с годом Крысы, друзья!

@темы: картинки, the avengers, актуально

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

27.01.2017 в 20:17

Пишет  Luc-i-ana:

"Февраль. Достать чернил и плакать".
А что же делать в январе?
То ль жидкость пить для снятья лака,
то ль раком свистнуть на горе,
койотом выть, совою ухать, -
(Мой Бог, какой же это fun!)
Январь. Достать "Момент" и нюхать,
надев на череп целлофан.
Не принимать объятья сплина
за Новый, стало быть, Завет,
вколоть себе эпинефрина,
вернув контрастность, звук и цвет;
сказать себе: "Не сдамся, суки!"
побыть с печалями поврозь...

Январь... Как много в этом звуке
для сердца русского слилось.

Alex Gabriel

запись создана: 27.01.2017 в 21:20

@темы: стихи, юмор, что за..., актуально

---

****

если адекватность
не моя стезя
значит мне всё можно
что другим нельзя

@темы: картинки, джокер, стихи, юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

«Жофрей! Жофрей!» — кто-то орёт за окном.
Кто-то орёт тем самым тембром голоса, которым орут люди, праздники которых в самом разгаре.
Чуть хрипло, чуть истерично и с исконно русским провинциальным надрывом.
С таким надрывом прекрасно и революцию мутить, и замуж звать, и в туалете занято кричать. Хоть так красиво, хоть так.
Выглядываю в окно.
Жофрея никакого не вижу, вижу только мужичка, несущегося в сторону озера и леса.
Мужичок обычненький — две руки, две ноги, два глаза, нос, борода.
Борода не хиптерская, а нормальная природная борода.
Тупо отросли волосы на мужике, который бухает неделю и появилась борода.
Такая как у деда его и прадеда его — рыжеватая косоватая, на правой щеке более густая, чем на левой.
На такой бороде прекрасно смотрится капуста из щей и сметана.
Такой бороды никогда не касались наманикюренные пальцы барбершоперов.
Такой бородой хорошо щекотать.
Не знаю что именно щекотать, но если бы у меня была такая борода (не дай бог), я бы ею всех щекотала.
Варю гороховое пюре и не могу избавиться от мысли, что мне дико интересно, кто же такой Жофрей и куда он сбежал от мужичка.
Также меня интересуют и причины побега Жофрея.
Думаю о том, что Жофрей мог бы быть конем, а мужик цыганом.
Конь бы был шоколадный и ворованный.
У коня был бы хвост.
А цыган был бы в серёжке и с кастрюлей (не спрашивайте, почему с кастрюлей. Просто Жофрей был бы явно ворованный, а кастрюлю цыган бы спёр вместе с Жофреем).
Но воспоминание о виде мужичка разбивает такую прекрасную теорию мгновенно.
Нет, не цыган мужичок и не конь Жофрей.
Через десять минут звонок в домофон.
"Кто там?"— кричу я в трубку, прекрасно видя, что там мужичок Жофрея потерявший.
"Женщина, вы кота не видели?"— орут из домофона.
"Какого кота?"— ору участливее я в ответ.
"Значит не видели. Если бы видели, то не уточняли бы. Если увидите страшного помоечного кота в свитере с оленями, то заманите его к себе. Но в руки не берите. Он кусается страшно как. Его, кстати, Жофрей зовут, но он ещё на паскудушку откликается, но на Жофрея охотнее. Если заманите, то звоните мне, я визитку вам в дверь сунул"— орёт Жофрея потерявший мужичок и убегает дальше.
Получается, обычный помоечнный кот, наверное, сначала обиделся, что его назвали Жофреем, потом обзывали паскудушкой. У кота, живущего в нашем районе с кличкой Жофрей и в свитере, может быть тяжёлая судьба, толерантностью у нас не отличаются ни люди, ни животные. Ну так вернёмся к Жофреивым душевным мукам. Кот всё терпел и подъедал капусту с бороды хозяина, вздыхая и сетуя на карму. А потом помоечному Жофрею-паскудушке надели свитер с оленями и нервы кота сдали. Кот написал (ударение ставьте где хотите) записку: "Не ждите меня. В моём побеге прошу винить себя и долбаные новогодние праздники" и свалил в лес, пугать лесных зверушек оленями на спине.
В лесу кот бы быстро стал авторитетом, благодаря свитеру. Кот творил бы беспредел и врал всем, что там, за озером, такими свитерами коронуют самых лютых бандюганов.
Врал бы белкам, что он в федеральном розыске, трогая белок за зубы.
Ставил бы зайцев на счётчик.
В общем, у Жофрея была бы насыщенная животная жизнь.
Доварив кашу, с мыслями о коронации Жофрея и выхода его на международный воровской уровень, решила сходить в курятник.
Вышла.
В двери визитка мужичка .
На визитки написано: "Вячеслав. И название одной сетевой компании, набившее всем давно оскомину. Косметикой торгуют они всякой".
Охренела и поняла, что работа бывшего хозяина может стать розовым пятном на лесо-воровской карьере Жофрея.
Ну не гоже бородатому мужичку в попе мира, там где я живу, косметику распространять.
Частично поняла причины побега Жофрея.
Закрывая дверь, услышала: "Жофрей, ну ты и мудак. Час по району бегаю. Сейчас хозяйка наша придёт со смены и тебя нет, и пиздец мне".
Выглянула. Напротив моего дома шёл бородатый продавец косметики Вячеслав, на руках которого лежал помоечный кот Жофрей в синем свитере с белыми оленями и снежинками. Они торопились домой, чтобы успеть прийти вперёд своей хозяйки, которая шла с заводской смены (около нас завод, там вагоны делают и многие работают на заводе. Многие женщины эти самые вагоны там красят).
"Нашли?"— задала я идиотский вопрос.
"Нашёл"— радостно сказал бородач.
"Тогда заберите визитку"— сказала я .
"Да оставьте себе. У нас сейчас на гели для душа скидки"— — сказал мужичок и унёсся вглубь района.
"Лучше бы они были конь и цыган"— подумала я.

