"Music is a timeless work of art that should be revered with the same respect as a Picasso or Van Gogh. Except, when life happens to you, people don’t normally run to a painting, they run to their music and whatever is happening, a bad day or a good day or tough day, music gets you through it. It gives you wings, it’s a warm hug, it’s a lover in the night, its a warrior in the fight! Respect the art, support the artists. Music matters".

Otep Shamaya

@темы: цитаты

---

03.03.2013 в 01:03

Пишет  Легионер в отставке:

22.11.2012 в 09:18

Пишет  Yin:

Эмоциональные ловушки, или Воронки, как я их величаю.

Если кто из вас читал трансерфинг, то зеландовские маятники близки либо совсем совпадают с Воронками по смыслу.

Я замечаю, что некоторые события, статьи, новости будто бы вытягивают из меня личность. Я сосредотачиваюсь на них физически и эмоционально, и забываю, что хотела делать до этого. Тем же свойством обладают некоторые люди - стоило мне две минуты поговорить по телефону с определенным человеком, как все восприятие перенастроилось на него. Две минуты - и кардинально перевернулось отношение к происходящим здесь и сейчас событиям, начинают меняться планы.

И все это далеко не в положительную сторону.

Это же потрясающе умеют некоторые дневники или любые feed'ы - ленты новостей, которые можно листать бесконечно. Да-да, и вконтакте.

Зеланд называл их маятниками, и утверждал, что их цель - забирать у нас энергию. Не помню, как он конкретно объяснял через образ маятника принцип их действия, мне проще представлять воронку. Вообще образ спирали связан с жизненной силой, она - символ погружения. Воронка - скручивающаяся спираль, концентрирует объекты с периферии к центру.

Таков принцип действия Воронок. Все случайно зацепленные Воронкой люди начинают эмоционально "втягиваться" в проблему. Они могут иметь разное мнение, но они вкладывают много энергии в решение первоначального вопроса.

Зеланд не давал объяснения, откуда берутся маятники. Говорил лишь, что их цель - забрать энергию.

С Воронками все проще. Воронка скручивается вокруг проблемы, а силы, которые она забирает, нужны, чтобы решить эту проблему. Нет никаких злых сил, которые тянут жилы из человечества. Воронки - естественное следствие нашей "стадности", более того - "натуральное и настоящее" решение проблем. Проблема решается всем племенем, а эмоциональное вовлечение - способ задействовать как можно больше людей.

Если Воронки "хорошие и натуральные", то что в них не так?
Проблема в таких штуках, которые в психологии называют "травмами". Неразрешенные ситуации из детского возраста, которые человек раз за разом проигрывает по одному и тому же сценарию в реальной жизни.
И - они не разрешаются естественным путем. Сценарий травмы нужно сломать, изменить - только тогда у нее есть решение. А пытаясь решить "проблему" по сценарию, человек вновь и вновь приходит к проигрышу.

Каждая Воронка скручивается вокруг травмы. Обладая минимальными профессиональными знаниями, в большинстве случаев можно найти эту первопричину.
"Травма" в данном случае может быть не непосредственно детской травмой, а любой ситуацией, которая принципиально нерешаема имеющимися способами.

Воронка ищет решение для конкретной травмы, но туда могут быть вовлечены люди и с другими травмами. Каждый "может" найти решение для себя.

Простой пример: прокрастинация. Воронка для одного. Тревожность по поводу своей некомпетентности. Или невозможность отказаться от ненавистного дела. Тревожные мысли порождают желание избавиться от них. Тело хочет однообразных и приятных действий. Однообразные и приятные действия отодвигают реальное делание дела. Отдаление результата вызывает тревогу.

Все массовые воронки устроены по такому же принципу, просто гораздо сложнее. Ну, к примеру, Pussy Riot. Я не в курсе, что они там конкретно делали, но что-то побудило их забраться в храм и делать, что они делали. Отчаянный протест подростка против давления родителя, отвержение какой-то из частей своей личности, что-то еще - мне неведомо. Их крик о помощи услышали многие люди. Люди вовлеклись. Каждый вносил свой вклад в решение проблемы. Реально мало кто действительно что-то решал, но тысячи комментаторов в интернете высказывали свое мнение, спорили, эмоционалили. Воронка скрутилась в тугой узел.

