Правильные желания

У каждого человека в нашем маленьком мирке есть вещи, которые он искренне ненавидит. И, как вы уже наверное догадались, я не исключение.

Я терпеть не могу убираться. Не знаю, последствия ли это какой-то детской травмы, или же я просто невероятно брезгливый представитель своего вида, но от одного слова «уборка» услышанного где-то рядом, на моём теле начинается миграция мурашек.

Вот и сейчас, разгребая завалы из хлама эры мезозоя, я никак не мог избавиться от ощущения, что где-то не там свернул на дорожке жизни. Ещё вчера успешный человек, сегодня вдруг стал агентом клининговой компании имени моей жены. «Иди, уберись в стареньком сарайчике, – бубнил я под нос последние слова своей жёнушки, – вдруг у бабули там что-то интересное есть?»

– Да нихрена тут нет! – вспылил я, выкидывая за дверь очередную ножку от поломанной табуретки. – Зачем кому-то вообще хранить ножки от стульев в таком количестве?

Запасливость моей бабушки просто поражала воображение. И если сорок три деревянные ножки можно было бы объяснить тем, что однажды они могли уйти на дрова, то целый стеллаж ржавых решеток уверенно растаптывал любое логическое объяснение.

– Заче-ем? Ну зачем столько хлама-то? – разговаривал я сам с собой. – Вот уж действительно у бабули была болезнь Плюшкина. Да тут камаза не хватит, чтобы весь этот хлам вывезти!

В дверной проход полетела калоша с огромной дырой в самом центре подошвы. Следом за ней отправилась какая-то шаль, изрядно потрепанная молью, и пустая шкатулка, на крышке которой уже затёрлась некогда яркая надпись «союз». Половинки веников, пара грабель со сломанными зубцами, ручки от комода, доски всевозможных форм, погнутые арматуры, подковы и даже голова какой-то раритетной куклы: всё это я беспощадно выкидывал за дверь, не обращая внимания на то, что провожу скорей не уборку, а переезд мусора на свежий воздух.

И вот, пока я недовольно расправлялся с завалами в сарае, мне на глаза попалась старенькая игрушка – глиняный расписной соловушек – свистулька, с которой я часто видел своего деда. Он сидел на крыльце дома, вертя эту игрушку перед самым носом, и периодически дул в него, извлекая поистине волшебные звуки.

– Настоящий соловей, – любил говаривать дед, – и даже лучше! А знаешь, почему лучше?
– И почему же? – спрашивал тогда ещё маленький я.
– Потому что настоящего хрен заткнёшь!

И он смеялся. Так заливисто и искренне, что любой прохожий, оказывавшийся в данную минутку где-то в радиусе его смеха, начинал невольно улыбаться. И вот сейчас, я держал того самого соловья, краска на котором совсем не облупилась. Более того, на нём не было даже и пылинки, что в условиях места его хранения, было категорически невозможно.

– Красавчик, – обратился я к этому выжившему, – и как же ты пережил грязевой апокалипсис этого сарая?

Я поднёс свистульку к губам и что есть силы дунул, ожидая услышать соловьиную трель. Но, вместо этого, из маленького глиняного клювика вылетело какое-то невероятное количество пыли, словно она всё это время копилась не на птичке, а внутри неё. Сам того не хотя, я вдохнул часть этого кошмара и отпрянул назад, напоровшись на угол покосившего комода. Кашляя и пытаясь протереть глаза от попавшей в них пыли, я даже не заметил, как на меня снисходительно смотрел какой-то кудрявый мальчуган в очках, одетый в новенький черный костюм.

– А ты ещё кто? – выпалил я, наконец оправившись от пылевого потрясения.
– اسمي نذير وأنا جين – уверенно ответил он, поправляя очки на носу.
– Очень смешно, а понятней как-то можно?
– Можно, меня зовут Назмирал, и я джинн.
– Чего-о? Назмирал?
– Джинн, – кивнул парнишка.
– А как ты тут оказался?
– Я тут жил, пока ты меня не выдул из моего же дома.

И тут до меня начало доходить.

