10.02.2013 в 23:13

стащено у  МамаЛена:

И я побежал.
Пишет  Eliza Potter-Snape:
ФМ "12 персонажей"
Увидела у  ~Nagini~

Пишете 12 любимых персонажей, не подсматривая сразу под кат, что это означает.

1. Шерлок Холмс
2. клерик Джон Престон ("Эквилибриум")
3. Флавия де Люс ("Тайны Букшоу")
4. Эрик Дрейвен ("Ворон")
5. Принц Нуада ("Хеллбой. Золотая армия")
6. Дин Винчестер
7. Балиан Д' Ибелин ("Царство Небесное")
8. Имхотеп ("Мумия 1-2")
9. Гарри Поттер
10. Бэтмен\Брюс Уэйн
11. Маэстро ("В бой идут одни старики")
12. Р. П. Макмёрфи ("Пролетая над гнездом кукушки")

значение

1 - это вы.
2 - кто вы в глазах окружающих.
3 - вы считаете себя именно таким/ой.
4 - ваша первая любовь.
5 - ваша нынешняя любовь.
6 - вы в любви.
7 - ваша идеальная любовь.
8 - ваша полная противоположность.
9 - вы в детстве.
10 - вы в старости.
11 - ваш лучший друг.
12 - ваша судьба.

@темы: так вот ты какой, северный олень, ну надо же куда-то записать, развлекательно

---

Однокашник Пушкина Вильгельм Кюхельбекер по прозвищу Кюхля был
нескладен, близорук и ужасно застенчив. Его нудные ухаживания доводили
барышень до зевоты, а утомительная дотошность в делах приводила
начальство в тихую ярость. Он писал стихи, которые мало кому нравились,
и мечтал в один прекрасный день изменить окружающий мир и стать
знаменитым.

Однажды, когда некий доброхот прочитал Кюхельбекеру стишок Пушкина, в
котором была строчка “и кюхельбекерно и тошно”, Вильгельм разозлился и
вызвал Пушкина на дуэль. Друзья пытались их примирить, но тщетно –
Кюхельбекер закусил удила и твердо намеревался укокошить Француза, как
звали Пушкина в лицее.

Ранним предрассветным утром к лесной опушке подкатили несколько легких
колясок. Из них вышла группка молодых людей и углубилась в лес. Только
опасливый доктор Тальберг остался в коляске, прижимая к себе свой
саквояж. Он втайне надеялся, что все еще обойдется, и однокашники
помирятся.

Тем временем на ближайшей полянке начались приготовления к дуэли. Пижон
Дельвиг, приехавший в новомодной, только что привезенной из Лондона
шляпе, отмерял шаги и проверял пистолеты. Остальные окружили
Кюхельбекера и пытались уговорить его принять извинения Пушкина, на что
Кюхля истерично отказывался и гадко бранился.

Наконец приготовления кончились, пистолеты были заряжены, шаги отмерены.
Противники разошлись по краям поляны, секунданты встали поодаль.
Дельвиг, который не совсем еще привык к своей новой шляпе, все время
поправлял ее, ловя восхищенные взгляды окружающих.

Пушкину выпало стрелять первым, и он бесшабашно пальнул в воздух. Друзья
ожидали того же и от Кюхельбекера, но Кюхля начал целиться в Пушкина.
Глаза его близоруко щурились, нервный пот стекал со лба, рука дрожала,
пистолет плясал в руке. И все это вместе производило устрашающее
впечатление. Дельвиг даже сделал невольный шаг назад.

Пушкин заметив движение, крикнул: “Дельвиг, чего ты там стоишь в
стороне? Там ведь опасно. Стреляет Кухля, так что самое безопасное место
на этой поляне – это там, где стою я”.

Услышав это, Кюхельбекер еще больше разозлился, весь напрягся как
потревоженный ежик и попытался собрать волю в кулак. Но поскольку в
кулаке уже был зажат тяжелый дуэльный пистолет, рука не выдержала такого
напряжения и дернулась. Суматошный выстрел разорвал тишину и сорвал
шляпу с головы Дельвига. В самом центре ее теперь зияло отверстие.
Дельвиг от неожиданности осел в мокрую от росы траву.

Кюхля выронил пистолет и, рыдая, бросился на шею Пушкину. Прибежавший
доктор Тальберг давал нюхательную соль Дельвигу. Слава богу, обошлось
без смертоубийства.

Кто-то предложил поехать в недавно открывшуюся модную кофейню Starbucks,
и все кроме доктора Тальберга согласились.

Уже через час шумная компания пила кофе с коньяком и обсуждала свои
интрижки с молоденькими курсистками. И только Дельвиг, посматривал на
свою простреленную шляпу, зло косился на Кюхельбекера и думал: “Вот же
урод криворукий”.

(с) [email protected]

@темы: копилка историй

---

12.03.2010 в 04:20

Пишет  таблетки:

сразу после похорон,
повстречался мне харон
и пинком загнал в маршрутку
без сидений и окон.

все уныло - грязь и смрад,
люди сгорбившись стоят,
радио блатняк играет;
в общем ясно - едем в ад.

вижу, всякий, кто зашел,
отдает один обол;
их кладет водитель в банку
и заносит в протокол.

у меня же за душой
только грош, и тот чужой, -
так что выгнали с позором.
ну и ладно, мир большой.

@музыка: Apocalyptica - Harmagedd0n

@темы: стихи, актуально

---

05.01.2011 в 12:33

Пишет  mavkaFM:

понравилась подпись у чела, спецом для всех крутых персонажей
"Рассматривающие мир через оптический прицел зачастую забывают, что некоторые рассматривают его через карту масштаба 1:50000"
(с)

@темы: цитаты

---

о да !...

01.01.2013 в 20:46

Пишет  Maedhros Soulel:

Трэш и адский угар. О Локи, зомби, трикстерах и мудаках
Значится, так.
Как-то странно сложилось мнение, что Локи есть трепетная няшка, чаще всего женоподобная. Он только и ждет того, чтобы его загнули и отодрали так, что потом неделю не сиделось, не хотелось, не моглось. А еще он очень-очень красивый, милый и вообще.