Но самое главное, что они потеряли драгоценное время и силы. Воронка забрала их. Не потому что она плохая или злая. Это принцип ее действия.


Решение универсально просто - избегать Воронок. Избегать эмоционального вовлечения. Не только к общественным, но и к своим тоже. Это сложно, но достаточно хорошо помнить то, что Воронка не решает. Она - архаика, тупиковый путь решения. Она подключает, забирает столько сил, сколько сможет забрать, и оставляет.
Не важно, что именно это за Воронка: чтение feed'a вконтакте (где вы попадаете в целый водоворот Воронок), хам в транспорте, прокрастинация, скандальные новости, Путин - она просто заберет силы, и все.

Соблюдайте психогигиену.

@темы: цитаты

---

02.03.2013 в 22:04

Пишет  Сатори Ивадзику:

С форума нашего городка:
«Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...» ©

@темы: юмор, копилка историй

---

Получить свое послание

---

Любовь - это когда все хотят вас разлучить, всячески вам мешают, осуждают и орут на вас, кидают в вас камни, а вы все равно продолжаете друг друга любить… на помойке, мяукая, завывая и изображая лондонский автобус.

@темы: цитаты

---

23.02.2013 в 20:04

Пишет  Tiresias:

Я обожаю Бормора. Гениальный сказочник.

***
Я стояла на своём обычном месте и наблюдала, как мэр ругается с Крысоловом.
-А я тебе говорю, что ты не получишь ни гроша!- мэр веско отбивал каждое слово взмахом руки, он так умеет.
-Но я же вывел из города всех крыс?- возмущался Крысолов.
-Ты едва не утопил нашего казначея!- рявкнул мэр.- Бедняга нахлебался воды и подхватил тяжелую простуду - и скажи еще, что это не ты заманил его в реку своим черным колдовством!
-Я в точности выполнил уговор!- не сдавался Крысолов.- И не моя вина, что главной крысой, грабящей гамельнские склады, оказался ваш собственный казначей.
-Тебя по закону надлежит сжечь на костре,- заявил мэр.- Во сколько ты оцениваешь собственную жизнь? Всяко дороже трехсот гульденов, верно?
-Верно,- сглотнул Крысолов.
-Ну так иди отсюда и радуйся, что мы еще не требуем с тебя доплаты.
Мэр развернулся и пошел прочь, сочтя разговор оконченным.
Крысолов тоже так считал - во всяком случае, догонять мэра он не стал, а только погрозил ему вслед кулаком. Потом огляделся и увидел меня.
-Здравствуй, девочка.
-Добрый день, господин Крысолов.- Я решила не обижаться на "девочку".
-А скажи, девочка, много ли в вашем городе детей?
Детей в нашем городе было много, и я так ему и сказала. Он кивнул своим мыслям, достал из кармана свирель и некоторое время смотрел на нее, шевеля в воздухе пальцами - придумывал новый мотив. Я уже видела такое, у нас сосед по вечерам играет на дудке, и тоже смотрит на неё таким взглядом, когла размышляет, куда и как поставить пальцы и стоит ли это вообще делать.
-А скажи, девочка...
-Не называйте меня девочкой.
-Да? Ну, извини. А как тебя тогда называть?
Я сказала ему своё имя, он усмехнулся.
-Надо же, какое совпадение. А меня зовут Ганзель.
-Смешно,- согласилась я.
-А скажи, Гретхен, тебе тоже жалко казначея?
-Нет,- ответила я сразу,- он же не утонул.
-А если бы утонул?
Я задумалась.
-Мне было бы жалко, что он утонул,- наконец решила я.- А его самого - нет. Хотя он хорошо платил. И почти не щипался.
-Я помешал твоему бизнесу?
-Ничего.
Крысолов помолчал, повертел свирель в руках и сказал вроде даже не мне, у куда-то в сторону:
-Завтра я буду играть новую песню. И уведу из города всех детей. Клянусь всем святым, что ни одной чистой невинной души в Гамельне не останется!
-Аминь,- хмыкнула я.
-А ты пойдешь со мной, когда я заиграю?
-А сколько дадите?
Это вышло грубо, и Крысолов обиделся, но кажется, понял. Ну куда я пойду, в самом деле? Ведь не просто так тут стою, не от хорошей жизни. Мне семью кормить надо. Не матери же вместо меня выходить, от неё и так на улице уже шарахаются.
Утром Крысолов заиграл. Не знаю, как у него это получилось, но мелодию услышали все, даже на другом конце города. И кто сказал, что Крысолов умеет красиво играть? Может, и умеет - но мне не понравилось. Жуткая это была песенка; свирель взвизгивала и скрипела, как мучимый грешник. Звуки лепились один на другой, звуки шарили по всему телу, проникали под кожу, толкались в животе, поднимали волосы на затылке. Прохожие морщились и кляли Крысолова последними словами. Во многих домах заплакали дети; и мне тоже почему-то хотелось плакать.
Потом мимо меня прошла сумасшедшая старая Роза - вот ей, кажется, песенка нравилась. Лицо у неё, во всяком случае, было совершенно счастливое. Я подождала еще, но больше никого не было. И тогда я пошла в ту же сторону, куда удалилась старуха.
Крысолов сидел на берегу и играл на свирели. Роза расположилась рядом и с обожанием смотрела на него своими бельмами.
-А, это ты, Гретхен,- Крысолов заметил меня и отложил свирель.- Что же ты мне сказала, будто в городе полным-полно детей?
-Детей много,- согласилась я,- а вот чистых невинных душ... Вы ведь их собирались вывести?
-Собирался. Одна вот есть,- Крысолов кивнул на старую Розу.
-Сумасшедшая?
-Почему же сразу сумасшедшая? Просто она впала в детство, со всяким может случиться. Ну, почти со всяким,- тут же поправился он.
-Я тоже пришла.
Крысолов задумчиво пожевал губами.
-Я ни на секунду не заблуждаюсь, будто тебя привела магия моей песенки. Тогда почему же?
-Может, я тоже сумасшедшая,- сказала я и пожала плечами.- Научите меня играть на свирели.

