HR: ну а есть у вас какие-нибудь хобби?
Я:*достаю из кармана чучело хомяка* таксидермия!
Хомяк: и чревовещание!

---

Ирландское гадание ко Дню святого Патрика

Что скажет тебе Ирландская мудрость?

@темы: развлекательно, актуально

---

и в самом деле - когда это всё закончится-то? (просто крик души)

вот зульфия строчит в тетрадку
пришла весна летят грачи
на самом деле минус тридцать
аляска рак чума и смерть

@темы: мне в день рожденья подарили большой пластмассовый утюг, актуально

---

Херувим

Я сейчас расскажу что-то, только это нетолерантно. Сейчас время такое, нелитературное «жопа» не скажи – сразу начинаешь оглядываться, не обиделся ли какой безжопый неподалёку.
Короче, история случилась недавно. Не знаю, что и думать. Рассказала её мне подруга. Хорошая она тётка, душевная. Клара зовут.
Вышла она как-то сдуру замуж в общем. Замуж вообще все так выходят).
И не просто вышла, а переехала к молодожёну в одну красивую, прибранную холодную страну. Прям на границу с домиком Санта Клауса.
Она умная, опытная, продепилированная.
Он красивый, накачанный, отмассажированный. 1,90 см. Аполлон.
Я ей сразу сказала, что выскакивать за херувимов нельзя. Если от его фото ноги дрожат – не ходи. Их природа за чем-то другим придумала, у них другое призвание. Просто стоять и смотреть вдаль например. И чтобы мадемуазели вокруг шли, а потом резко падали от сознания собственного несовершенства.
Или чтобы их рисовали.
Или чтобы их взбитыми сливками просто мазали. Ну не знаю, масса вариантов, но точно не замуж.
А она возьми, да и не послушай подругу. И выскочила.
Три года жизни в отполированном тереме пролетели как одна копеечка. Свежий воздух, пареная спаржа (гыы)), белое полусухое по субботам и счастье во всех местах.
У Аполлона детей не имелось, а дочь Клары, взрослая и самостоятельная, осталась на родине не мешать матери строить люксовую европейскую ячейку.
Молодух ходил на работу, в какую-то либеральную организацию защищать права очередных ущемлённых. В костюме, с портфелем, на чёрном Мерседесе. Когда он отъезжал, она стонала на всякий случай.
Молодуха же не работала, училась на курсах языка и удалённо мониторила оставшийся на родине бизнес. Всё остальное время она уделяла Ему и цветоводству в собственном райском саду.
Имея рядом этот внеземной эталон человеческого совершенства, ей ничего не оставалось, как обсадить всё возможное пространство такими представителями флоры, как: ебельмания жёлтошиповая, хуерния прямостручковая, опунция хуажопензис, ну и конечно же 4 куста анемон бухарика.
Вокруг крыльца она добавила писофака сандерса и 2 клумбы банального одуванчика хера.
Чтоб я провалилась, если хоть одно название вы не найдете в Большой энциклопедии растений мира))
Так вот. Всё было отлично: утром вафли под Джо Дассена, проводы херувима, макияж, шёлковое платье, формы глаголов, перезвон с Чудом Чудным, обед в кафе, прополка хуажопензиса, перетирка семейного столового серебра, ужин под Энигму, ну и всё из Энигмы вытекающее после и до утра)
Жить бы да жить, казалось бы. Цвести что твоему писофаку. Ан нет.
В одну субботу собралась счастливая Клара на шоппинг в центр. Супруг благословил, пакет с пакетами экологическими дал и пообещал ждать аки селезень свою селезёнку у окошка.
Но не успела она примерить 23-е платье, как прострел в спине не на шутку сковал подругу. Ни повернуться, ни вывернуться. Доковыляла она до машины по-русски матерясь и кое-как поехала домой.
Вышла из машины, заходит в дом поплакаться срочно мужу, а его на кухне нет.
В гостиной нет, в ванне нет.
А из спальни наверху голоса приглушённые и недвусмысленного содержания бормотания.
Она говорит, я выпрямилась, как не бывало у меня защемления. Кровь к голове прилила, сразу вспомнилось как северные народы славян одолевали.
Сука ты аполлоновская.
Взяла в правую руку большую китайскую вазу 4 века и влетела в спальню. Убивать бабу.
А в спальне.. Мать моя.. Бабы-то и нет. А есть второй херувим.
Она говорит, я так онемела, что стою и смотрю.
Порно фильм класса лухари. Двинуться не могу.
Ты, говорит, картину «Данте и Вергилий в аду» видела? Посмотри. Вот это оно и было.
Повернулась она тихо и вышла. Спустилась на первый этаж в гостиную. Налила себе коньяк кружку.
Села на диван. Обняла вазу и сидит.
Как подумаю, говорит, что изменил мне – реву.
Потом вспоминаю, что с мужиком – ржу. Глоток коньяка. Опять что изменил – реву. Что с мужиком – ржать.
И главное, говорит, красивые такие оба гада, блондины.
В общем, ругались они потом, мирились, непонятно что будет. Он клянётся, что стресс, нагрузка, бес попутал. Вергилий ему вторит. Типа все, ни-ни. Да и в Европе мы, не так уж и страшно, чего ты раздуваешь. Такая вот крепкая половая дружба. Один раз не водолаз.
Пойми и прости.
Бедная Клара третий день пьет коньяк и мне звонит. Пол дня ревёт, пол дня ухахатывается. Спрашивает как поступить.
Я отвечаю, что дело ох какое щепетильное, каждая сама решает убивать Бельведерского или миловать. Даже куда вазу кинуть не подскажу. И смех и грех.
Говорю ей - девочка моя, приезжай в Тбилиси. Всё по-человечески будет, по-людски.
Тут-то точно баба будет.