– Хочешь сказать, что ты жил в этой глиняной свистульке?
– Угу, – кивнул тот.
– А как же золотые лампы, потереть три раза и вот это всё? Вы же вроде любите жить в роскоши.
– Это стереотип, – он опять поправил очки, – мы выбираем вещи, дорогие для чьего-то сердца.
– Эм-м? – не понял я.
– Вещи, которые что-то значили для их хозяев. По-настоящему значили. Они пропитаны любовью и жить в них комфортней всего. Теплей, если тебе угодно.
– Обалдеть. И что, ты выполнишь мои три желания?
– Два.
Этот джинн поражал своей лаконичностью.

– Но ведь…
– Одно ты уже использовал, когда попросил говорить на вашем языке.
– Ах ты хитрая жопа, – улыбнулся я.
– Какой есть. У тебя ещё два желания осталось.
– Хм. Уберёшься в этой обители мусора?
– Сам справишься, – вот тут уже улыбнулся джинн, – неужели у тебя нет нормальных желаний?
– То есть как использовать желание на перевод, так пожалуйста. А как убраться – так это давай сам. Ясно всё с тобой.
– То была вынужденная мера. И на самом деле это ты сейчас говоришь на моем языке, а не я на твоём. Так что можешь считать это хорошим желанием.
– Я говорю на джиннском?
– Тебе в рифму ответить? Это обычный арабский язык.
– Ну ладно, может где и пригодится. Давай-ка ты всё-таки наведешь тут порядок. Ты не представляешь, насколько я ненавижу это дело.
– Может лучше тебе любовь к уборке привить? – усмехнулся джинн.
– Себе привей. Давай исполняй.
– Ну смотри…

Джинн в очередной раз поправил очки и хлам, заполнявший всё свободное пространство сарая, исчез. Вот просто так, без всякого пафоса и плясок с песнями. Был мусор и не стало мусора. Назмирал уселся прямо на чистенький деревянный пол.

– Спасибо, – искренне сказал я.
– Обращайся, – как-то уж слишком по-человечески ответил он.
– Номерок оставь, обращусь.
– Нет, – не понял юмора джинн. – Ещё одно желание.
– А ты можешь оставить мне эту свистульку? – спросил я, не поверив своим же словам. – Я понимаю, что это твой дом, но это всё-таки то немногое, что осталось от моего деда. Хотелось бы хоть что-то от него оставить у себя.
– Она и так останется у тебя, – тепло улыбнулся Назмирал. – Мы вынуждены искать новый дом каждый раз, как выполним три желания.
– Бедняги.
– Угу-м, – задумался о чём-то джинн, – но у тебя все ещё осталось одно желание.

В этот момент в дом зашёл наш рыжий кот. Размерами он был примерно с маленькую бочку. Василий Иванович с интересом поглядел на моего гостя, что-то мяукнул и удалился в неизвестном направлении.

– Ну? Что хочешь? Денег, новый дом? Что вы там люди всегда хотите?
– Знаешь, вот даже как-то обидно, нельзя же вот так про всех думать. Люди разные. У меня вроде как всё есть. Не то чтобы прям много, но на жизнь хватает. Любимая жена, небольшой домик с некогда грязным сараем, ребетёнок вот-вот появится, хобби и всё такое. Да даже кот, и тот есть. Зачем мне что-то ещё?

Джинн улыбнулся.

– Ну так чего же ты хочешь? – спросил он.
– Знаешь, есть у меня одна идейка…

* * *
– То есть ты встретил настоящего джинна? – жена сидела напротив меня с серьёзным лицом и не верила своим ушам.
Я лишь кивнул в ответ.
– И он исполнил три твоих желания?
Очередной кивок.

– Теперь ты знаешь арабский язык, у нас чистый сарай и нам досталась свистулька твоего деда?
– Не совсем…
– Что значит не совсем?

В этот момент в дом зашёл наш бочкообразный кот. Василий Иванович медленно доковылял до нас, сел возле стола, внимательно посмотрел на меня и жену, и уверенным басом произнес:

– Есть хочу.
– Пиздец, – шепнула жена.
– Согласен, – не сдерживаясь заржал я, под ошарашенные взгляды жены и Василия Ивановича.