Ксения Полежаева

@темы: юмор, копилка историй

---

@темы: картинки, юмор

---

Я считаю, надо снять «Один дома» взрослую версию.
Будет успех, Канны, овации, награды и благодарные слёзы зрителей.
Фильм начинается с того, что вся семья собирается на новогодние каникулы на дачу, в гости к чёртовой бабушке с ночёвкой, в Тай на океан или жаль на Марс пока не летают.
А вы (главный герой) от них прячетесь, чтобы потеряться и никуда не ехать.
Вы прячетесь надёжно — встаёте на самом виду, рядом с входной дверью, у тумбочки.
Это проклятое волшебное место.
На ней лежат ключи и каждый день все, глядя на тумбочку и ключи, спрашивают «а где ключи?».
Все в суете уходят, не заметив ваc, дверь закрывается и вот вы один дома.
Вы проверяете шкафы, холодильник и под кроватями — не спрятался ли кто там. Никого.
Вы протыкаете кучу белья для стирки и кучу белья для глажки острой палкой. И там никого.
Вы выдыхаете. Вы точно один дома.
Ложитесь на пол. На диване, хоть и презираемый, вы можете полежать всегда.
А на полу без риска, что о вас споткнутся, на вас наступят, только когда один.
И вот вы лежите на полу, проводите рукой и чувствуете пыль. Вздыхаете не обречённо, но блаженно — сейчас я их помою и они будут чистые. Целых два, а то и пять, дня.
Вы наливаете в стакан виски — лучшую жидкость для мытья полов, делаете глоток и моете полы.
Без остервенения, готовый выкрикнуть "ну вы ослепли, господи, совсем?"
А получая удовольствие от каждого движения. Вы кошка, вы грация, вы половая муза.
Всё блестит, а вы отжимаете тряпку в ванной. Шумит вода и вы не слышите, как в дом проникают воры.
Они входят на кухню, когда вы, обливаясь маслом, жрёте из банки шпроты и облизываете пальцы.
Секундное замешательство, но потом вы, облизавшись для приличия и надкусив остатки торта, говорите:
— Братские сердца, войдите в ситуацию, мои уехали, давайте не сегодня.
И воры с пониманием ретируются.
Вы хотите снова прилечь снежным ангелом на пол, но чувствуете, за дверью кто-то есть.
Открываете дверь, там сосед. Он говорит:
— Я просто это… прильнуть к тишине.
Вы наливаете жидкость для мытья и ему. Вместе сидите на ступеньках, прихлёбываете и слушаете пронзительную, ошеломляющую тишину.
Со словами «метнусь за мимозой» размякший сосед уходит, но больше не возвращается. Его все сидят дома. Из нежного капкана не вырваться.
Вы возвращаетесь домой и попеременно лежите на полу, диване, детских кроватях, в ванной.
Получаете аудиосообщение от друзей «чо там мож это?» и отвечаете на него шёпотом «ребят, я один дома».
Друзья с пониманием больше не пишут. Никаких обид. Одна белая, подёрнутая грустью зависть.
А потом вы забираетесь в свою кровать и с ощущением маленького ребёнка, дорвавшегося до родительской комнаты, блаженно засыпаете.
Конец фильма.

