зимнего солдата"

@темы: видео, любимое

---

06.09.2014 в 21:23

Пишет  |Иероним|:

Ее величество Чума.
Данный пост посвящен одной из самых зловещих внешне и благодатных по сути фигур средневековой истории - чумному доктору, который и изображен на фото выше.

Благодаря фильмам и историческим книгам известно, какой ужас на людей в Средние века наводил, например, костюм палача - этот балахон, маска, скрывающая лицо и делающая анонимным ее обладателя... Но не меньший страх, хотя и не без доли надежды, вызывал еще один костюм - т.н. Чумного доктора. Оба они, и доктор и палач, имели дело со Смертью, только один помогал отнимать жизни, а второй пытался их спасать, хотя чаще всего безуспешно... Появление на улицах средневекового города страшного силуэта в темном одеянии и с клювом под широкополой шляпой было зловещим признаком, что рядом поселилась Черная Смерть - чума. Кстати, чумой в исторических источниках называли не только случаи бубонной или легочной чумы, но и моровую язву и прочие эпидемии со смертельным исходом.



Чума была давно известной болезнью - первая достоверная пандемия чумы, известная как "юстиниановская", возникла в VI веке в Восточно-Римской империи, во время царствования императора Юстиниана, самого погибшего от этой болезни. Затем последовала вспышка бубонной чумы в Европе в VIII веке, после чего несколько столетий она давала о себе знать лишь спорадически.

Пандемия, известная как "великий мор" или "черная смерть" в XIV веке (1348–51), была завезена в Европу генуэзскими моряками с Востока. Надо сказать, что более эффективного средства распространения чумы, чем средневековые корабли, сложно найти. Трюмы кораблей кишели крысами, распространяющими блох на всех палубах.



Цикл инфекции от блохи к крысе и от крысы к блохе мог продолжаться до тех пор, пока крысы не вымирали. Голодные блохи в поисках нового хозяина переносили заболевание на человека. Вот, например, схема, показывающая циклы заражения и смертности в одной отдельно взятой ячейке общества. Зараженная крыса, помеченная красной точкой в графе "1-й день", на 5-й день погибала от болезни. Когда крыса подыхала, блохи покидали ее, перенося чуму другим крысам. К 10-му дню эти крысы тоже погибали, и их блохи переходили на людей, инфицируя примерно 75% из них. К 15-му дню около половины людей на корабле или в доме умрет от чумы; четверть выздоровеет, а четверть избежит заражения.



Ни одно государство Западной Европы не избежало повального мора, даже Гренландия. Считается, что почти незатронутыми остались Нидерланды, чешские, польские, венгерские земли, но география распространения чумы до сих пор еще полностью не изучена.



Чума "передвигалась" со скоростью лошади - основного транспорта того времени. Во время пандемии погибло, по разным данным, от 25 до 40 миллионов человек. Количество жертв в разных регионах колебалось от 1/8 до 2/3 общего числа жителей. Вымирали целые семьи. На карте Европы показаны пути распространения этой эпидемии:



Антисанитарная обстановка, постоянное недоедание и снижение физической сопротивляемости человеческого организма, отсутствие элементарных гигиенических навыков и скученность населения способствовали распространению эпидемии. От чумы не был застрахован никто, ни простой горожанин, ни король. В списке умерших - французский король Людовик IX (Святой), Жанна Бурбонская – супруга Филиппа Валуа, Жанна Наваррская – дочь Людовика X, Альфонс Испанский, император Германский Гюнтер, братья короля Швеции, художник Тициан. Как рассказывает хроника Руссова, в Ливонии умер магистр могущественного Ливонского ордена крестоносцев Брюггеней.



Название "бубонная чума" произошло от одного из ранних признаков болезни: появления больших болезненных, именуемых бубонами припухлостей лимфатических узлов на шее, в паху и под мышками. Через три дня после появления бубонов у людей поднималась температура, начинался бред и тело покрывалось черными неровными пятнами в результате подкожных геморрагий. По мере развития болезни бубоны увеличивались и становились более болезненными, нередко лопались и вскрывались.

Реконструкция облика такого больного из музея в Голландии:



Около половины заболевших умирали еще до наступления этой стадии. Изображения больных с бубонами часты на старинных изображениях того времени.