Так вот. Я вовсе не разделяю это мнение. Локи - мудень. Локи - змея. Локи - трикстер. Двинутый засранец. Он по умолчанию не может быть хорошим. Может быть, когда-то в глубоком детстве, но годы взяли свое, и вместо нежного мальчика возник эгоистичный полубезумный мужик, которому хочется власти. Который настолько завидует старшему брату, что готов убить его к херам собачьим. Ну, или иным образом поиметь.
А еще Локи - ётун. Ётуны не то, чтобы сильно засранцы, но и недобрые вовсе.



Поддерживаю внезапное стремление некоторых авторов рисовать Локи полусгнившего. Это.. прелестно. Да, именно прелестно. А то от слащавых артиков тошнит уже

омномном

@темы: картинки, loki, дас ист фантастиш

---

Почти все великие открытия начинаются со «сферических коней в вакууме».
Прежде чем из черепа Эйнштейна вылупилось E = mc2, прежде чем братья
Райт соорудили первого крылатого «альбатроса», прежде чем Ньютона
треснуло по голове наливное лондонское яблочко – эти великие умы извели
тонну бумаги и литр чернил на предварительные расчёты. Кстати, самое
трудное – вовсе не расчёты, хотя они дико нудны и даже доводят до
галлюцинаций (Лавуазье кидался чернильницей в чёртиков). Самое трудное –
тот критический момент в работе великого учёного, когда у него на руках
первая готовая модель. Учёный кричит «Ура!», прыгает до потолка и
целует кошку, а потом (радостный, с высунутым языком!) тащит свою теорию
на суд научного сообщества, забывая, что это – самые предварительные
расчёты, сделанные для идеальных условий и идеальных параметров, каких в
природе не бывает, что это тот самый «сферический вакуумный конь».
Научное сообщество, рассмотрев скептическим глазом эту сырую модельку,
дружно говорит ХА-ХА-ХА и издевается над великим учёным так, что дембеля
курят в сторонке. Белла, Пастера, Сикорского, Гейтса называли идиотами,
про Соитиро Хонду руководство «Тойоты», куда тот пытался
трудоустроиться, сказало: «Нам стыдно, что мы пустили на порог этого
клоуна», изобретателю буровой вышки заявили: «Сверлить километры грунта
в поисках нефти? Сумасшедший!» и предложили просверлить собственную
голову в поисках серого мозгового вещества. Но хуже всех, конечно,
пришлось профессору Зелинскому, который наслушался трёхэтажного мата от
всяких штабс-капитанов и поручиков Ржевских в кабинетах царского
министерства обороны – господа офицеры никак не могли взять в толк,
зачем нужен противогаз. «Применять на войне отравляющие газы никто не
решится – наступил гуманный двадцатый век! А от запаха мужской портянки
и противогаз не спасёт», - категорично заявил Самсонов.

В Сеченовке научные исследования опираются на прочный фундамент опытов и
экспериментов над грызунами. Мышиное царство платит Сеченовке большую
дань: до тысячи скальпов в год, и из этой тысячи добрая сотня замученных
зверьков – на совести доцента Шустрикова. У Шустрикова такая
специализация – проверять на мышах новомодные лекарственные средства и
методики. Выглядит это так: мыша заражают какой-нибудь лихорадкой
доктора Менгеле, а потом потчуют противовирусными препаратами,
наноинтерфероном или там озверином, и смотрят, что получится.
Представьте, лекарства иногда помогают. Бывает наоборот - от модного
лечения мыши дохнут быстрее, чем совсем без лечения. Что делать! Мыши
должны гордиться тем, что умирают во имя лучшего будущего всего
человечества. Согласно статистике, каждая замученная с 1910-го года мышь
спасла в итоге восемь человеческих жизней. Вот так. Притом памятники
Пастеру, Листеру, Мечникову, Павлову стоят везде, памятника белым мышам
нигде нет. Улицы имени Белых Мышей тоже.

Но к делу. Мозги Шустрикова, подобно мозгам большинства талантливых
людей, слегка набекрень – это позволяет глядеть на вещи под необычным
углом, хотя и создаёт существенные проблемы в повседневной жизни. Почти
каждый месяц Шустрикова одолевает научный зуд – тяга испытать на мышках,
крысках и хомячках что-нибудь революционное.
Как-то за завтраком Шустриков уткнулся в ноутбук и пустил слюну – но не
на яичницу с беконом, шипевшую перед ним в сковородке, а на научную
статью про коров. У коров был плохой надой, трещины вымени и
задумчивость после еды. Французский фермер решил проблему, притащив на
пастбище музыкальный центр – «Реквием» Моцарта, бодрые марши
Ипполитова-Иванова, фуги Баха превратили тощих унылых коров в весёлых,
упитанных, довольных жизнью бурёнок. Надои выросли вдвое, вымя каждой
коровы лоснилось свежей кожей, грустное мычание сменилось радостным,
мелодическим. Эксперты, изучив этот феномен, пришли к единодушному
выводу: классическая музыка резко повышает иммунитет.

Шустриков, человек действия, сразу начал прикидывать – как проделать
такую же штуку с мышами? После занятий он уединился с грызунами в
лаборатории и, после недолгих раздумий, решил заразить их стафилококком.
Заразил. Затем Шустриков решил, что в первой клетке мыши будут сидеть
совсем без музыки, во второй клетке – с Эминемом, а в третьей – с его
любимыми вальсами Моцарта. Таким образом, мышей требовалось поместить в
три клетки со звукоизоляцией и организовать им консерваторию – тут
предстояла большая работа. В подмогу себе Шустриков вызвал Тёму – самого
толкового парня из младшекурсников.