Ира Зверева

@темы: копилка историй

---

Снеговик, Пенза, 1966 год.

Многие сомневались, что он реально существовал, но некоторые СМИ даже провели расследование — нашли людей, которые на фото стоят возле него, нашли главного архитектора Пензы, которые подтвердили, что снеговик существовал.
Для местных: снеговик стоял перед клубом «Дружба» (сейчас — ТЮЗ). Фигура была высотой примерно с «Дружбу».

@темы: картинки, интересности

---

С Новым годом!

@темы: картинки, красиво, актуально

---

В каждом из нас с самого рождения натыкана куча сложных датчиков, чутко реагирующих и безотказно срабатывающих на абсолютно спонтанную и неприметную замыленному житейской суетой глазу, ерунду.
Солнечный свет вдруг упадёт под нужным углом на облезлую стену бледно-жёлтой пятиэтажки, нужной тональностью скрипнет снег под мёрзлым каблуком, морозный воздух как-то по особенному вдруг уколет в носу, принеся со стороны старых гаражей запах холодного железа и машинной гари — и вот тебе уже внезапно восемь, и молодая, но старательно пытающаяся казаться строгой и взрослой мать, ведёт тебя, излишне сильно держа за руку мимо витрин, на которых гуашью нарисованы румяные деды морозы и исполинские снежинки.
И впереди почти две недели каникул и в шкафу, под одеждой, ты уже случайно видел огромную коробку с конструктором, который тебе положат под ёлку.
А может быть это была кукла, и глаза её сейчас плотно закрыты, но ты знаешь, что стоит только поставить хитрюгу на ноги, как они тот час раскроются. Или что там было ещё, дорогие мальчики и девочки?
Они срабатывают всегда без предупреждения, неожиданно, как пыльные лампы на давно заброшенных маяках, вдруг сами собой, очнувшись от древнего сна, загораются с тяжёлым гудением и долго, тускло светят сквозь непроглядную мглу ржавым, давно брошенным кораблям, бесцельно дрейфующим по безымянному морю.
И иногда, в веками пустующих рубках, вдруг оживает ветхий передатчик и тогда никому непонятная морзянка летит над чёрными волнами в ответ, сообщая что-то очень важное и нужное, но на маяках давно уже нет никого, кто бы понял и принял этот сигнал.
Вечность играет сама с собой в свои глупые игры.
Кому шили костюм пирата? На белой резинке — чёрный бархатный кружочек из старой кофты — прикрыть «выбитый» глаз. На голову — бабушкин платок, под носом нарисованные усы — и готово!
А кто был самой красивой снежинкой на утреннике? Разве ты?
Может и так. А возможно, это просто старая запись, активированная заранее оговоренным стечением обстоятельств, крутится сейчас на маленьком экране давно закрытого и снесённого кинотеатра, а впереди сидят старшие, большие ребята и ты ни столько видишь за их тёмными спинами, сколько угадываешь и додумываешь происходящее на бледном полотне, а как там всё было на самом деле, и было ли вообще — уже никогда и никому не узнать.