@темы: сказки и мифы

---

хочется взять свой нимб и воткнуть кому-нибудь в глаз

запись создана: 25.02.2013 в 17:52

@темы: любимое, nuada

---

про нежность

Лёша Вовк психолог. Жена его Катя тоже психолог. За обедом они говорят о влиянии говяжьего эскалопа на структуру личности. Я спросил их про жизнь в целом. Они рассказали, и самое понятное слово было – «конвергенция».

Они отдыхали в Норвегии. Это каменистая страна с тёмной водой, злобным климатом и прочим дискомфортом. В пути повстречали байкера, хмурого аборигена. Лёша выпускает ненужные подробности. Может показаться, они въехали в Норвегию, а навстречу байкер. Это не так. Они долго ехали, ехали, потом уже навстречу байкер.

Встреча произошла в придорожном кафе. У Кати в машине орал ZZ-Top. Не настоящий, только запись. Если бы Катя привезла с собой весь ансамбль, конечно, доверие было бы полнее. Но и так неплохо вышло. Байкер распознал в Кате человека. Он подошёл и признался интимно, что его зовут Чел. Представил так же коня.
Собственно, если фамилия твоего мотоцикла Харли-Дэвидсон, уже не важно, как зовут тебя самого.
Обычная вежливая женщина тактично упала бы в обморок от восторга. Но Катя любит тонкости, она психолог. Она сказала:
- Слушай, Чел, заведи мотор, я хочу послушать, как он бухтит.

У психологов это называется «знать, как почесать свинью». Милтон Эриксон рассказывал об одном молодом человеке. Юноша был хромой и продавал опусы Фрейда скотоводам дикого запада. То есть как бы дважды хромой, на голову тоже. Скотоводы упрямо не хотели покупать психологическую литературу. У юноши даже возникло подозрение, что ему не рады. Однажды он шёл печальный после очередной не-сделки. И увидел весёлую свинью в тёплой луже. Взял камень и стал чесать свиную шею. Ему хотелось, чтобы кто-нибудь в тот день его любил и благодарно хрюкал. Потому что скотоводы хрюкали неприязненно.
Дружбу мальчика и скотины заметил фермер. Он подошёл и сказал:
- Малыш, я куплю все твои книжки, потому что ты знаешь, как чесать свинью.