На этой английской миниатюре 1360-75 гг. изображены монахи, покрытые бубонами и ищущие спасения у самого папы римского:



Врачи того времени не могли сразу распознать заболевание. Оно фиксировалось слишком поздно, когда что-либо сделать уже представлялось невозможным. Возбудители болезни еще несколько веков останутся неизвестными, лечения как такового не существовало вообще. Врачи полагали, что чума распространяется в результате т.н. "заразного начала" (контагиона) - некоего токсического фактора, который. может передаваться от больного здоровому. Передача от человека к человеку, думалось, может проходить или через физический контакт с больным, или через его предметы одежды и постельное белье.



На основании этих представлений и возник самый инфернальный костюм Средневековья - костюм Чумного доктора. Чтобы посещать больных во время чумы врачи обязаны были носить эту специальную одежду, которая была плодом сочетания как здравых с точки зрения эпидемиологии вещей, так и предрассудков.



Например, считалось, что подобные конструкции масок в виде воронов и прочих созданий с клювами, придающие доктору вид древнеегипетского божества, "отпугивают" болезнь. В то же время клюв нес и функциональную нагрузку - защищал врача от "болезнетворного запаха". Клюв или его кончик были заполнены сильно пахнущими лекарственными травами. Это был своеобразный естественный фильтр, упрощающий дыхание в условиях постоянного смрада. А также оберегал окружающих от иного "зловония" - поскольку доктор в профилактических целях непрестанно жевал чеснок, а также помещал ладан на специальной губке в ноздри и уши. Чтобы доктор не задохнулся от всего этого букета запахов, в клюве имелись два небольших вентиляционных отверстия.



Маска имела также стеклянные вставки, защищающие глаза. Длинный, пропитанный воском плащ и кожаная или промасленная одежда из плотной ткани были нужны во избежание контакта с зараженными. Часто одежду пропитывали смесью камфары, масла и воска. В реальности это позволяло в какой-то мере избежать укуса переносчика чумы - блохи, и защищало от болезни, передающейся воздушно-капельным путем, хотя об этом в те времена даже и не подозревали.



Завершала костюм доктора кожаная шляпа, под которую надевали капюшон с пелериной, закрывающий стык между маской и одеждой. Вариации костюма зависели от местности и финансовых возможностей врача. Например, в музее таллинской башни Кик-ин-де-Кёк представлен облик доктора без шляпы, но зато с капюшоном, обтягивающим клюв. Более состоятельные врачи носили клювы из бронзы. Облаченные в перчатки руки врача зачастую сжимали два необходимых в его практике предмета: палку, чтобы отгонять безнадежно заразившихся и скальпель для вскрытия бубонов. Или же это могли быть курящиеся благовония. В палке-жезле также был ладан, который должен был защищать от нечистой силы. Еще в арсенале врача имелся поммандер — шкатулочка для ароматических трав и веществ, которые должны были "отпугнуть" чуму.



В более поздние времена костюм чумного доктора стал таким:



Кроме врачей были еще т.н. Мортусы (специальные служащие, набранные из тех, кто выжил, переболев чумой, или из осужденных преступников), обязанностью которых было собирать тела умерших и свозить их к месту захоронения.



На старинных гравюрах из Лондона видны мортусы, свозящие трупы на тележках и повозках, роющие могилы и занимающиеся погребением.









На гравюрах того времени можно заметить горящие жаровни. Тогда считалось, что огонь и дым очищают зараженный воздух, поэтому огни горели повсюду, не потухая даже в ночное время, курились благовония, призванные помочь очистить воздух от заразы. Жителей Лондона в 17 веке, например, убеждали курить табак, приравнивая его к исцеляющим благовониям. Практиковалось окуривание помещений смолистыми веществами, обмывание пахучими составами, вдыхание паров сжигаемой селитры или пороха. Для обеззараживания помещений, где скончались больные, врачи рекомендовали, в частности, ставить блюдце с молоком, которое якобы абсорбирует отравленный воздух. При торговых расчетах во время чумы и других эпидемий покупатели опускали деньги на рынке в сосуд с оксимелем (медовым уксусом) или просто уксусом, который был у каждого продавца - считалось, что тогда зараза не могла перейти из рук в руки.