© MaxZ

@темы: рассказы

---

самый лучший #10yearchallenge, я считаю ))

2009 vs 2019

@темы: картинки, the avengers, ну надо же куда-то записать, актуально

---

офигителен

запись создана: 09.09.2016 в 21:21

@темы: картинки, the avengers, музчинки, красиво, дас ист фантастиш

---

Фаст-фуд в иерусалимском районе.
- Здесь поешь или тебе завернуть, дорогой мой?
- Да я поеду, поем за рулем.
- Послушай меня, брат мой, поешь здесь, пожалуйста. Ты капнешь тхиной на одежду, отвлечёшься, кого-то собьёшь, сам вылетишь через лобовое стекло с багетом в руках и в новостях все увидят остывший и невкусный багет с нашим логотипом на обёртке. Я не для этого тут целыми днями торчу, пойми меня, брат мой. Я очень тебя прошу, брат мой, поешь здесь, там холодно же. Вот тебе ещё солений тарелочка.

Chaim Naimark

@темы: юмор, цитаты

---

Таки кот и повар

Повар:
Боже ж мой! Картина салом… Только вышел на минутку
И оставил без присмотру наш семейный рэсторан,
Как уже — извольте видеть! — совершилось святотатство —
Кот нахальный, некультурный эскалопчик утащил!

Кот:
Ай, извольте не ругаться одиозными словами,
Ярлыков прошу не вешать и не портить аппетит!
Да, изъял кусочек мяса — кстати, он весьма вчерашний,
Так шо крайне неэтично за него мне предъявлять!

Повар:
Нет, я страшно удивляюсь на семью свою большую!
Мама, Софа, дядя Фима, Клара, тётушка Рахиль!
Все бегом сюда бегите — тут проблема совершилась!
Шо ли должен в одиночку я преступность истреблять?!!

Мама:
Современная картина — котик жрёт чужие вещи!
Кто-то думает, шо мама хоть чуть-чуть удивлена?!
В наше время, между прочим, все коты имели совесть,
Даже в мыслях не имели про кусать не свой продукт!

Кот:
Ай, старушка, перестаньте издавать пустые звуки!
Шо за клуб воспоминаний — «в наше время, то да сё…»?..
Может, вам коты в трамвае уступали даже место,
Мне совсем неинтересен ностальгичный ваш рассказ!

Жена Софа:
Самуил, я так и знала — от тебя сплошные нэрвы!
Рэсторатор-неудачник, бесполезный индивид!
Даже кот к тебе забрался не персидский, как к соседям,
Не британский лопоухий, а какой-то задрыгун!

Кот:
Ай, упитанная дама, вы себя возьмите в рамки!
Можно думать, в вашем теле королевские жиры!
Да, возможно, не персидский — ну и шо, спросить имею?
Мне вопрос национальный не мешает кушать харч!

Дядя Фима:
Констатирую де-факто: Самуил, ты снова в ж. пе!
Не послушал дядю Фиму, пожирай теперь плоды!
Надо было рэсторанчик открывать вегетарьянский —
На капустную котлетку зверь бы зуб не положил!

Кот:
Ай, могу я скушать пищу без советов идиёта?!
Это ж надо — так изгадить поедательный процесс!
Эскалопчик из капусты кушай сам, плешивый кролик,
Ты б ещё шашлык из редьки, извращенец, сочинил!

Тётушка Рахиль:
Ой, сейчас я буду падать и терять при всех сознанье!
Показалось — канарейку этот варвар утащил…
Самуил, твоя халатность из меня вылазит боком!..
Фима, срочно мне накапай двести граммов коньяку!..

Кот:
Ой, мадам, не шебуршите! Эту вашу канарейку,
Шо древней Мафусаила, в рот приличный стыдно класть…
До чего же, право слово, беспокойное семейство!
Прям без всяких удовольствий кушать вынужден продукт…

Дочь Клара:
Ух, какой кошак зачётный! Тихо жрёт и не краснеет!
Ба! Тащи мой телефончик, я его запечатлю
И повешу на Ю-Тюбе — сколько ж можно любоваться
На упоротого Лиса (шоб он, тушка, был здоров!)