Тёма обрадовался предложению; к тому же доцент его дополнительно
мотивировал - великодушно пообещал автоматом выставить один из зачётов.
Где-то за полтора часа клетки были подготовлены и оборудованы динамиками
для музыки.
Утерев трудовой пот, Тёма подошёл к клеткам и стал рассматривать пищащих
мышей. Грызуны ещё были бодры и, очевидно, не подозревали, что носят в
себе опасные бактерии. Одна из мышей в клетке Эминема потешно встала на
задние лапки и стала обнюхивать стенки клетки, а затем приставными
шагами переступила влево. Тёме вдруг стало её жаль. А потом захотелось
присвоить.
- Эта мышь умеет стоять на задних лапках, - сообщил Тёма.
- И что? – хмуро спросил Шустриков.
- Талантливый зверь. Его можно чему-нибудь выучить и выгодно продать.
Доцент промолчал. Тёма разозлился и решил зайти с другой стороны:
- Андрей Андреич, а зачем губить сразу пятнадцать мышей? Можно было
заразить шесть. По две мыши в каждой клетке – это же всё равно круто.
- Нерепрезентативно.
- То есть у опыта будут недостоверные результаты?
- Да. И вообще, молчел, здоровье человечества построено на мышиных
костях, - доцент подошёл к клетке и посмотрел на грызуна. Тот продолжал
ходить на задних лапках. – Молитесь теперь на Эминема – если он
действительно великий певец, мышь будет жить.
Тёма, слушавший Muse и My Chemical Romance, не питал по поводу Эминема
никаких иллюзий. И всё же мысленно ободрил мыша: «Ты будешь моим,
дружок. Я в тебя верю».

Тем же вечером Тёма заглянул в лабораторию ещё раз – уже без доцента.

Наутро он вместе с Шустриковым осмотрел грызунов. Мыши в немузыкальной
клетке и в клетке Моцарта ходили с трудом, а два грызуна лежали вверх
брюшком, жалобно попискивая. В клетке Эминема мышам тоже очевидно
поплохело, но всё-таки они выглядели бодрее и съели почти весь корм.
Шустриков был озадачен. Уходя, доцент на всякий случай проверил
громкость музыки и сделал Моцарта погромче, а Эминема – тише.

И в этот вечер Тёма нашёл предлог заглянуть в лабораторию без доцента.

На следующее утро осмотр выявил удивительные результаты: мыши в клетке
Эминема были почти здоровы и снова съели весь корм. Мыши Моцарта и мыши
в тихой клетке в полном составе подняли лапки кверху. Шустриков
заподозрил неладное и принялся проверять – те ли это мыши. Мыши везде
оказались те же.
- Ничего не понимаю, - развёл руками доцент. – Как мыши могли от него
выздороветь, если я от него заболеваю?
Тёма дал доценту повозмущаться, а потом попросил у него мыша.
- Пока не дам. Хочу их ещё понаблюдать, - отрезал Шустриков.

На следующее утро, только Тёма вошёл в универ, случилось невиданное
чудо. Можно сказать, ему навстречу вышли волхвы с дарами. Шустриков с
улыбкой ждал Тёму у гардероба, в правой руке у него была маленькая
клетка с мышом, а в левой – ведомость.
- Артём, ты молодец, - доцент торжественно пожал тёмину руку. – Знаешь,
я сразу всё понял, когда увидел в шкафу пустую пачку ампицилина.
Конечно, ты по вечерам кормил мышей антибиотиками!
Тёма удивлённо поднял глаза:
- Вы всё узнали, и всё равно хотите меня похвалить?
- Конечно! Я двадцать лет в лаборатории – и до сих пор считал, что мыши
не едят ампицилин ни с какой крупой – слишком он горький. А оказывается,
его можно смешивать со сладкими кукурузными хлопьями – это же настоящее
открытие!
И Шустриков бодро расписался в тёминой зачётке. Мышь в клетке встала на
задние лапки и радостно пискнула.

(с) tony-cameron.livejournal.com/52589.html

---

Какой сонет Шекспира вам подходит?

Ваше имя Твой сонет... Сонет 40 Все страсти, все любви мои возьми, — От этого приобретешь ты мало. Все, что любовью названо людьми, И без того тебе принадлежало. Тебе, мои друг, не ставлю я в вину, Что ты владеешь тем, чем я владею. Нет, я в одном тебя лишь упрекну, Что пренебрег любовью ты моею. Ты нищего лишил его сумы. Но я простил пленительного вора. Любви обиды переносим мы Трудней, чем яд открытого раздора. О ты, чье зло мне кажется добром. Убей меня, но мне не будь врагом!

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: стихи, ну надо же куда-то записать, развлекательно

---

фотоиллюстрации к "Алисе в Стране Чудес"

«Алиса» привлекает к себе не только писателей, но и многочисленных художников и иллюстраторов. Многие из них трудились над созданием изобразительного образа Алисы и ее страны грез. И в этом нет ничего удивительного, ведь между словом и изображением всегда существовала тесная связь. Эти два элемента заполняют собой окружающее нас пространство. Если слово и звук руководят нашим сознанием, то в сфере бессознательного царит мир образов. Это начало, где формируются человеческие образы. Потом они находят свою материальную констатацию в действительности. Материализуясь в кино, телевидении, и на фотографиях.