К нарывам прикладывали пиявок, высушенных жаб и ящериц. В открытые раны вкладывали свиное сало и масло. Применялось вскрытие бубонов и прижигание открытых ран раскалённым железом.



Неудивительно, что при таком лечении смертность среди заболевших нередко даже и в более позднее время составляла 77-97%. Испытанным рецептом, которого придерживались в народе, было, вплоть до XVII в. да и позже, - cito, longe, tarde: бежать из зараженной местности скорее, дальше и возвращаться позже.



Страх, наводимый чумой, показан на картине Питера Брейгеля Старшего "Триумф смерти", где смерть в виде бродячих скелетов уничтожает все живое. Ни король с его золотом, ни молодые кутилы за столом не могут избежать нашествия безжалостной армии мертвецов. На заднем плане скелеты сталкивают свои жертвы в наполненную водой могилу; неподалеку можно видеть бесплодный, безжизненный ландшафт.



Писатель Даниэль Дефо, известный как автор "Робинзона Крузо" и бывший также у истоков английской разведки, писал в своем "Дневнике чумного года": "Если бы только возможно было точно изобразить то время для тех, кто не пережил его, и дать читателю правильное представление об ужасе, обуявшем горожан, это и теперь произвело бы глубокое впечатление и исполнило людей удивлением и трепетом. Можно без преувеличения сказать, что весь Лондон был в слезах; плакальщицы не кружили по улицам, никто не носил траур и не шил специальных одежд, даже чтобы почтить память самых близких усопших, но плач стоял повсюду. Вопли женщин и детей у окон и дверей жилищ, где умирали, или, быть может, только что умерли их ближайшие родственники, разносились столь часто, стоило только выйти на улицу, что надорвалось бы и самое твердокаменное сердце. Плач и причитания раздавались почти в каждом доме, особенно в начале мора, потому что позднее сердца ожесточились, так как смерть была постоянно у всех пред глазами, и люди утратили способность сокрушаться потерей близких и друзей, ежечасно ожидая, что их самих постигает та же участь".



Джованни Боккаччо в своем «Декамероне», действие которого происходит как раз во время эпидемии чумы в 1348 году в Италии, писал: "Умерший от чумы человек вызывал столько же участия, сколько издохшая коза".



Описание Боккаччо трагично: "Славную Флоренцию, лучший город Италии, посетила губительная чума... От этой болезни не помогали и не излечивали ни врачи, ни снадобья... Так как для великого множества мертвых тел, которые каждый час подносили к церквам, не хватало освященной земли, то на переполненных кладбищах при церквах рыли огромные ямы и туда опускали целыми сотнями трупы. Во Флоренции умерло, как уверяют, 100 тысяч человек... Сколько знатных родов, богатых наследств, огромных состояний осталось без законных наследников! Сколько сильных мужчин, красивых женщин, прелестных юношей, которых даже Гален, Гиппократ и Эскулап признали бы совершенно здоровыми, утром завтракало с родными, товарищами и друзьями, а вечером ужинало со своими предками на том свете".



В те времена люди искали спасения от эпидемий в церквах, молились об исцелении все вместе - больные, и здоровые… Чувство панического ужаса, которое сеяли эпидемии и болезни в средневековом обществе, нашло отражение в молитве о заступничестве: "От чумы, голода и войны спаси нас, Господи!"



По свидетельству очевидцев, паника была такой, что "люди заво­рачивались в две простыни и устраивали себе по­хороны при жизни (что было просто неслыханным!)".



Пожалуй, наиболее известным ныне Чумным доктором был Мишель де Нотр-Дам, известный больше как предсказатель Нострадамус. На заре своей карьеры Нострадамус прославился благодаря своим успехам в деле спасения сограждан от чумы. Секрет Нострадамуса был прост - соблюдение элементарной гигиены. Иных средств в его арсенале не было, и потому он оказался бессилен спасти от этой страшной болезни свою первую семью, после чего отправился в изгнание. И только в 1545 году (в возрасте 42 лет) он возвратился в Марсель, и на этот раз его новое лекарство было способно воздействовать на легочную чуму, а затем, в Провансе в 1546 году на "черную чуму".