Так вот, Катя знала, как почесать байкера. Чел завёл своего ишака. Катя выслушала, покачала головой и сказала «ц-ц-ц».
Чел был растроган. Он подумал цитатой из Толстого – «откуда в этой русской барыньке такое понимание суровой норвежской души?» И не выдержал, позвал Катю кататься. Многие девчонки трусят ехать в темнеющий лес с бородатым мотоциклистом. Но Катя решила оставить приятное впечатление о русских женщинах. И сказала весело,- отворяйте ворота! Чел предупредил, чем выше скорость, тем держаться нужно крепче. Обними меня, бэби.

Когда они выезжали на дорогу, У Чела было счастливое лицо. Доверчивая Катя обнимала его за кожаную спину, мужчинам нравится такая диспозиция. А у Кати глаза были огромные и выражение такое:
– «Прощайте, маманя и люди добрые, сейчас я убьюся».

Когда они вернулись с прогулки, всё было наоборот. Катя светилась как космонавт Гагарин. А глаза байкера Чела выкатились, рот был приоткрыт и посинел. Он как бы хотел сказать,
- «Прощайте, дорогие друзья, дышать больше нечем».
Послушная Катя как тигровый питон всё сжимала и сжимала кольца своих объятий. Ей никто не сказал, что с торможением можно отпускать грудную клетку водителя. Она уже затянула Челу новую талию, в районе сосков. Ему бы хотелось немного воздуха. Но Катя считала что главное сейчас – безопасность пассажира. Конечно, потом её руки разжали. Байкер Чел с шумом всосал в себя половину норвежского кислорода.
Теперь он знает, что граниты, фьорды, - это вовсе даже не круто в сравнении с объятиями русских психологинь.

(с) Слава Сэ pesen-net.livejournal.com/59921.html

@темы: копилка историй

---

Кошки и знаки зодиака

@темы: развлекательно

---

За прекрасных дам!


Нет, покажи мне, что готов ты сделать:
Рыдать? Терзаться? Биться? Голодать?
Напиться уксусу? Съесть крокодила?
Я тоже. Ты пришел сюда, чтоб хныкать?
© У. Шекспир, «Гамлет, принц датский»


Всё-таки Великая Отечественная оставила очень глубокий след. В том числе это заметно и по степени среднестатистического обмельчания мужского населения. Слишком берегли то, что оказалось в дефиците — и вот вам результат. Нет, чтобы ради своей единственной свернуть горы, набить все три рожи Горынычу, поотрывать Кощею предполагаемые контейнеры со смертью и привести любимую в собственноручно построенный терем. Нет, куда там! Это ж не наш метод! Куда проще и действеннее, а главное - менее затратно - пробить её на жалость. Наглотаться какой-нибудь дряни и заявиться к любимой, шантажируя суицидом - можно для пущей достоверности поцарапать предплечье чем-нибудь острым, но не сильно, а то ж вот так загнёшься, не испытав любви! Губит наших дам их сердобольное «он же без меня пропадёт» и «да он мужичонка ничего, пусть и пропащий, ему бы бабу хорошую», ох, губит! Да и мужикам всё меньше шансов остаться мужиками - зачем, ведь и так дают!

Это представление развернулось под окнами одной юной девы, которую не один месяц обхаживал истероидный воздыхатель. Дама уже имела возможность убедиться в том, что ничего интересного, кроме анализов, её молодой человек из себя не представляет, что общение с ним ей не просто в тягость, а прямо-таки штангисту не пожелаешь, и решила расстаться. Так ему и заявила - спокойно, без истерик - мол, прости, некогда дорогой, но с этой минуты уже непоправимо бывший фройнд, но сколько можно пить кровь, ищи доноров в другом месте.