Валентина Семилет

@темы: юмор, копилка историй

---

классная музыка в завершение этого понедельника

@темы: видео, любимое, музыка, дас ист фантастиш

---

****

@темы: картинки, красиво, актуально

---

1 марта (с) искренне ваш, Кэп

@темы: картинки, красиво, актуально

---

– Галина Андреевна. – позвал спокойный голос, – Просыпайтесь, голубушка. Ну же!
Галина Андреевна так и поступила. Прямо у ее постели сидел чёрт.
– Проклятое божоле...
– Нет-нет. – Заверил её чёрт, – То есть в некотором смысле да, но не в том, о котором вы подумали. Вы умерли, Галина Андреевна.
– Проклятое божоле!
– Это да. – Вздохнул чёрт, – Ладно, у нас много дел, пойдёмте!
Галина Андреевна послушно встала и вдруг поняла, что у неё ничего не болит. Кажется, впервые в жизни.
Чёрт нетерпеливо переминался с ноги на ногу и поглядывал на часы.
– Мы опаздываем, пойдёмте скорее!
– Куда теперь-то можно опоздать?! – Не удивляясь тому, что оказалась одетой и спеша по коридору за чёртом, поинтересовалась Галина Андреевна.
– На урок! Вы же учитель.
– А как же... котлы, пытки?
– Если хотите, можем устроить. – чёрт резко остановился и посмотрел на неё с интересом, – Выбирайте, котёл или преподавание? Выбор за вами.
– Преподавание! – ответила быстрее, чем подумала Галина Андреевна.
– Тогда нам сюда. – чёрт указал на дверь с цифрами 666 и надписью "литература". – Но должен вас предупредить. Это самые неблагодарные ученики в вашей жизни.
– Думаю, я справлюсь...
– И урок будет длиться вечность.
– Это лучше, чем вечный котёл...
– Справедливо. Ну что же, я вам помогу немного, а потом вы сами. – Чёрт с какой-то даже нежностью стряхнул с плеча учительницы невидимую пылинку. – Ну, с богом!
Чёрт вошёл в кабинет первым. Галина Андреевна следом. Она оказалось в своём классе! В том самом, где провела тридцать лет!
Галина Андреевна посмотрела на учеников. Дети, как дети. Только... Что-то с глазами. Ей почему-то не удавалось сконцентрироваться на лицах...
– Итак! – объявил чёрт, – Это ваша новая учительница литературы. И начнём мы с Горького!
По классу прошёл разочарованный вздох.
– С чего именно? – шёпотом уточнила Галина Андреевна.
– "На дне", конечно. – улыбнулся чёрт.
Учительница начала разбор своего любимого произведения. Дети молча слушали. Чёрт внимательно следил за уроком.
– Лучшие русские писатели давно уже пытались создать тип мудрого сердцеведца и руководителя совести человеческой, и каждый художник разрешал эту задачу по-своему. – уверенно и чётко рассказывала Галина Андреевна. – Например, Толстой создал Акима во "Власти тьмы"...
– Неправда ваша! Вовсе не это...
– Молчать! – страшно взревел чёрт и даже пыхнул дымом, – Слушайте учителя! Учитель лучше знает!
Галина Андреевна смутилась, восстановила мысль и продолжила.
– Достоевский же создал старца Зосиму в Братьях Карамазовых. С той же целью, как...
– Слыхал, Фёдор?! – засмеялся кто-то из детей, – Слыхал, как оно было-то на самом деле?!
– Молчать! Молчать я сказал!
Дети утихли. Галина Андреевна продолжила.
– И что же хотел нам сказать Горький через фигуру Луки? Очевидно, автор говорит нам, что...
– Ну хватит! – взмолился кто-то из детей, – Не могу я больше этот бред слушать! Что я хотел сказать, то и сказал, а это... это... ересь какая-то!
– Молчать! Еще слово и в котёл суну! – взревел чёрт, потом мило улыбнулся учительнице. – Продолжайте, пожалуйста, у нас ещё вечность впереди!
Галина Андреевна вдруг поняла, что за ученики перед ней и похолодела. Лучше уж котёл.