смотреть дальше

За всю историю существования «Алисы в Стране Чудес» было сделано несколько успешных иллюстраций к книге Кэрролла, однако никто еще не делал попытку воплотить образ Алисы в фотографиях. Хотя сам Кэррролл был страстным фотографом, запечатлевшим свою музу не только в литературных произведениях. Он очень любил детей, особенно девочек, совершал с ними долгие прогулки, приглашал в гости, писал им письма и фотографировал. Кэрролл оставил после себя многие сотни фотографий «маленьких мисс», что породило толки о возможной педофилии автора — откуда на фотографиях эти струящиеся линии, обнаженные плечи, босые ноги, откровенные взгляды, направленные в объектив, спрашивают придирчивые критики.
Среди муз оказалась и маленькая девочка Алиса Лидделл, подвигнувшая Кэрролла на написание «Алисы в Стране Чудес». В 1862 году, в один из жарких летних дней, писатель сочинил историю об Алисе, чтобы развлечь Алису Лидделл, а затем по ее просьбе записал экспромт, ставший бессмертным. Сам Кэрролл так описывал свою музу в статье 1887 года «Алиса на сцене»: «Какой ты была Алиса? Как мне описать тебя?…..Любознательной — любознательной до крайности, с тем вкусом к Жизни, который доступен только счастливому детству, когда все ново и хорошо, а Грех и Печаль всего лишь слова — пустые слова, которые ничего не значат!» Никто никогда не узнает, что же все-таки было между Алисой и Кэрроллом. Вскоре после публикации «Алисы в Стране Чудес» произошел разрыв между Кэрроллом и семейством Лидделлов. Страницы из дневника Кэрролла, относящиеся к этому периоду жизни, мистическим образом исчезли, не сохранились и письма Кэрролла к его маленькой подруге Алисе. Их уничтожила строгая миссис Лидделл.
Главная концепция данного проекта Владимира Клавихо-Телепнева — создать фотоиллюстрации к книге Льюиса Кэрролла. Выразить тонкие нематериальные категории — эмоции, настроение, и душевные переживания маленькой героини и мир ее страны чудес — в фотографическом снимке. Задача проекта — передать хрупкий образ девушки-женщины, так распространенный в викторианскую эпоху Кэрролла, в чувственном и одновременно мистическом стиле русского символизма прошлого века.
Все работы выполняются в технике монохромной фотографии с использованием сложных цветовых нюансов. В иллюстрациях используются элементы натюрморта, помогающие раскрытию образа: розы, книга, нитки жемчуга. За каждой деталью может скрываться дополнительный смысл и другое значение, почти как в книге Кэрролла, построенной на сложных математических и логических ассоциациях.
Романтичный и немного меланхоличный образ девочки стилизован под русский модерн. Эффект грусти таится в фигурах и позах. Поиск давно утраченного идеала — в пейзаже, костюме, и композиции. Символы идеального мира грез нашего детства противопоставлены жестокой реальности настоящего.

























источник: all-around-alice.ru/klaviho-telepnev.php

@темы: картинки, интересности, красиво

---

02.02.2013 в 20:28

Пишет  Легионер в отставке:

Замок Нойшванштайн (Германия).
Германия - страна сказок, подарившая миру, например, Вильгельма Гауфа и братьев Гримм. А еще в Германии находится самый сказочный на планете замок: Нойшванштайн, чье название переводится как «Новый лебединый утес». Во второй половине XIX века его построил Людвиг II Баварский, или, как его еще называли, «Сказочный король».

В череде германских правителей Людвиг II занимает особое место. От строгих и воинственных предков и потомков его отличали романтичность и мечтательность. Отличали настолько, что весь свой государственный пыл (вместе с государственной казной) он направлял лишь на реализацию своей мечты о дивных странах, населенных загадочными существами.

Разочарованный буднями суетного Мюнхена, Людвиг II не интересовался его проблемами, день ото дня все больше погружаясь в свой собственный мир грез. Так и появились на свет несколько замков - Херренкимзее, Линдерхоф и Нойшванштайн. Каждый из них - шедевр мировой архитектуры, чарующий своей невесомостью и сказочными силуэтами среди величественных гор.

Образцом для Нойшванштайна был выбран замок Вартбург - единственный сохранившийся замок феодальной Баварии. Но детище Людвига II сильно превзошло оригинал. В свое время большое влияние на короля оказала опера «Лоэнгрин» Рихарда Вагнера; в благородном рыцаре белого лебедя - сказочном герое древних легенд - Людвиг видел себя. И с помощью архитекторов он и создал собственный «Лебединый замок».



В его стенах отражен волшебный мир «Песни о Нибелунгах», легенд средневековья о Парсифале, Лоэнгрине и Тангейзере, чаше Грааля, Тристане и Изольде... Над каждым залом, каждым панно мастера работали долго и тщательно. Каждая деталь здесь - настоящее произведение искусства. Но именно по этой причине строительство продвигалось очень медленно и даже не было закончено при жизни Людвига. Например, только над резьбой по дереву в одной спальне 14 плотников работали 4,5 года.

При этом король удивительно тонко умел совмещать фантазии с реальностью: при всем своем неземном облике, замок был оборудован по последнему технологическому слову своего времени. Комнаты королевских покоев оснащены горячим воздушным центральным отоплением, туалеты имели автоматическую систему слива, для вызова слуг использовалась электрическая система звонка, а на паре этажей были даже телефоны!

Но все-таки Нойшванштайн - это, в первую очередь, застывшая в камне сказка. Он стал прототипом замка Спящей красавицы в Парижском Диснейленде и источником вдохновения Чайковского для балета «Лебединое озеро». Самого же короля он окончательно свел с ума. Вместо решения положенных правителю актуальных задач он отправлялся в экспедиции по следам Вильгельма Телля или обедал с духом Людовика XIV. День и ночь поменялись у Людвига II местами, за что его стали называть «Лунным королем».

По баварским законам, король может быть отстранен от власти, если признан непригодным к управлению. Не удивительно, что однажды (в 1886 году) Людвиг II был свергнут. Его перевезли в замок Берг, а на следующий день король погиб в озере при невыясненных обстоятельствах вместе с психиатром, поставившим ему диагноз... Эти таинственные события и создали интригующий ореол замка. Уже через два месяца после гибели короля недостроенный Нойшванштайн был открыт для туристов!

И это - правильно. Никакие истории и фото Нойшванштайна не передадут его красоту в полной мере. Полюбовавшись нашими панорамами, рекомендуем все же обязательно увидеть сказку своими глазами. Добраться до замка Нойшванштайн совсем не сложно: из ближайших к нему городов туда ходят и такси, и поезда.

Фотосъемка и текст (с) Сергей Семенов, Стас Седов
www.airpano.ru/360Degree-VirtualTour.php?3D=Neu...