До молодого человека спустя некоторое время дошло: его бросили. Нет, вы представляете, какая наглость? Ладно бы он бросил ей этак небрежно: ««геть, геть, тебе я больше не кохаю», вильнул кормой и ушёл в свободное плаванье - это было бы нормально и закономерно. Но чтобы его, такого драматично-загадочного, как ненужную игрушку! Как использованное резиновое изделие номер два! Нет, с этим решительно нужно что-то делать. Конечно, ни о каких вершинах духовного роста и чудесах характерологического преображения речь и близко не шла - это ведь какой труд, причём долгий и с непредсказуемым результатом - это не про нас. Нам бы что-нибудь поярче да побыстрее, и чтоб все ахнули и срочно полюбили, а то вон какое чудо пропадает. Можно было бы пойти простым проторённым путём, то есть часто, но неглубоко (больно же, да и сухожилия задеть недолго) поцарапать себе руки лезвием, да вот незадача: та, которой предназначено зрелище, не открывает дверь, следовательно, шоу резко теряет в ценности и целенаправленности, думаем дальше. И ведь придумал!

Представление развернулось перед окнами бессердечной красавицы. Поскольку все они выходили на одну сторону, да ещё и невысоко, то пропустить его было невозможно. Опять же, отвергнутый страдалец в наличии предмета своей страсти дома заранее убедился. Далее последовала душераздирающая сцена повешения... на собственных трусах! Вешался наш герой аккуратно, чтобы не повредить себе чего - а то ведь жизнь одна, на всех девчонок не напасёшься. Зрелище и в самом деле того стоило: пара камешков в окно для привлечения внимания - и вот этот во всех смыслах этого слова фрукт покачивается на ветке раскидистого дерева в одной футболке, покачиваясь, проветривая и позванивая тем, что ниже пояса.

Господь приглядывает за своими детьми, даже непутёвыми. Первый раз не выдержала ветка. Второй раз порвались трусы. Поняв, что популярность среди населения двора у него резко растёт, парень решил не смущать окружающих деталями своей анатомии, соорудил из футболки что-то вроде эротичных шортиков (ну, с отверстием для головы на интересном месте), связал предательские трусы двойным узлом и в третий раз полез на дерево. Тут-то и подоспел наряд милиции, который девушка вызвала сразу же, как только обнаружила Тарзана-суицидника.

Из милиции его забрала спецбригада. В приёмном покое несчастный долго объяснял, что жизнь ему на самом деле очень даже дорога, но дежурный врач был непреклонен: взялся за гуж — не говори, что ингуш. (© Гоблин) Итог - полтора месяца детального знакомства с психбольницей. Чтобы впредь неповадно было.

@темы: копилка историй

---

Man that you fear

@темы: видео, marilyn manson

---

сказочно прекрасное

15.06.2010 в 16:46

Пишет  Viloria Regina:

Суламифь Вулфинг – Sulamith Wulfing
Суламифь Вулфинг – Sulamith Wulfing (1901 – 1989) – немецкая художница и иллюстратор, в ее работах чувствуется влияние эстетики модерна (причудливый изгиб линий, плоскостность, орнаментальность и т.п.).

Это лишь малая часть работ художницы.

смотреть дальше

Это лишь малая часть работ художницы. Выложить все непредставляется возможным из-за огромного количества рисунков. Посмотреть галлерею художницы можно здесь www.artpassions.net/wulfing/

@темы: картинки, дас ист фантастиш

---

@темы: картинки, юмор

---

о божественом

...захотелось поговорить вдруг.

вот например у Маши из божественного —
только позор в особо крупных размерах.
потому как обрядно и религиозно она полнейшее дерево.

можно даже ввести равенство: Маша=дерево.
извиниться перед всеми деревьями за оскорбление,
но всё равно ввести.
интернет полон жестокости к окружающей среде, да.

отношения дерева с РПЦ не заладились с юности,
ещё когда оно пыталось запомнить, как положено креститься
православному желающему — справа налево или слева направо.

с годами, пытаясь прояснить вопрос, вообще запуталось насмерть.
хоть по диагонали крестись !
хорошо, что не часто требуется.

но это — ещё просвирочки.

однажды во время венчания подруги,
таская над её головой тяжёлую шапкоподобную хрень
(а дерево не знает, как оно называется),
наступив левым каблуком на свой подол,
правым — на шлейф невесты,
запутавшись в обоих платьях,
шлёпнув шапкоподобной хренью невесте по причёске,
дерево тихо, но внятно прошипело
"вот жеж пляттть..." прямо у алтаря.

дереву до сих пор совестно за эмоцию.
странно, но у венчавшихся всё хорошо,
стало быть, шипящее "пляттть..." наверху не расслышали.
или жалостливо не засчитали.