Рагим Джафаров

@темы: рассказы

---

28.02.2021 в 12:24

Пишет  elegant_demon:

Постоянство
Да будет сердце постоянно,
Как будто берег океана,
Оставшийся самим собою
Средь вечных перемен прибоя.

Автор: Робер Фрост
Перевод Б. Хлебникова

@темы: стихи

---

Сабзиро

@темы: видео, любимое

---

@темы: видео, музыка, дас ист фантастиш

---

xxx: За что я обожаю квантовую механику
xxx: Пытаюсь разобраться
xxx: Статья всегда начинается с нефиговой математики страниц на 200
xxx: Как иностранный язык конечно, но картина более или менее вырисовывается
xxx: А в конце одним предложением
xxx: "Но если бы симметрия сохранялась, то массы не были бы разными"
xxx: "А потому Гейзенберг решил, что вот тут надо сложить, тут вычесть, тут умножить"
xxx: "Cим салабим, ахалай махалай, фокус покус"
xxx: "Все получилось!"
xxx: И ты такой сидишь и думаешь, че это нафиг было?

@темы: юмор, цитаты

---

ночь улица фонарь аптека
редактор скомкал черновик
где говорит мороз и солнце
и день чудесный сука где

(с) Спектор

@темы: стихи, юмор, что за..., актуально

---

гадание по Максу Фраю

Погадать.