Ещё несколько фото.

allcastle.info/europe/germany/001

@темы: интересности, красиво, дас ист фантастиш, копилка историй

---

"Rammstein слушают те, кому наплевать на принципы и стереотипы." © Till Lindemann

а у меня и нет никаких стереотипов и принципов

На днях подумалось на фоне происходящих в жизни событий и вообще: я ж ведь и правда, такая "зараза", не имею всяких хитровыделанных принципов, мировоззрений, резких и конкретных ИМХОв и иже с ними. Порой не только в жизни, но и блуждая по случайным блогам, натыкаешься на некие правила и подробно выписанный список табу ("туда не ходи, сюда ходи, а то снег в башка попадёт..."). Не буду напоминать о том, что обыкновенную человеческую вежливость ещё никто не отменял, и ещё есть такая замечательная пословица "в чужой монастырь со своим уставом не лезут" — неужели взрослым разумным людям надо это напоминать?... я не совсем это хотела сказать.
Дело в том, что мне действительно фиолетово, какой человек конфессии, профессии и ориентации, если мне с ним просто интересно. По пути. Если есть какие-то точки соприкосновения.
И это не какая-то новомодная "толерантность" и, прастихосспаде, терпимость — то, что мне не нравится, я не терплю, и пофиг — я к людям отношусь как мой кот: был бы человек хороший, а какого цвета у него шерсть и с кем он мурлычет на досуге, без разницы
Правда, всё это при условии... вернее, тешу себя надеждой, что никому вдруг не приспичит "проводить среди меня разъяснительные работы, чтоб я рос над собой" и активно трясти своими принципами и жизненным опытом у меня перед носом, наставляя на путь истинный — увольте меня, беспринципную такую, от подобного счастья шагать в ногу с каким бы то ни было течением, будь оно хоть трижды истинно.
Командные игрища с кучей правил, порой неписанных либо установленных по умолчанию, вызывали у меня вселенскую печаль и жуткую скуку ещё в школьные годы ("ничто не ново под луною... какая ж банальщина, ё-моё").

Намедни мелькнула дурацкая мысль, что в пику всем течениям, движениям, явлениям и прочим "-измам" создать такое "течение", как "пох@изм" и вынести идею в массы А символом и иконой его сделать знаете что ?... вот только не надо похабных мыслей ! я хотела бы — знаменитый портрет Моны Лизы, она же Джоконда. Самый известный покерфейс всех времён и народов
Но потом подумала — это же опять надо будет придумывать какие-то правила, рамки... Нет.
Я Джоконда, я не хочу ничего решать, я хочу делать таинственный покерфейс.

@музыка: Lady Gaga - Poker face

@темы: мои заметки

---

17.09.2012 в 15:54

Пишет  tuully:

17.09.2012 в 12:06

Пишет  Diary best:

Пишет  Higure-san:

Хрестоматийные законы физики: что они означают и кто их придумал
Каждый студент-физик знает закон теплопроводности Фурье или закон Гука о силе упругости. Но мало кому известно, что Фурье в старости жил в деревянной коробке, что Исаак Ньютон так сильно ненавидел Роберта Гука, что даже пытался сжечь его бумаги, а Архимед иногда слал своим коллегам фальшивые теоремы, чтобы поймать их на воровстве идей. В книге «От Архимеда до Хокинга: научные законы и их великие создатели» Клифф Пикоувер рассказывает о жизни ученых, в честь которых были названы главные физические законы. В его сборник вошли 40 теорем и сотни необычных фактов и забавных деталей из жизни величайших исследователей. T&P публикуют самые интересные из них.

Закон Архимеда



На тело, полностью или частично погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной этим телом жидкости. Эта сила зависит от плотности жидкости и объема погруженного тела.

Закон кажется простым, но на самом деле не очевидно, что объекты одного объема испытывают одинаковую выталкивающую силу при погружении в воду. К примеру, на кубы из пробки и свинца будет действовать одинаковая выталкивающая сила, но при этом они будут вести себя по-разному. Это обусловлено соотношением выталкивающей силы и веса предмета. Закон Архимеда применяется во многих случаях, к примеру, он помогает нам понять принцип плавучести и считается основополагающим принципом гидростатики.

Интересные факты об Архимеде

Плутарх писал, что Архимед был настолько увлечен математикой, что слугам приходилось заставлять его принимать ванну, и пока они его мыли, он продолжал рисовать геометрические фигуры на собственном теле.

Архимед изобрел «луч смерти» — конструкцию из зеркал, которые перенаправили солнечные лучи на римские корабли и вызвали на них пожар. Эта история считалась выдумкой до тех пор, пока Дэвид Уоллес из Массачусетского технологического института не провел эксперимент. Его студенты сделали деревянную копию римского корабля и с помощью 127 зеркал перевели на него солнечные лучи с расстояния в 30 метров. Через 10 минут корабль загорелся.

Когда римляне захватили Сиракузы, один солдат наткнулся на Архимеда, изучающего нарисованную на песке математическую диаграмму. Ученый, раздосадованный тем, что его отвлекли, сказал солдату: «Не трогай мои чертежи!». После этих слов он был убит.

Закон Гука



Сила упругости, возникающая в теле при его деформации, прямо пропорциональна величине этой деформации. Самый простой пример — пружинные весы. Стрелка весов показывает, насколько сжалась пружина, а так как сжатие пропорционально весу, получается, что стрелка показывает вес.

Интересные факты о Гуке

Роберт Гук в детстве часто болел. Врачи говорили, что он не доживет до двадцати лет, поэтому родители не беспокоились о его образовании. Предоставленный сам себе, Гук мастерил часы и механические модели.

Гук первым употребил слово «клетка» в значении элементарной единицы строения живого организма (он полагал, что увеличенное сквозь микроскоп растение напоминает кельи монахов).

В 1672 году Гук раскритиковал Исаака Ньютона за то, что тот использовал призму для расщепления белого цвета на различные компоненты. Разозлившись, Ньютон удалил его портрет из Королевского научного общества и даже пытался сжечь его рукописи. Гук также указал Ньютону, что гравитация имеет обратно пропорциональную зависимость квадрату расстояния. Но Ньютон пренебрежительно отреагировал на это замечание в «Математических началах натуральной философии», сказав: «Чье-то мнение нельзя принимать за доказательство».

Гук интересовался наукой дыхания. Ради эксперимента он поместил себя в герметичный аппарат, из которого постепенно выкачивался воздух. Результат оказался губительным для здоровья Гука — он повредил уши и частично потерял слух.

Закон Бернулли



Представьте жидкость, которая равномерно течет по трубке с верхушки холмов до самого низа. Даниил Бернулли открыл закон, который установил связь между давлением, скоростью потока и высотой течения в трубке.