Были ли те комья жёсткого снега, налипшие на ветви сосны и принесённые вместе с ней в тёплую комнату? Падали ли они на бордовый палас вместе с тончайшим ароматом хвои и ещё каким-то, совершенно непередаваемым запахом холода и праздника, который шёл от отогревающейся хвои?
Доставался ли с антресолей видавший виды ящик, весь в фиолетовых пятнах почтовых штампов, полный таких же как и он, тёртых жизнью игрушек?
Помнишь стеклянную снегурочку, которая должна была крепиться к ветке специальной прищепкой, но прищепка давным-давно потерялась и снегурочке намотали вокруг шеи нитку, и вешали теперь так? А шар, единственный выживший из какого-то древнего набора? Лиловый, в золотых, выпуклых звёздочках? Помнит его хоть кто-то, и если помнит — то кто это?
И совсем, как теперь только стало понятно, ещё юный отец со смешными усами, и бабушка абсолютно не старая, и ещё какие-то знакомые лица, как на ожившей фотографии промелькнут, оставляя чуть заметные помехи в эфире. В эфире - тишина и редкие потрескивания. Все радиостанции — молчат.
В розовеющем вечернем небе тихо тает инверсионный след сто лет назад улетевшего самолёта, под тяжестью пушистого инея провисают провода, старый, натянутый до самых глаз шарф намок от дыхания и терпко пахнет шерстью, варежки покрылись ледяной коркой и уже давно пора домой. И в окнах наклонившихся над тобой больших домов пульсируют сотни маленьких огоньков. Кто всё это видел?
А время идёт, идёт всё быстрее, так быстро, что уже и не понять, когда начался год предыдущий, и почему уже вдруг заканчивается год этот, и встроенная техника в тебе понемногу изнашивается и всё реже срабатывают чуткие датчики, как ни свети ты на них зимним закатным солнцем, как ни показывай им уютные фиолетовые сумерки старых дворов, как ни зажигай тем самым светом знакомые окна напротив.
И ты ищешь остатки новогоднего настроения, или как там оно ещё называется, выжимаешь из выгоревшей практически дотла системы оповещения последние крупицы, но как ни крути — чувствуешь в основном бездонную пустоту, которой с каждым годом в тебе всё больше и больше.
И лишь иногда, как и положено — совершенно внезапно, сработает вдруг какой-то резервный, работающий на автономном питании датчик, и вдруг покажется, что праздник теперь навсегда, что мама с папой теперь всегда будут весёлые и нарядные, а дом шумный, и что уставленный салатами стол в зале — это навсегда, и что телевизор вечно будет полон весельем, и светлая грусть от того, что всё это уже началось, а значит — уже немного заканчивается, и гирлянда на окне отбивает морзянку в непроглядную тьму, и кажется — ты последний, кто понимает эту азбуку, кажется — ты знаешь, что она хочет тебе сказать.
А может быть и нет, и всё у вас совсем иначе, кто вас там разберёт.
Но как бы там ни было — с новым годом ребята, с новым годом.

Яков Коган

---

****

А каким год будет для вас?

@темы: развлекательно, актуально

---

поймут не только лишь все

Был на детском утреннике, поймал себя на мысли, что жду, когда аниматор уронит на пол пистолет.

@темы: джокер, юмор, цитаты, что за...