Сценка из экспозиции музея Нострадамуса в Провансе:



О методах Нострадамуса известно не слишком много. Всюду, где свирепствовала бубонная чума, он велел рисовать на домах обреченных черные кресты, чтобы предостеречь здоровых и затруднить распространение эпидемии. Надо помнить, что знакомые нам правила гигиены в те времена многим не были известны, и потому способы Нострадамуса некоторый эффект имели. Он рекомендовал пить только кипяченую воду, спать в чистой постели, в случае опасности чумы при первой возможности покидать грязные зловонные города и дышать свежим воздухом в сельской местности.



В городе Экс, столице Прованса, Нострадамус впервые приме­нил свои знаменитые пилюли, замешанные на основе лепестков роз и богатые витамином С. Он раздавал их прямо на улицах зараженных городов, попутно разъясняя согражданам правила элементарной гигиены. "Все, кто пользовались ими, - писал он впоследствии, - спас­лись, и наоборот."



Описанию дезинфицирующего порошка, из которого он составлял пилюли, Нострадамус посвятил несколько глав в одной из своих медицинских книг. Издание этой книги от 1572 г. хранится в парижской библи­отеке св. Женевьевы под необычным для нас заглавием "Превосходная и очень полезная брошюра о многих отменных рецептах, разделен­ная на две части. Первая часть нас учит способу приготовлять разную помаду и духи для украшения лица. Вторая часть нас учит приготавливать варе­нья различных сортов из меда, сахара и вина. Со­ставлена магистром Мишелем Нострадамусом - доктором медицины из Шалона в Провансе. Лион 1572 г.". В частности, разделы этой книги назывались "Как приготовить порошок, вычис­тить и отбелить зубы... а также способ придать дыханию приятный запах. Другой способ, еще более совершенный, для очищения зубов, даже тех, которые сильно попорчены гнилью... Способ приготовить род мыла, делающего белыми и мяг­кими руки и обладающего сладким и вкусным за­пахом... Способ приготовить род дистиллирован­ной воды, чтобы наилучшим образом украсить и отбелить лицо... Другой способ, чтобы сделать волосы бороды белокурыми или цвета золота, а также чтобы уничтожить слишком большую пол­ноту тела".



До открытия чумной бактерии и применения антибиотиков в лечении этого заболевания оставалось еще почти без малого полтысячелетия...

Картина "Чума" Арнольда Бёклина (1898) показывает весь ужас перед этой болезнью - ведь даже в его время, на рубеже 19 и 20 веков еще не научились с ней бороться!



И даже в наше время еще регистрируются отдельные вспышки этого заболевания:

@темы: интересности

---

о май гад...

@темы: цитаты, что за...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

улиточка :)

мило - перечитываю и балдею :

03.05.2012 в 23:53

Пишет  undel:

Мстители
Отличное кино, получила огромное удовольствие.
Вот что делают со сценарием хорошие диалоги и чувство юмора! Не скучала ни минуты, не бесил никто. Даже русская озвучка вопреки обыкновению оказалась удачной. Ржала как конь педальный, в конце фильма хлопала.
Пересказывать фильм не нужно, он и так смешной и милый, но все же, все же...

Итак,

маленькая кукольная драма, ололо, немножко спойлеров и улиточка

начало.
Локи и Галактическое Зло (далее ГЗ).
ГЗ:
- ...Твои детские обиды руководят тобою, ты думаешь, что знаешь мир, но ты...
Локи:
- Так, назгул, только давай без психоанализа. Я тоже так могу: а тебе не кажется, что необходимость скрывать свое лицо свидетельствует о постоянной фрустрации, которую ты подсознательно переносишь на...
ГЗ:
- Ладно, тогда сразу к делу. У королевского института Торчвуд непонятной американской организации с пафосным одноглазым негром во главе есть вундервафля. Добудь ее нам и будешь править Землей. А мы будем править всей Вселенной.
Локи (которому кажется, что он вырос и возмужал по сравнению с предыдущим фильмом):
- А то, что вы будете править всей Вселенной, не ограничит мои полномочия как правителя Земли?
ГЗ (мягко):
- Локи, ты не задавал этого вопроса. Потому что ты совсем не так вырос и возмужал, как тебе кажется.
Локи:
- Тогда лады.
ГЗ:
- Но если ты нас обманешь, ты узнаешь боль, которую не знал никогда прежде. Это будет боль, которая...
Локи:
- Я рожал восьминогого коня, я знаю о боли все.
ГЗ (после паузы):
- Тогда ты просто будешь очень глупо выглядеть.
Локи:
- Очень?
- Очень-очень. Глупее, чем в прошлый раз
- Ох.
Добывает вундервафлю.