Закон является математическим выражением двух эффектов: 1) на глубине давление жидкости больше, так как давит жидкость, которая сверху; 2) жидкость под давлением, вытекая в область более низкого давления, ускоряется (например вода из шприца). То же верно и для газов. Если жидкость или газ протекают стационарно (без завихрений), то закон можно использовать для отдельных струй жидкости и получаются менее очевидные следствия: крыло самолета, близко идущие корабли. Его действие можно наблюдать в повседневной жизни — как только включаешь воду в душе, шторка врывается внутрь кабинки, потому что увеличение скорости воздуха и воды вызывает скачок в давлении. Разница давлений внутри и снаружи кабины приводит к тому, что шторку затягивает внутрь.

Интересные факты о Бернулли

Даниил, как и его отец, изучал математику втайне от родителей. Иоганн Бернулли хотел, чтобы его сын стал торговцем. Когда-то и его собственный отец пытался принудить ученого к этому ремеслу. В итоге Даниил пообещал отцу стать доктором, а тот взамен на эту клятву начал учить его математике.

Отец всегда ревновал к успехам сына. В 1735 г. они оба участвовали в научном соревновании Парижской академии наук, и Даниил занял первое место. Иоганн не смог смириться с позором и выгнал сына из дома.

Даниил опубликовал «Гидродинамику» в 1734 г. Иоганна задел успех сына, и он опубликовал плагиат под названием «Гидравлика». Отец даже датировал книгу 1732 годом, чтобы казалось, будто это Даниил скопировал его работу.

Бернулли был плодотворным автором, он писал обо всем, что волновало его воображение. Например, сохранилась записка с его вычислениями соотношения скорости движения лодки и количества гребцов на ней.

Закон Дальтона



Давление смеси химически не взаимодействующих идеальных газов равно сумме парциальных давлений.

Суть в том, что при умеренных давлениях газы очень разрежены, поэтому молекулы друг с другом почти не взаимодействуют и объем, занимаемый самими молекулами очень мал по сравнению с объемом, занимаемым газом. Поэтому в смеси газов какой-то один газ ведет себя так же, как если бы остальных газов не было, а общее давление равно просто сумме давлений, которое каждый газ создавал бы сам по себе. Закон применяется при расчетах, связанных с двигателями внутреннего сгорания и тепловыми машинами.

Интересные факты о Дальтоне

Однажды Дальтон подарил матери на день рождения пару чулок. Она была удивлена тем, что он купил ей вульгарные алые чулки. Выяснилось, что и он, и его брат считали их синими. Так обнаружилось, что они оба — дальтоники.

С 21 года и до самой смерти Дальтон вел подробный дневник, в котором скрупулезно описывал погоду. Он был настолько увлечен записями, что даже фиксировал каждый удар и промах, когда играл в боулинг на лужайке.

Он никогда не был женат, объясняя это так: «Моя голова слишком забита треугольниками, химическими процессами, электрическими экспериментами, чтобы еще думать о браке».

После смерти, согласно завещанию, у него вырезали один глаз для изучения причины дальтонизма. Но тогда это не принесло никаких особенных результатов. Лишь в 1990 году анализ показал, что глазам дальтоников не хватает пигмента, восприимчивого к зеленому цвету.

Закон Фурье



В установившемся режиме плотность потока энергии, передающейся посредством теплопроводности, пропорциональна градиенту температуры.

Математическое выражение простого закона: чем больше разность температур, тем быстрее передается тепло. Например, чем горячее предмет, тем быстрее он нагреет холодный предмет. Закон применяется во многих областях и объясняет, например, почему алмазы всегда холодные (у них высокая термальная проводимость). Он позволяет определить теплопроводность материалов, что необходимо в промышленности — например, для производства двигателей и термосов.

Интересные факты о Фурье

В 16 лет Фурье нашел новое доказательство Теоремы Декарта. Именно его версия стала стандартом доказательства правила знаков.

В 21 год он сильно сомневался, что сможет внести значительный вклад в математику. Он написал своему профессору: «Вчера был мой 21-й день рождения. В этом возрасте Ньютон и Паскаль уже не раз были обвинены в аморальности».

Во время французской революции Фурье защищал Антуана Лавуазье, основателя современной химии. Его призывы сохранить жизнь Лавуазье не были услышаны, судья вынес вердикт: «Республике не нужны гении». Химик был отправлен на гильотину. Фурье тоже попал в тюрьму, но избежал смерти благодаря перемене политического климата.

Фурье сопровождал Наполеона во время Египетского похода. После возвращения он все время мерз и носил пальто даже в жару. Забавно, что хоть он и был экспертом в области теплопроводности, сохранить тепло в собственном теле он был не в состоянии.

В последние месяцы жизни тело Фурье было настолько хрупким, что ему пришлось жить в деревянной коробке с отверстиями для рук и головы. Этот «живой гроб» позволял ему держать тело вертикально, работать и отвечать на письма.

Источник

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: интересности

---

супернатуральное

бонус

@темы: картинки, юмор

---

про собак, коммунальные услуги...

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна — заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живёт она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане спёрли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.

"Извините, что отвлекаю вас от важных дел, — сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы,— но не могли бы вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут, оступившись, провалиться?"...
"Не наш это колодец — ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы — обратитесь в Водоканал".
"Извините, что отвлекаю вас от важных дел, — сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала,— но не могли бы вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут, оступившись, провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы... Будет вечером идти сильно трудами утомлённый, и — бульк!"
"Не наш это колодец — ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала — обратитесь в Тюрьму".
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрёпанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
"*бана в рот, хер старый ! — сказала Галина Александровна, заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многолетним стажем, — совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которой только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтобы ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, после ежедневной *бли с отбойным молотком будешь наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?".
"До свидания !" — вежливо сказала после этого Галина Александрова Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, ещё до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.

Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи её во Вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались поднять её руками, потом применяли ноги и лом. Но всё тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажёгся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в строну сцены побежала большая чёрная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо...

(с) Dunewill

@темы: копилка историй

---

Apocalyptica / Corey Taylor

@темы: видео, любимое

---

Каждая женщина имеет право на туфли

смотреть ещё

тут ещё: www.hades-europe.com/cat%C3%A1logo/

@темы: картинки, красиво, steampunk

---

он самый...