но был в деревянной биографии случай, когда засчитали.
случился случай во время и по причине машиного поступления
в институт, и не абычо, а аж на архитектора !

в состоянии 16-тилетнего нервяка, ничего вкуснее школы не едавшего,
архитектура почему-то воспринимается как нечто божественное и возвышенное.
одно только слово "клаузура" чего стоит.

поступление осложнялось отсутствием богатых папомам,
а хотелось гарантий.

ну а куда логичнее всего идти за гарантиями
после подготовительных курсов по черчению и рисунку ?
правильно, к боженьке...

самостоятельно дерево до этого бы не допенькало
в силу неумения креститься и мыслить в нужных направлениях.
но для хороших идей у дерева имелась подружка Маня,
которая в религиозных утоньшениях разбиралась.

посетовало дерево на свою деревянность —
а ему в ответ подруга всё и обосновала.
мол, ещё в Древней Руси крестьяне
перед вступительными экзаменами образа лобызали,
и всегда прокатывало.

а уж абитуре нервической сам бох велел свечечку поставить
и в мыслях к аксонометрии божественной воспарить.
а ещё, мол, это так успокаивает, так успокаивает...
аж много кофе потом пить приходится,
чтоб хоть чуть-чуть не таким спокойным стать.

главное — косынку повязать на листву,
выражение лица в сторону благости подкорректировать,
не ржать в случае непонимания происходящего
и поставить свечку конкретному святому,
курирующему в РФ образование.

на предварительной инструкции было понятно ровно ничего,
а потому дерево решило молча повторять всё, что будет делать Маня.
дабы не позорить звание русской бабы бестолочностью
и прихожан телодвижениями ложных направлений не смешить.

нацепили, подкорректировали, пошли.
у входа в церковь Маня стала нечеловечески благостна,
прекрасна и аки младенец лицом невинна.
дерево попыталось повторить.
получилась классическая прилежная овца,
но в некоторых случаях и овца — победа над собой.

Маня перекрестилась трижды с востока на запад,
дерево собезьянничало.

Маня приобрела в церковной лавке
некоторое количество свечного инвнтаря.
дерево тоже.

Маня уверенно подошла к какой-то из икон, поставила свечу,
опять правильно перекрестилась и что-то тихо проговорила.
дерево не менее уверенно подошло туда же, воткнуло рядом,
перекрестилось по образцу, пробубнело что-то вроде
"боженька, пусть аксонометрия будет не сложнее унитаза"
и стало смиренно ждать,
пока Маня закончит таинство общения с высшим разумом.

молча, со скорбно-торжественными лицами вышли на улицу.
тихо и просветлённо пошли, палимы солнцем
и пибикаемы автомобилями.

— А ты за кого ставила свечу ? — трагическим шёпотом вдруг спрашивает Маня.
"Ну здрасьте, — подумало дерево, — переобщалась раба божия с небесами".
— За экзамены, у меня остальное всё в поряде, чо...

и тут Маня, ещё не сменив возвышенного выражения лица,
начала совсем невозвышенно ржать.
как-то диавольски, можно сказать.
что и без того нервную Машу сильно напугало.
подумалось, что зря только за аксонометрию помолилась.
надо было ещё за валериану и психическое здоровье порадеть.

— Поздравляю ! — сообщает Маня, — ты только что поставила свечу
за упокой наших экзаменов ! — и хохочет ещё более диавольски.

и тут для Маши как будто бы по местности раздался
звук похоронного оркестра.
такое почти нецензурное "тадамм !".
вот и набралась нервная девочка божественной благодати.
надыбала гарантий на весь сенокос.
****

и ведь зачти с ангельской точностью !
Маня вообще не поступила.
дерево поступило, но затем передумало.
как прошено, так и упокоено.

и даже доставшаяся Маше на экзамене аксонометрия
была действительно похожа на унитаз.

© dobraya_veda

@темы: юмор, копилка историй

---

...сколько всего случается в январе!
вычеркни что-то, сказка моя умрет:
пар от воды ли, дым ли от сигарет,
зябнущих рук изящно-смешной фокстрот,
хруст под ногами снега, сиянье льда,
танцы сильфид под уличным фонарем,
стылое эхо тихого "до свида..."