Кот:
Это шо, спросить имею, за анфантовый террибль?!
Ненавижу папарацци — надо лапы уносить!
Благодарностев не ждите — эскалоп весьма паршивый,
То ли дело по соседству, у Фаиночки в кафе!

Всё семейство (хором):
Ах, предатель мохнозадый, невоспитанный животный!
У Фаины, значит, мясо, а у нас овечий хвост?!
Шоб ты знал, млекопитатель, у Фаининого мяса
Репутация плохая и сплошной холестерин!

(Кот с презреньем ухмыльнулся, облизнул усы цинично
И оставив пару жилок, шо не лезли в организьм,
Ловко выпрыгнул в окошко, ухватив по ходу лапой
Пару сморщенных сосисок, засыхавших в уголке…)

Мама повара:
Ты смотри, какой капризник! Не желает кушать жилок!
Между прочим, эти жилки тоже стоят кой-чего!
Заберу для деда Бори — ежли сдобрить майонезом,
То вполне приличный ужин можно дедушке подать!..

…В общем, дедушке Борису обломилось в ужин мясо,
В подтвержденье постулата «нету худа без добра»…
А в кафе мадам Фаины кто-то в жалобную книгу
Написал: «У Самуила эскалоп в сто раз свежей!!!»

© Мелисса

@темы: стихи, юмор

---

Человек-Паук: Вдали от дома

@темы: видео, the avengers

---

есть женщины в русских селеньях
в нерусских практически нет
в нерусских царят содомия
сатира и постмодернизм

(с) v_s_demin

@темы: стихи, юмор

---

Как я полдня худела или пельмени по-французски

Вчера прочитала статью, как француженкам удается вкусно есть и при этом оставаться стройными. Секрет простой: есть надо мини-порциями, а жевать — долго, наслаждаясь каждым кусочком. Ну, думаю, с завтрашнего дня попробую питаться как француженки, а сейчас поем напоследок по-нашему, по-русски. Только я пошла проверить, что там вкусненького завалялось в холодильнике, как часы предостерегающе пробили полночь. Пришлось ограничиться кусочком рыбки, солёным огурчиком и зефиринкой.

Утром я проснулась с мыслью о стройных французских женщинах и о том, что с сегодняшнего дня начинаю новую жизнь. Ничего-ничего! Через пару недель мы покажем этим французам, что русские женщины тоже имеют силу воли и могут быть стройными. Мне всего-то ничего сбросить надо — килограмма три. Ну пять. Если честно, то, конечно, хотелось бы семь. Но три меня тоже устроят.

Теорией здорового питания я владею, поэтому, выпив натощак большой стакан воды с яблочным уксусом, я заварила кипятком пять столовых ложек овсянки с пригоршней семян льна и тыквенных семечек, запила все это сваренным кофе без сахара, побаловала себя кусочком санкционного сыра и осталась вполне довольна собой. Всё-таки хорошо, когда питаешься здоровой пищей и понемногу. Такая лёгкость в организме и на душе!

Через час я захотела есть. Да что там есть. Прям приступ голода атаковал меня. Ничего, съем яблочко.
После яблочка я выпила кефир. После кефира снова съела яблоко, хотя очень хотелось рубануть стейк рибай, оставшийся после вчерашнего ужина. Он лежал такой мягкий, растомившийся, с матовыми ниточками ароматного жирка… Ну ничего. У меня же есть сила воли. Я отрезала маленький кусочек и, тщательно пережёвывая мясо, заела его горой салата. Хорошо всё-таки, что я не сорвалась. Молодец.

Через пару часов я стояла у плиты и варила в небольшой кастрюльке овощной суп (в небольшой, потому что всё равно никто, кроме меня, его есть не будет). Тарелка полезного супа с ложкой йогурта вместо сметаны утолила голод, и я поспешила убраться из кухни от греха подальше.