— Привет, подруга, как дела в личной жизни ?
— Угадай : на "П" начинается, на "Ц" заканчивается.
— Неужели всё-таки ПРИНЦ ?

запись создана: 26.11.2012 в 01:10

@темы: картинки, marilyn manson, юмор

---

01.02.2013 в 12:06

Пишет  Flavia:

Отвлеченное
...паладин, наносящий добро и причиняющий пользу во имя Добра и Света, как он его понимает, это тот же вампир. Ему даже не сам гроб Господень важен, ему важно откусить свою долю внимания и, если получится, даже славы, воздев на стяг Ценное Мнение, которое он готов утвердить огнем и мечом императивами, плавно переходящими в проклятия. Поэтому, если мне заявляют, что я неправильно живу, я понимаю, что паладину глубоко фиолетово, как именно я живу, и что неправильно живу именно я - ему важно дать понять, что он, именно он знает, как правильно.
Откликаться на претензии паладина эмоционально или словесно будет примерно тем же самым, что пригласить вампира войти: он ждет этого отклика, как признания, что его, как минимум, воспринимают серьезно. А уж если он добился у объекта "крестового похода" душевного раздрая, он будет сыт и счастлив, вволю нажравшись эмоций и внимания.
Всю дорогу пользуюсь простой аксиомой: пришедший в гости в чужом доме оружием не бряцает. Забряцал - сразу нахуй. Сразу, не дожидаясь, пока из улыбки вылезут клыки. Невзирая на вопли, обиды, разорванную на груди рубаху и размазывание соплей: это уже где-то вне, за дверью, за стенами. Зато то, что внутри, останется цело.

От себя. К сожалению, я только с совсем недавнего времени стала разворачивать таких вот паладинов-доброжелателей туда, откуда пришли. До этого же, будучи скромной девушкой, я, бывало дело, терпеливо выслушивала петиции о том, как правильно жить ("мы же тебе добра желаем !")...
Но однажды... (не буду расписывать долгий путь к себе, я ж не Мэрилин Мэнсон с "Long hard road out hell")... так вот, однажды, когда я волей случая пребывала не просто в сложных обстоятельствах, но и в крайне плохом самочувствии (имею в виду здоровье, а не настроение), меня решили было поучить жизни и потоптаться на моей любимой мозоли — и я не выдержала и послала паладина нахуй. И изменилось всё волшебным образом , и получила я чёткий алгоритм действия, а точнее, взаимодействия с такими вот персонажами, и поняла, как сэкономить нервные клетки и личное время.

@темы: актуально

---

дороги, которые мы выбираем

А какая дорога ваша?

@темы: развлекательно

---

27.01.2013 в 16:32

Пишет  Сатори Ивадзику:

Иван Зеленцов. Поэтомания
Вот, наверно, и всё. Новостей, как всегда, никаких.
Извини за нытьё, за мотивчик больной и сиротский,
за неясность речей и за то, что выглядывал Бродский
из размера и формы моей стихотворной строки.
© Александр Габриэль. "Ненаписанное письмо".

Что с того, что в моих стихотворных набросках,
и касается это падений и пиков,
раньше всем почему-то мерещился Бродский,
а теперь почему-то мерещится Быков.
© Рахман Кусимов (Кукурме). "Вариации на октябрьские темы".

Саше Габриэлю и Рахману Кусимову, with love
Какой-то день сегодня идиотский. И даже водка мне не помогла. Все кажется: поэт Иосиф Бродский за мной тайком следит из-за угла. И так уже семнадцатые сутки. Везде меня преследует, нахал. Ну, вот, опять, глядите, из маршрутки он томом Джонна Донна помахал. Он доведет меня до неотложки! Несу по жизни этот тяжкий гнет. То Бальмонт скорчит рожицу с обложки, то Пастернак с портрета подмигнет. В метро, в толпе, среди враждебных ликов, ору, как будто рухнул со стропил. Черт, как же больно! Видно, Дима Быков на ногу мне случайно наступил. Я видел сам (не вру, я не таковский, я не приемлю сплетню и скандал), как Маяковский шел по "Маяковской", я Пушкина на "Пушкинской" видал! В чем я виновен? Я простой мирянин, и я напряги не люблю вообще. Зачем мне снится Игорь Северянин в одном лишь фиолетовом плаще? Нет у меня в шампанском ананасов, я не едал их на своем веку! Зачем в моих кошмарных снах Некрасов коня перегоняет на скаку? Кругом поэтов - полное лукошко. От них нигде не скроешься теперь. Один уже, кряхтя, залез в окошко, пока другого гонишь через дверь. Вот и сейчас... Cижу за пинтой эля, мерещится в кабацкой кутерьме не то семитский профиль Габриэля, не то татарский профиль Кукурме...

© Иван Зеленцов
www.grafomanam.net/poem/201853

@темы: стихи, юмор

---

От себя: не могу не запостить, потому что таки был реал
Теперь у меня от чьего-либо оповещения о его-де тонкой, как крылья бабочки, душевной, мать его, организации, подозрительно щурятся глаза и возникает острое желание если не послать лесом, то как минимум обойти стороной и ни при каких обстоятельствах не вступать в диалог — у меня, знаете ли, душевная организация тоже не железная.

18.03.2010 в 22:57

Пишет  undel:

Бякинг
Бякинг – вид психологической атаки.
Не исключено, что вы с этим сталкивались. И наверняка видели со стороны, но поверьте – со стороны это выглядит и ощущается совершенно иначе. В этом и фишка бякинга.
Но сначала об этимологии.
Помните: «А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк»? От этого бяка и происходит бякинг.
Представьте, что на вас внезапно (о, это всегда внезапно!) налетает бабочка: большая, совершенно неопасная и очень хрупкая. И начинает об вас биться. Она травмирует крылья, обсыпает вас пыльцой, ломается и калечится. То есть бякается об вас до полного изнеможения.
А теперь к жизни.
Бякер (человек, учиняющий над вами бякинг) тоже кажется беззащитным. Более того, наверное, и является беззащитным. У него ранимая, трепетная душа, он глубоко переживает и тонко чувствует. А еще он жертва. И в какой-то тяжелый день он понимает, что он – именно ваша жертва.
Вот тут и случается бякинг.