---

Узнала сегодня, что ягоды годжи, обладающие якобы уникальной концентрацией микроэлементов и актиоксидантов и продающиеся под претенциозными названиями "райская ягода", "ягода долголетия" и "красный алмаз" (с) Википедия в ботанике носят название "дереза обыкновенная". И вообще их "полезность" по большей части — продукт выдумки ушлых маркетологов.
Вследствие чего в голове почему-то всплыла цитата Елены Михалковой: вот и с людьми так же...

@темы: мне в день рожденья подарили большой пластмассовый утюг, мои заметки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

свадьбы vs похороны

Нет ничего лучше чужих похорон. Свадьбы, юбилеи и прочая церемониальная счастливая хуета и рядом не стоит.
Во-первых, не надо заморачиваться, что надеть. У каждого в гардеробе есть что-нибудь чёрное. А если даже нет, всегда в магазинах в наличии чёрное и белое висит. Синее, зелёное захочешь – хрен купишь. А чёрного всегда завались. Отделы закупок, видимо, думают, будто все только и делают, что мрут или хоронят. К тому же, чёрный охеренен за столом: масло от шпрот на штаны прольёшь или галстук в жир макнёшь – пофигу, почти не видно. Поминай не хочу. Всё равно это носить не будешь, завтра обратно впрыгнешь в красные кроссы и голубые джинсы – и на концерт.
Во-вторых, подарки. Не нужно голову ломать, какой сервиз ты еще не дарил. И все эти абонементы на аэротрубу человеку тоже не нужны (хотя я бы посмотрел – завораживающее, наверное, зрелище). Да и четыре цветка дешевле, чем пять. А два дешевле, чем три. А «мои соболезнования, дорогая…» дешевле, чем один.
В-третьих, это, конечно, логистика. Не надо брести за двумя счастливыми болванами, у которых энергии от адреналина как у коней, по всем этим мостам, блять, памятникам, каким-то святым местам… Тебя не хватает за локоть грязноволосый фотограф, не тягает слева направо, чтоб выстроить свою ебучую композицию, которая всегда одинаковая – в центре поженившийся инь-янь, по бокам свидетели, внизу дети, а ты с краю рядом с каким-то потным усатым мужиком, который в говно еще с позавчера, потому что «ты пойми, я ж Наташу еще вот с таких вот… лет… на руках… а сейчас вона – невеста…». А тут просто в дверь позвонил, в толпе таких же чёрных затерялся, и ходи себе, колбасу со стола тырь. Нужно только отмазаться, чтоб не тащить гроб. Но это проще, чем откреститься от должности свидетеля. Ношение гробов – труд физический, а с одними суставами отмазок 200 можно найти, если медицинский справочник прошерстить.
В-четвёртых (и это главное!) – стол.
Изображать лицемерную грусть намного легче, чем лицемерную радость. Можно просто представить, что ты тоже умрёшь, и на минут 10 вообще искренняя грусть будет. Чокаться не надо. Вроде мелочь. Но бесит, когда с четырьмя чокнулся, хочешь с пятым, а этот пидор уже отвернулся и выпил. И ты такой изображаешь, что вовсе и не хотел с ним стеклом столкнуться. Или со всеми чокнулся, а кто-то в трёх метрах от тебя тянется к тебе, а ты к нему, и вы оба понимаете, что это пиздец сейчас неудобно будет, и вы своими пузами по винегрету проедетесь. И вы такие каждый свой бокал приподнимаете, мол «ну, вот мы чокнулись как бы, очень важный ритуал, который несомненно принесёт счастье молодым, засчитан». Просто пьёшь, заглушая боль потери и суставов, и всё.
Нет тамады. Это, пожалуй, лучший гвоздь в гроб свадьбы. Козырный туз в рукаве похорон. Танковый корпус против кавалерии.
За столом можно ни с кем не разговаривать. Раз в час киваешь, приговаривая: «да, такая утрата…», и хватит. А так смотришь в одну точку, якобы переосмысливаешь свою жизнь – она, мол, хрупка и всё такое. Под это дело можно следующий день спокойно распланировать. Или петь про себя. Или придумать что-то гениальное. В общем, как в туалете, когда телефон забыл.
Нету этих подонков с бумажками, с которых они читают свои тосты. Особенно в стихах. В своих собственных, блять, ужасных, длинных произведениях, за которые в правильном обществе насмерть бы забивали камнями у центральной ратуши. Нет, конечно, на похоронах такие иногда попадаются, но обычно это очень чувствительные люди, которые, слава богам, давятся от слёз на втором четверостишье и со словами «извините, я не могу…» обессиленно валятся на стул и рыдают. Даже аплодировать не надо. Я благодарен предкам, что они придумали всю эту траурную хрень.
Но всё хорошее быстро заканчивается. Наступает момент, когда лопается самое слабое звено. Это человек, который произносит фразу: «А знаете что? Давайте веселиться! Я уверен – усопший бы этого хотел!». Это сигнал валить, потому что сейчас начнётся свадьба. Все горячо поддерживают этого болвана. Как будто он произнёс афоризм, достойный мрамора с очень золотыми буквами. Эй! Ребята! Ну нормально же сидели! И что это за отмазка такая?! Единственное, чего бы хотел усопший – это, сука, не быть усопшим! Сидеть с вами, пить, ходить на перекуры, поминать кого-нибудь другого! Самое последнее желание – лежать в закрытом гробу без движения, пока вы, пидорасы, веселитесь!
Вот не люблю лицемерие.