Пафосный одноглазый негр-начальник собирает команду супергероев.
- У нас украли вундервафлю.
Герои:
- Кажется, ты нам что-то недоговариваешь.
Начальник:
- Конечно. Потому что я пафосный, одноглазый и еще могу неожиданно оказаться злодеем.
Тони Старк:
- Не в этой сказке.
Наташа Романофф:
- Посмотрите на него, он думает, что он Магнето.
Капитан Америка (как самый добрый из всех):
- Да ладно, тебя все равно убили бы в конце.
- Да. Но я бы мог рассчитывать на сиквел.
Герои:
- Зачем тебе мы? У тебя под началом огромная организация с кучей военных. Почему бы не послать за вундервафлей их?
- Потому что так не прикольно.

Те же без начальника
- Мне все-таки кажется, что он нам что-то не договаривает. Что-то роковое, неизбежное, неотвратимое и ужасное.
- Мне вот тоже кажется, что в нашем фильме будет сниматься Портман.
Герои:
- Нет, нет, только не она!
- После "Леона" у нее не было ни одного приличного фильма!
- Она все сливает. Вспомните ее принцессу Амидалу!
- И это мать Люка! Позор тебе, Лукас!
Капитан Америка (хлопая голубыми глазами)
- Мне кажется, я что-то пропустил.
Тони Старк:
- Так, самую малость. Война в Корее, война во Вьетнаме, высадка на Луну, Элвис, Битлз, Властелин колец, Вудсток, Уотрегейт, Стартрек, Звездные Войны, Сид убил Нэнси, Снейп убил Дамблдора, 3Д убил кинематограф, Вачовски слили продолжение "Матрицы", а на ибее можно купить твои трусы. Тебе достаточно?
Капитан Америка:
- Что-нибудь из того, что он сказал, имеет хоть какой-то смысл?
Герои:
- Нет, ну что ты, никакого.
Капитан Америка:
- Слава богу!
Агент, фанат Капитана Америки:
- А на ибее правда можно купить его трусы?
Тони Старк:
- Я тебе дам ссылку.

Локи в Штутгарте выступает перед публикой.
- Жалкие людишки! Покоритесь мне!
Публика:
- Это еще почему?
Локи (застенчиво):
- Потому что я умею так.
На глазах изумленной публики Локи выпускает рожки:
- Я УЛИТОЧКА!
Публика в восторге валится на колени, многие умирают на месте от перекавая.
В этот момент Тони Старк и Капитан Америка наперебой похищают Локи и увозят на Вэлиант на огромный летающий корабль без названия, в дальнейшем для удобства называемый Вэлиантом. По дороге к ним присоединяется Тор.

На Вэлианте.
Те же и начальник.
Начальник (глядя на Локи):
- Вот это? Вот это и есть наш главный злодей? Не я, пафосный одноглазый негр, а этот оксбриджский мальчик?
Тор:
- Но-но! Выбирай выражения, когда говоришь о моем брате!
- А как его еще назвать? Из-за него от перекавая уже умерло 80 человек.
- Все равно не смей называть его пидором. Я могучий Тор, я никогда не сплю с пидорами.
Локи, которого бесконечно поддерживает присутствие брата, смеется в ладонь, выпуская и втягивая золотые рожки.
Герои:
- Мы должны узнать, о чем он думает.
Наташа Романофф:
- Поручите мне. Я сумею выведать все его тайные мысли. Локи, о чем ты думаешь?
Локи (прислушиваясь к себе):
- Мороженого хочу. Шоколадного, с карамелью, взбитыми сливками, маринованной вишней, рыбьим жиром, тунцом и горчицей.
- Фу, Локи, ты чудовище!
- Кто б говорил? Я чудовище, а зеленый ваш, значит, не чудовище?
Наташа Романофф:
- Я все поняла, он хочет выпустить Халка!
Локи:
- Кстати, мысль. А как это делается?