Весь день меня одолевали мысли о том, чтобы ещё такого съесть, чтобы не поправиться. Мысленно я перебрала всё содержимое холодильника и вдруг поняла, что совершенно не подготовилась к новой жизни: холодильник забит мясом, пельменями, а овощей и фруктов почти не осталось. Надо было не сегодня, а завтра начинать новую жизнь! Точно. Завтра съезжу в магазин, затоварюсь свежей клетчаткой, белками и начну новую жизнь. А сегодня надо подъесть все неполезное, чтобы не было соблазнов.

Настроение сразу улучшилось, живот радостно буркнул, ноги сами привели меня на кухню, к пельменям. Люблю я их, родненьких, вкусненьких…

Отварила себе сразу пятнадцать штук, чтобы наесться и не варить дважды. Присыпала чёрным перчиком, смазала сливочным маслицем и начала вкушать каждый пельмешек. По-французски, не торопясь, наслаждаясь сочетанием тонкого теста альденте и растекающимся по языку говяжье-свиным соком с привкусом лука и чесночка – ах-вах-вах! Гурманю, готовлюсь к завтрашней новой жизни. Когда на тарелке остается сиротливая кучка из трёх пельменей, вспоминаю, что в морозилке всего-то и осталось их штук десять. Надо доесть и дело с концом. И больше никаких соблазнов.

Я засыпала в еще не успевшую остыть воду остатки пельменей (их оказалось тринадцать) и минут через пять, повторив процедуру с перчиком и маслицем, удобно устроилась за столом, втайне молясь, чтобы никто не зашёл на кухню и не покусился на них. Кот, словно услышав мои опасения, тот час возник рядом и начал тереться о ноги, периодически вставая на задние лапы и преданно заглядывая в глаза. Пришлось делиться. Так что съела я не двадцать восемь, а двадцать пять пельменей.

Потом мы с котиком запили пельмешки молочком и прилегли на диванчик. И вот лежу я на диване, смотрю в потолок и думаю: «Как так случилось, что я непоправимо обожралась? Ну съела бы пять-семь штук, как француженка, так нет – сразу двадцать пять! Всё, завтра точно начну новую жизнь! Какие-нибудь две-три недели — и сброшу я эти несчастные три килограмма и буду к весне стройной, как французские женщины».

Тут совсем некстати вспомнился остаток подкопчённого закарпатского сала с тонкой мясной прослоечкой, что лежит в морозилке в правом верхнем углу. «Да что уж там, всё равно день пропал!» — вздыхаю я и обречённо плетусь к холодильнику. Поедая, как пирожное, бутерброд с салом, я утешала себя тем, что хоть с наслаждением у меня всё в порядке. А это значит, что я уже почти как полфранцуженки. Надо только с количеством еды разобраться. Но этим я займусь завтра. Я точно решила.

В окне купалась в облаках и ухмылялась луна – свидетельница многих клятв и обещаний на сытый желудок. Под боком уютно мурлыкал кот. Я довольно закрыла глаза и старательно, как учат эзотерики, визуализировала заветную мыслеформу - цифру «62». В теории я, как вы уже поняли, хорошо подкована.