@темы: развлекательно, актуально

---

Очень худо жили дед с бабкой. Бедно. На отшибе села, совсем одинокие. Тоска, прямо помирай. Откуда тем осенним, промозглым днем нарисовался кот, неизвестно.
Бабка с дедом вернулись из лесу (гуляли, сосну для гробов выбирали), а на лавке кот сидит как человек, ног… лапами выжидающе болтает. Сплошь серый, здоровый, морда круглая что будильник, а ушки махонькие. И лыбится.
Старик со старухой остолбенели. А этот тип подмигнул янтарным глазом, да и говорит:
– Ну, привет что ли!
Дед покрепче стиснул топор, а бабка перекрестилась и сказала:
– Амба! Знать давеча были не опята...
– Спокойно. – сказал кот и деловито полюбопытствовал. – Алло, пакля есть? Свищет из щелей, как из жопы динозавра, а я люмбаго боюсь.
– Пакля в сенцах. – ответил дед и добавил. – Вот, значит, как съезжают с катушек-то...
Кот успокоил стариков как мог и живо законопатил все щели в старой покосившейся избёнке. Ловкий очень оказался зверёк. Дед с бабкой сидят на лавке, только фарами на ремонтные работы хлопают: « О! А!..».
А кот последний пучок пакли заправил и такой:
– Есть в этом заброшенном вигваме веник, я спрашиваю?
И живо подмёл пол. И паутину из углов тоже прочь. Чистоту значит уважает. Всё у него в рук… лапах так и горит.
– Знаешь, Марусь. – шепчет дед старухе. – Если это помешательство, то я нахожу его просто таки охуенным! Ты глянь-ка, этот хорёк уже печь затопил и блины затеял.
– Да-да! – горячо согласилась бабка. – Где он только муку и животное масло взял? Спиздил, наверное...
В голосе старухи звучала неприкрытая ласка.
– Ну, попятил манеха из сельпо. – подтвердил подозрения кот, ловко замешивая блины.
– У меня ж и кошелька-то нету. Но главным образом бабок.
– Ты кто ж будешь, милок? – спрашивает обескураженный дед.
– Фелис сильвестрис катус. Но вы можете звать просто – Васька.
Так кот у старичков и поселился. А те не нарадуются. Позабыли и в лес ходить, сосну на гробы выбирать (сосны, наконец, вздохнули. Уже каждый пятый ствол с зарубкой, хуле). Зажили старик со старухой! – помирать не надо. Тепло, чисто, приятное общество в лице исключительного кота. Что ни день блины, али селёдка иваси. Каеф!
Заметно округлившийся старик лениво макнул блин в сметану и изрёк:
– Слышь-ка, Василий.
– Что, дедушка?
– Ты того. Завязывай сельпо бомбить. Поймают и прибьют тебя.
– А ты ведь нам как родной! – попыталась всхлипнуть бабка, но лишь гулко икнула. Пятнадцатый блин был явно лишним. Кот пёк как заводной.
Василий с улыбкой отмахнулся.
– Не бздите. У меня девять жизней. И эта только четвёртая. Стоп! Или шестая? Шучу-шучу! Четвёртая.
– Аа… – многозначительно промычал дед. Данный приятный факт из жизни кошачьих все менял.
– Зашибись! – сказала бабка. – Ну, тогда наведайся и к председателю падлюке. У него куры, утки страсть жирные. Самогон… – благословила она новую продразверстку.
– Ок! – рапортовал Василий, как заправский командир продотряда.
Это был просто какой-то клад, а не кот. Покрытый шерстью бриллиант. Хвостатый изумруд. Сапфир с усами. Обаятельный и на все лап… руки мастер. Часы с кукушкой починил. Мышам в норку что-то такое шепнул, что грызуны строем и с песнями съебали. Напоит, накормит, на печь уложит, анекдот задвинет, чуть ёбу не дашь.
– Ест мужик яблоко. Вдруг из земли вылезает жопа. Мужик со страху роняет в нее яблоко. Жопа скрывается в земле. Что это было? – спрашивает мужик. Опять показывается жопа и говорит: – Антоновка.
– Ха-ха-ха! Ну, Васька! Эх, Васька! – заливались на теплой печи сытые, довольные старик со старухой.
– Или вот. Утром на набережной Темзы джентльмен отжимается от парапета, а полисмен ему и говорит: – Сэр, ваша дама, кажется, давно ушла.
На печи смущено кряхтели.
Василий опять стоял у окна, заложив лап… руки за спину. Пушистый хвост задумчиво мотылялся. Второй день вот так глядит он в засиканное дождиком окно, за которым серое небо и неряшливое поле.
Старики уныло притихли на лавке. Бабка ткнула деда в бок. Тот вздохнул и спросил:
– Али заскучал, Васенька? Может… Может тебе кошку привести, ась? Или двух? Мы со старухой уйдём…
– Не в том дело. – сказал Василий. – Пора мне.
– Ахти! Куда это?! – всплеснула руками бабка.
– Понимаете, мои старенькие друзья, ещё много кому нужен дружественный кот и поддержка… Пора…
Кот повесил на палочку лапоточки, что на прощанье сплёл ему дед, палочку на плечо, подосвиданькался и зашагал в поле, где тотчас растаял… Старики погоревали-погоревали, и завели кота.

А. Болдырев

@темы: рассказы, юмор, сказки и мифы

---

кругом снега орут пингвины
на льдине лыбится тюлень
но мчать меня не прекращает
олень
© НиРо

запись создана: 25.10.2016 в 22:11

@темы: стихи, юмор

---

звенит январская вьюга..

@темы: видео, музыка

---

цитата дня

запись создана: 04.04.2018 в 14:10

@темы: цитаты, мне в день рожденья подарили большой пластмассовый утюг, актуально

---

Позвонили в дверь и активно стучат.
Открыл. А там какие-то существа в скафандрах. И прям уверенно заходят.
Ну, думаю, наконец-то заберут на родную планету.
Оказалось — скорая. Дом перепутали.

Anton Melnikov

@темы: юмор, цитаты

---

Снова снег идёт.
И, если абстрагироваться от мысли, сколько же работы привалило на завтра дворникам и водителям снегоуборочных машин, то танцующие в свете фонаря снежинки и искрящийся снег на лапах ёлки за моим окном — это невероятно красиво. Ни в сказке сказать, ни пером описать. И моя любимая зимняя картинка:

@темы: картинки, красиво, мои заметки, актуально