Все герои и начальник наперебой уговаривают Халка.
Наташа Романофф:
- Только не становись Халком!
Капитан Америка:
- Быть Халком плохо!
Тони Старк:
- Все вспомнят, что ты снимался в рекламе Бондюэля. Какой позор для супергероя!
Начальник (с интонациями Йоды):
- Халком на Вэлианте не станешь ты, думаю я!
Капитан Америка:
- Просто возьми себя в руки и не будь Халком.
Тони Старк:
- Ты можешь быть только зеленым или красным тоже? Нет, что, я просто спросил.
Хор рядовых сотрудников:
- Не будь Халком! Мы любим тебя не Халком! Халком мы тебя не любим!
Тони Старк:
- А ты, когда увеличиваешься, увеличиваешься весь? И там, внизу, тоже? Да ладно, это всем интересно.
Хор сотрудников:
- Только не Халком, не будь Халком. Не будь зеленым и ужасным! Не сердись, не раздражайся, забудь о Халке, не думай о Халке, будь королем своего спокойного королевства!
Халк:
- ААА!!!!
Становится Халком и крушит все вокруг.
Локи:
- А мороженого что, не будет? Тогда я пошел.

На крыше небоскреба Локи открывает портал. Тучи клубятся, в небе дырка, оттуда на землю сыпется Галактическое Зло.
Локи:
- Вот здесь был бы уместен Вагнер.


Мочилово с участием всех супергероев.
Тор:
- Акцио, Мьёлльнир!
Капитан Америка (который быстро учится):
- Акцио, щит!
К ним присоединяется Халк, здраво рассудив, что то, что сыпется с неба, раздражает его еще больше, чем остальные герои.
Капитан Америка:
- Халк, посмотри, сколько их. Нам понадобится вся твоя злость. Пришло время как следует разозлиться. Сможешь ли ты?
Халк (мягко улыбаясь):
- Для этого мне достаточно одного взгляда на вас. Если вы еще не поняли, я по жизни злобная зеленая неубиваемая хуйня. Остальное йога и каннабис.
Мочилово продолжается.

Халк и Локи.
Локи:
- Не смей угрожать мне, Зеленый Горошек! Я бог! Я умею так! Я УЛИ...
Халк берет его за ноги.
- Пойми, в сложившихся обстоятельствах и принимая во внимание предыдущий опыт, тебе не следовало... а похрен! Ненавижу улиточек!
Интенсивно бьет Локи головой об пол.
Локи делается тих и тестообразен.

Герои закрывают портал, победа, ура. Все злорадно обступают Локи.
Кто целится, кто замахивается, кто угрожает кулаком.
Локи открывает рот.
Тор:
- Перед тем, как сказать, хорошенько подумай, а то с тобой будет как в каноне.
Локи:
- Всего два слова. Я беременный.
Герои со стоном роняют оружие.
- Опять! Да что ж такое!
- Как только время отвечать, так он беременный.
- Когда же он успел?!
- Я еще по мороженому должна была догадаться!..
- Я не могу бить беременных!
- Никто не может.
- Вашу ж мать!
Капитан Америка (примирительно):
- Ладно, ребята, давайте искать в жизни хорошие стороны.
- Какие? Какие нахрен в этом могут быть хорошие стороны?
- У нас все-таки не снялась Портман!
- И правда! Точно! Ура! Ура!
Всеобщее замирение и ликование. Бросают в воздух чепчики, Мьелльнир, Тора и Локи.


Те же плюс начальник отправляют Тора и Локи в Асгард.
Капитан Америка:
- Не понимаю, мы же победили. Почему мы отпускаем этих двоих, да еще и с вундервафлей? Ее-то мы зачем отдаем?
Начальник:
- Потому что иначе Локи останется рожать здесь, его ребенок автоматически получит американское гражданство. И перетащит к нам всех своих родственников.
Герои, склонившись над томиком скандинавской мифологии:
- Не приведи Марвел!


+ дивная улиточка от  Aihito

запись создана: 23.08.2012 в 22:03

@темы: любимое, loki, the avengers, юмор, развлекательно

---

01.10.2014 в 12:08

Пишет  Нефилимчик:

А вот и новый клип Слипнот.
Боже, благослови Кори Тэйлора... и остальных благослови.

@темы: видео, любимое, музыка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

о, пусть будет так !

Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: ну надо же куда-то записать, развлекательно, актуально

---

— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

@темы: юмор, цитаты

---

Крис & Крис

19.09.2014 в 08:53

Пишет  Shellar Arranktur:

Красавцы

@темы: музчинки

---

ну что ж за день-то такой...

Боже, как же скучно я, оказывается, живу...
zadolba.li/story/15332

@темы: что за...

---

о боге, я аж кофеем захлебнулась )))

некуртуазно и матом

чу шелест крыльев за окошком
никак из хогвардса письмо
ан нет то голубь на карнизе
другого голубя ебёт
(с) вороныч

@темы: стихи, юмор

---

с утром !

11.11.2013 в 13:00

Пишет  12-88:

Наша пилиция тоже может веселиться))

запись создана: 04.12.2013 в 12:52

@темы: видео, музыка

---

об издержках футурологии

Отношение изрядной части человечества к футурологии примерно такое же, как у оголодавшей мышки к кактусу: ойкает, колется, матерится под нос, но упорно продолжает грызть. С одной стороны оно страх как любопытно: где соломки постелить, на какие числа в казино ставку сделать. С другой стороны, вдруг там, в этом твоём будущем, причём очень недалёком — казённый дом? А то и вовсе оградка с венками от профкома и близких родственников? Боязно же!

Леонид Петрович (назовём его так) на отдалённую перспективу конкретных планов не строил. Не то чтобы их вовсе не было, просто мысли постоянно вязли в каких-то деталях и мелких подробностях, и о том, чтобы орлом воспарить над их нагромождением, прозрев перспективу, речи не шло. Проскакать по ним, подобно горному козлику — тоже.

Даже психолог, рьяно взявшийся было за индивидуальный тренинг личностного роста и самореализации, спустя два месяца развёл руками: дескать, рождённый ползать — куда ты лезешь? И с тех пор шарахался от Леонида Петровича, как чёрт от ладана. Участковый психиатр пояснил, что личной вины Леонида Петровича в его вязкости, занудности, потрясающей способности застрять на элементарном, на первый взгляд вопросе нет. И в свинцовой угрюмости тоже. И в перманентной злобности. Дескать, всему виной многолетняя эпилепсия, это она такой отпечаток на личности оставила. Правда, окружающим от этого не легче.

В то утро Леонид Петрович отправился на рынок за продуктами. Продавцы, знающие его уже не первый год, ограничивались при встрече обычным «здрассте»: спросить этого покупателя, как у него дела обычно означало потерять минимум полчаса времени — он ведь и в самом деле начинал рассказывать, причём подробно, вплоть до посещений туалета и количества приступов за день. И не дай бог перебить. Поэтому, когда на его пути внезапно материализовалась цыганка с подружками и предложила погадать, рынок замер. И навострил уши: день обещал начаться интересно.

— А ты умеешь? - недоверчиво спросил Леонид Петрович.
— Ой, дорогой, я гадалка в двенадцатом поколении! - цыганка заглянула ему в глаза, взяла за руку и сокрушённо покачала головой. - Ц-ц-ц, как нехорошо-то!
— Что нехорошо? - насторожился Леонид петрович.
— Ты смотри, тебе кто-то на смерть сделал, оттого ты весь больной.
— Ну-ка, ну-ка, - нахмурился Леонид Петрович, - С этого места поподробнее. Кто, когда?
— Надо ручку позолотить. Ты монетку просто дай, больше и не нужно. Ай, как сильно на смерть сделали, как черно! Монетку в бумажную денежку заверни, понял?
— Нет, постой. Где ты это увидела? - ещё больше нахмурился Леонид Петрович. - Ты мне конкретно покажи. Ты же на ладонь смотрела, покажи мне, где это видно?
— Монетку надо обернуть... - начала было цыганка снова, но Леонид Петрович не дал ей договорить.
— Погоди. Покажи, где ты это увидела!
— Да вот же!
— Там, где ты пальцем провела, три большие линии и раз, два, три...пятнадцать ответвлений. Где они показывают, что меня на смерть заговорили?
— Монетку...
— Вот тебе монетка!
— Нет, чтобы всё сработало, надо бумажкой обернуть, бордовой такой.
— Слышь, глазастая, - начал медленно свирепеть Леонид Петрович, - Я тебе десять рублей одной монетой дал?
— Страшное, сильное средство против тебя использовали, надо обернуть...
— Я. Тебе. Десять. Рублей. Дал! Покажи, где оно видно на ладони, что на мне наговор, потом будем дальше разговаривать!
— Вот же! Ты разве сам не видишь?
— Это линия жизни. Там, куда ты показываешь, ещё пять чёрточек...нет, шесть. И рядом ещё. Булавка есть? Отлично, вот ею покажи.
— Я тебе сейчас в это место ткну, ты заверни булавку и монетку сначала в бордовую бумажку, потом в синюю...