Кирилл Ситников

@темы: memento mori, юмор, копилка историй

---

25.12.2019 в 17:11

Пишет  elegant_demon:

Икэда Сёэн. Какая тоска
Это очень давняя история. Когда мой дедушка был ребёнком, в его семье жила трёхцветная кошка по имени Сан. По его словам, её после свадьбы привезла из Сенсю* прабабушка (его мама).
Кошка жила в доме столько, сколько он себя помнил - больше 18 лет. С годами она раздобрела - уши ее стали вдвое больше чем были, и стала походить на почтенную вдову. Как-то раз зимой Сан спала на котацу*, свернувшись калачиком. И она, потянувшись во всю длину, неожиданно, словно бы это вправду произнесла кошка, громко раздалось:
- Какая тоска.
Прабабушка в это время грелась за котацу и читала книгу, надев на нос очки. Поэтому дедушка с изумлением подумал, что, должно быть, это кошка стала оборотнем. Он даже думал выкинуть её. Но ведь сколько не выкидывай - все равно вернется.
Кошка ничего плохого не делала, так как ничего плохого и не случилось. Но дедушка признался:
- Мне было так жутко, что я не мог и слова вымолвить.
Но и уже обзаведясь внуками дедушка продолжал всем сердцем ненавидеть этих животных.
И когда мы завели кошку, он поговаривал:
- Они - монстры.
И пусть дедушка, видя, как мы балуем кошку, ворчал, что это не к добру, больше ни одна кошка при нас не превратилась в оборотня.

* район юго-западной части префектуры Осака
* традиционный японский предмет мебели, низкий деревянный каркас стола, накрытый японским матрацем футоном или тяжёлым одеялом, на который сверху положена столешница. Под одеялом располагается источник тепла, часто встроенный в стол.

@темы: рассказы, сказки и мифы

---

когда в понедельник утром идёшь на работу

@темы: картинки, джокер, актуально

---

Наблюдая бессмысленное множество никому не нужных книг типа «Как иметь друзей и терять вес», «Как пользоваться компьютером и сохранить семью» и «Как выучить японский не выходя из кухни», был удивлён тем, что до сих пор не написали что-то действительно нужное. Например, «Как сделать так, чтобы это выглядело как несчастный случай».

Val Doc Sudakin

@темы: цитаты, что за...

---

– Товарищ водитель, вы пьяны. Выйдите из машины.
– Но я трезв.
– Как докажете?
– Бенедикт Камбербэтч. Бенедикт Камбербэтч. Бенедикт Камбербэтч.
– Счастливого пути!

@темы: юмор, цитаты, ну надо же куда-то записать