...как незаметно начался Рагнарёк.

(с) МКБ-10

@темы: стихи, актуально

---

театр потерянных масок

моя маска

Ты узнаешь ее, свою маску? Маску уединения

Яркие душистые цветы гармонии щедро рассыпаны по лужайке жизни. С любовью пестуя их, ты умеешь находить удовольствие в мелочах: любуешься игрой солнца в жемчужных каплях росы, гладишь шелковистую нежность лепестков, заслушиваешься трелями птиц, нашедших прибежище в ветвях фруктовых деревьев. Твой дивный сад открыт для всех - друзей, приятелей и даже случайных прохожих. Радушно встретишь, развеселишь, подбодришь, одаришь теплом и улыбкой, раскрывая все богатство и краски внутреннего мира. И странно, когда деликатное участие вдруг разбивается о мшистую стену равнодушия, дружелюбие тонет в мутных водах ответного эгоизма, а подаренный букет пылится и вянет на дальней полке. Быть может, нацепить маску? Притворить калитку, спрятаться в цветочных зарослях и одному вдыхать их аромат и наслаждаться разноцветьем. Никто не найдет тебя в глубинах души. Нужна ли тебе эта маска, решай сам. Но однажды ты заметишь, как быстро тают грозовые тучи, уносимые ветром взаимности, а вместо них раскидывается радуга понимания и истинной дружбы, вселяя в сердце покой и ощущение нужности. И, возможно, тогда ты больше никогда не наденешь свою маску.

Пройти тест

@темы: тест, развлекательно

---

"Эдисон"

Внезапно нашла нечто совершенно прекрасное.

"В центре Лос-Анджелеса, в бывшем здании первой частной электростанции города, сделали ресторан в стиле стимпанк. Название соответствующее — "Эдисон".
Чтоб там оказаться, нужно в первую очередь пройти строгий фейс-контроль. Затем спуститься по парадной лестнице в подвал. Сразу напротив лестницы можно будет увидеть угольные печи электростанции. А ещё в ресторане много уединённых зон с говорящими названиями — The Tesla Lounge, The Lab, The Generator Lounge. Везде стоит "антикварная" мебель, стилизованные светильники, да и вообще здесь, куда ни посмотри, увидишь всякие стимпанковские штучки. Даже на стены проецируют сцены из немого кино"...











А вот эта ссылка ведёт прямиком на сайт самого ресторана. Велкам !
www.edisondowntown.com/

@темы: любимое, интересности, красиво, steampunk

---

это шикарно !

@музыка: Marilyn Manson - Coma white

@темы: marilyn manson, красиво, дас ист фантастиш

---

Порадовало одно объявление!)) Как Вам?

Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв.м. в центре 10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. Зато я новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства, чтобы устранить казусы, о которых вы еще не знаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.

СУПЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!

ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ:
за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед
за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед
Также, если сделаете ремонт — оплата остается прежней.

Для очень жадных:
могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.

Для риэлторов и желающих,так сказать, пощекотать нервы и пощупать все наяву — просмотр платный от 200 р. за просмотр, просмотр из коридора 100 р., просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел.), просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.

Есть плюсы:
1 - это лучше чем жить на улице.
2 - хуже вы уже не сделаете
3 - нету тараканов и прочая живность не выживет
4 - если у вас есть кошка,то я не парюсь за ободранные обои
5 - если у вас есть собака, соседи там глухие, пусть хоть завоется
6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале
7 - я отличный парень, со мной можно договориться.

ekabu.ru/fun/63122-eto-obyavlenie-zachet-detka-...

@темы: юмор, копилка историй

---

супернатуральное

Куда там БрюсВиллису и прочим "Неудержимым" — главные спасители всея Земли от пришествия всеобщего "большого песца" были, есть и будут братья Винчестеры ! Аминь !... то есть — очешуеть !

10.02.2013 в 17:06

Пишет  Monahan:

Чужой в шкафу, блеать...

...на моменте, когда Сэм произнёс "теперь я могу убивать" и протянул длань в сторону Паттинсона а.к.а. Эдварда Каллена, я не выдержала и вскрикнула "мочи его, Сэмми !"

@темы: видео, юмор