— Я те ткну! Я те заверну! Ты сначала покажи, потом обоснуй, а потом будем про гонорар разговаривать! А вы чего раскричались? - Леонид Петрович обвёл остальных цыганок потяжелевшим взглядом. - Или по делу говорите, или рты закройте!

Вызов на спецбригаду пришёл от наряда патрульно-постовой службы.
— Там, кажется, наш пациент с цыганками поцапался, - сказал Денис Анатольевич, убирая служебный телефон в карман. - Поехали.
— Куда едем? - уточнил санитар.
— На рынок, Тимур.
— Отлично, - оживился Тимур. - Я по дороге в один магазинчик заскочу, буквально на две минуты. Я покажу, где тормознуть.
— Хорошо, - пожал плечами Денис Анатольевич. - Только не задерживайся.

Прибыв на место, спецбригада застала лайт-вариант цыганского табора, обступившего патрульную машину и активно переругивающегося с полицейскими. Они немного притихли, когда Денис Анатольевич с его орлами подошёл поближе. Собрав анамнез, доктор укоризненно посмотрел на помятого и поцарапанного Леонида Петровича.

— И ведь взрослый человек, а ведётесь, как мальчик! - покачал он головой. - В драку с женщиной полезли.
— Да она ведьма! - воскликнул вновь побагровевший Леонид Петрович. - И вся её шайка тоже! Нет, ты мне конкретно покажи: где у меня на ладони этот наговор отразился? Где ты его видишь?
— Отстань от меня, чёрт плешивый! - сверкнула глазами цыганка, и быть бы тут второй серии драки, но Денис Анатольевич погрозил обоим пальцем.
— Так, - сказал он полицейскому. - Этого товарища мы забираем с собой. Отвезём в диспансер, пусть участковый доктор с ним беседует и решает, лечить ли его амбулаторно, или же понадобится стационар. Дисфорический синдром — штука, знаете ли, неприятная. Ну, а с цыганами, я так полагаю, вы сами разберётесь.

Леонид Петрович не стал долго возражать, и они уже направились к барбухайке, как вдруг Тимура остановила одна из цыганок.

— Ой, такой молодой, такой сильный, женщины тебя любят, давай погадаю! Позолоти ручку, богатырь, я тебе всё как есть расскажу: сколько женщин у тебя будет, кто обманет... - она взяла его за руку, заглянула снизу вверх в глаза — и наткнулась на пристальный взгляд.
— Позолотить ручку? - ласково переспросил Тимур, задержав её руку в своей. - Легко!

Он достал из кармана баллончик с аэрозольной краской (в его огромной лапе он смотрелся очень сиротливо), нажал на колпачок распылителя и покрыл ладонь цыганки щедрым слоем позолоты. Повисла длинная пауза.

— Давно мечтал это сделать, - широко улыбаясь, сказал он Денису Анатольевичу. - Теперь поехали.

Сзади, из патрульной машины, раздался всхлип. Полицейский, уронив голову на руль, рыдал от смеха.

отсюда: dpmmax.livejournal.com/281236.html

@темы: юмор, копилка историй

---

30.08.2014 в 23:41

Пишет  Легионер в отставке:

29.06.2014 в 22:42

Пишет  the Mocker:

(с)тырил удивительную подборку...
...у  Омела травница. Если хотите, загляните к составителю - у неё много интересного =)

НАСТРОЕНИЕ - ОСЕНЬ
Куча картинок с тумблера, мое любимое время года. Настроения разные, тут и златолистное мимими и туманно-болотная зловещесть - я люблю все лики осени.

+ очень много

Все картинки честно скомунизжены с тумблера.

@темы: картинки, красиво, актуально