Повод к нему может быть каким угодно. Не исключено, что вы его так и не узнаете. А если и узнаете, то не поверите. Потому что он будет либо несоизмерим с реакцией, либо его не будет вовсе. Настолько, что потом вы ни за что не сможете адекватно пересказать эту историю.
Просто в какой-то момент в ответ на вашу реплику, даже не адресную, а просто услышанную, или, что там говорить, просто на ваше появление, вы получаете… не знаю, как сказать одним словом – перенасыщенное эмоциями выступление. Полное смысловых лакун, подступающих слез и прерывающегося дыхания.
Неожиданная атака – уже половина успеха. Вы этого не ждали.
Вы – нормальный, вполне себе социальный, в меру воспитанный человек, не настроенный на конфронтацию, особенно на пустом месте. Поэтому первое ощущение – это какое-то недоразумение. Сейчас вы зададите пару вопросов, получите пару ответов, и ситуация рассосется сама собой. Тихо и к взаимной радости.
Ха! Очевидно, вы плохо читали свой гороскоп. Сегодня у вас не день взаимных радостей.
Никакие вопросы «Я не совсем поняла…» – «Как, разве Вы сами не понимаете?!..», никакие «Я не думала…» - «Ах, Вы даже не думали?!», никакие «Да я вообще» - «Да такие, как Вы, вообще!...» ситуацию не спасут.
Бякинг набирает скорость подобно лавине. Если вы в него вступили (бежать! бежать! – но, увы, не всегда возможно), вам из-под него уже не выбраться.

Есть приметы, отличающие бякинг от простого скандала или истерики (потому что с кем не бывает). И первая и главная из них: бякер – звезда этого шоу. Не ситуация, не вы, а он и только он – его чувства, его переживания, обиды и несправедливости, понесенные им в жизни. Все остальное – повод и декорации, обрамляющие выход примы, повод встать под софиты. Вас не услышат – потому что не собираются слушать.

Кратко: человек выбирает вас, чтобы об вас убиться. На миру. Налететь своей пылкой прекрасной душой и израниться. Его цель не переубедить, не выяснить отношения, ни даже оскорбить и унизить оппонента (что бы жертва ни кричала в процессе, этого она не хочет, просто как же удержать боль души!). Главная цель – публично пострадать во всем трагизме и блеске мученичества.
Бякинг – акт общественный. Это не истерика, которая может быть и с глазу на глаз, а то и просто в одиночестве. Примы перед пустым залом не выступают. Для нее всегда нужны вы – жестокое чудовище, она – жертва, а еще публика. Сочувствующая публика. Это важно.

С чего бы ни начиналась песня, бякер неизбежно сведет все к борьбе Добра со Злом. В которой вы – Зло. Вам будет отказано в Совести, Человечности, Представлениях об Элементарной Порядочности и прочих качествах капслоком. Согласитесь, окрыляет, если изначально речь шла, к примеру, о том, открыть ли окно или о знаках препинания. Речения о Высоком вообще характерная черта бякинга.
В какой-то момент вы окажетесь персонификацией врага. Или даже нет - Врага, с которым бякер борется (или, скорее, от которого страдает) всю жизнь. И тогда вы это уже не вы, а «такие, как Вы!». Без обобщений бякинг не обходится. Если вы - не дай бог! – еще и моложе вашей жертвы, пиздец делается окончательным и бесповоротным.

При этом, если по реакции публики бякер чувствует (а чувствует он тонко), что перегнул палку, он немедленно переводит стрелки на себя: тяжелые обстоятельства, ужасное самочувствие, трагическая история из жизни, связанная с «такими, как вы» - все, что способно выжать слезу. Сообщается это публике: сочувствие должны вызывать не вы, а он. После чего сакрифайс идет прежним ходом.

В какой-то момент вы не выдерживаете творящегося абсурда и говорите: «Прекратите истерику».
Всё.
Бякер победил.
По такому случаю он даже берет паузу для разгона, а потом поворачивается еще не израненным бочком и несется прямо на вас.
Это не расчетливая манипуляция (расчета там вообще мало), это движение души. Сердце жертвы истекает кровью. Она страдает, она убивается, как король Лир над трупом Корделии. Ее муки непритворны.
Вы возмечтаете о троллях и скандалистах обыкновенных – с ними хотя бы все ясно. А тут… Человек взвинчивает себя, доводя до сердечного приступа. Ему по-настоящему плохо, поймите, у него слезы в кулак величиной, у него тахикардия, он икает и пьет капли. Кто его довел? – Конечно вы!
Бякер вызывает массу сочувствия. Да что там, пообещай он немедленно перестать, даже вы, наверное, попросили бы у него прощения. Если б знали, за что.

Наверное, методологически верно было бы в ответ возрыдать, покаяться, обняться и все-все друг другу простить. Но вы как-то не умеете по команде ни взрыдывать, ни тем более обниматься. Аргументы вы тоже исчерпали, поэтому просто стоите и смотрите.
Наконец, в тучах появляется просвет, буря стихает. Солнечный луч озаряет нашу жертву. Кажется, пламя страданий ее очистило и обновило. Поверх головы ненастойчиво светится нимб.
- Знаете что, - говорит она. - Мне Вас просто ЖАЛЬ!
И в самом деле. Вы чувствуете то же самое. Вы стоите вся в пыльце, посрамленная как козни Диавола. Вам себя тоже жаль.
Давя подступающее «ах ты ж ебаный ты нахуй», уходите осмыслять. Напрасное занятие. «Что это было?» так останется для вас вопросом.

Общественный резонанс: вы палач. Вы довели. В 90 случаях из 100 симпатии будут на стороне жертвы – даже если у бякера это не первая ходка. Он прав уже тем, что громче плачет. Даже ваши хорошие знакомые, которые не отпрыгивают и не крестятся при встрече, будут говорить: «Ну что ж ты так, надо было все-таки поаккуратнее…». Что поаккуратнее?! «Ну, человек-то ранимый».
Йопт.

На всякий случай: имел место реал, реал имел.

@темы: мне в день рожденья подарили большой пластмассовый утюг, актуально