Лика Шергилова

@темы: юмор, копилка историй

---

Аквамен

@темы: картинки, музчинки, красиво

---

Капитанам дальнего плавания, когда они стоят на мостике или глядят себе из окон рубки, часто приходится думать о мироздании и о Боге. В родных долинах, среди маков и спеющей ржи человек вправе забыть обо всём на свете, кроме тёплых лучей солнца, ласкающих кожу лица, и приветливой тени под изгородью; но тот, кто ходил сквозь тьму и шторм, думать просто обязан. Однажды, пару лет тому назад, мне довелось ужинать с капитаном Мораном на борту парохода «Маргарет», который по дороге из Бог весть откуда в Бог знает куда бросил якорь в Слайго. Я нашёл его человеком весьма осведомлённым в самых разных областях, более того, как это часто бывает с моряками, знания его приправлены были очарованием сильной и цельной личности.
— Сэр, — спросил он меня, — вы слыхали когда-нибудь о капитанской молитве?
— Нет, — ответил я, — просветите меня, тёмного.
— Звучит она так, — был ответ: — О, Господи, застегни мне душу на все пуговицы.
— И что сие означает?
— Это значит, что когда они врываются ночью ко мне в каюту, будят меня и кричат: «Капитан, всё кончено, мы идём ко дну», — я дурака из себя им делать не позволю. Вот, к примеру, сэр, были мы, значит, как раз посередь Атлантики, стою я себе на мостике, и тут подымается ко мне мой третий, а вид у него — любо-дорого, краше в гроб кладут. И говорил «Капитан, нам крышка». Я ему. «Ты, когда подписывал контракт, не знал, что столько-то процентов судов каждый год идёт ко дну?» — «Так точно, сэр, знал», — говорит; а я ему: «А разве тебе не заплатили за то, чтобы ты сам пошёл ко дну?» «Так точно, — говорит, — сэр»; и я тогда ему сказал: «Тогда застегнись на все и утони как человек, чёрт тебя подери!»

Уильям Батлер Йейтс "Кельтские сумерки", "Молитва моряка"

@темы: цитаты

---

Песня без буревестника

(читается негромко, без выражения, зевая)

Над седой равниной моря ничего не происходит.
Между тучами и морем тоже как-то очень тихо.
Ничего нигде не реет, не кричит и не взмывает.
Ну и тучи, как ни странно, тоже ничего не слышат.

Сила гнева, пламя страсти и уверенность в победе –
Всё куда-то подевалось, даже нету жажды бури.
Чаек нет – никто не стонет и не мечется над морем,
И на дно его свой ужас прятать некому по жизни.

А гагары… Где гагары? Говорят, что недоступны.
И не слышен гром ударов, потому что грома нету.
Глупый пингвин умудрился всё же спрятать где-то тело.
И теперь его не видно. Жаль, а то оно смешное.

Всё спокойней и спокойней. Нету волн, редеют тучи.
Если так пойдет и дальше, скоро будет очень скучно.
Слышно, как летает муха где-то там за горизонтом.
Чу! Пропала. Видно мухе надоело, и заснула.

Буревестник с криком... Где ты, черной молнии подобный?
Не смеется, не рыдает, не жалеет и не плачет,
Ничего вообще не хочет этот глупый пучок перьев.

Синим пламенем сгорели все прекрасные порывы.
Море ловит стрелы молний, только молний тоже нету.
Скучно! Скоро станет скучно! Пусть сильнее станет скучно!..
Докатились, отлетались. Всем спасибо, все свободны.

© Игорь Черский

@темы: стихи, что за...

---

— Это же Книга мёртвых! Откуда она у тебя?
— Из библиотеки мёртвых, конечно. Мне же туда абонемент выдали от кружка "Мёртвый книголюб".

@темы: цитаты, что за...

---

03.01.2019 в 17:09

Пишет  BaracudaJ:

03.01.2019 в 15:00

Пишет  Capt. Jack Harkness:

Очень крутая штука

@темы: видео, the avengers, музыка, Квилл и компания, и ты, Грут !

---

подрос наф наф копыта уши
и хвост ушли на холодец
вот так подкрался незаметно
январь
© bespamiatnyh

@темы: стихи, юмор, что за...

---

1 января 2019

@темы: картинки, marilyn manson, актуально

---

Ранним утром первого января, примерно в 13.30, в аптеку, шаркающей кавалерийской походкой, в кожаной куртке с меховым подбоем, вошёл мужчина.
Решительно оглядел меня с аптекаршей
и купил пенталгин и две пачки презервативов.
Я, со своим нафтизином и зубной пастой "Лакалют" почувствовал к незнакомцу уважение, а возможно и зависть.
А он расплатился, достал телефон и сообщил кому-то :
— Я щас буду. Без меня не начинайте!
И зловеще захохотав, пошатываясь, ушёл.
Пират. Корсар. Флибустьер. Первоянварский Эдвард Тич.
Молодая аптекарша, посмотрела на меня с лёгким (как мне показалось) презрением:
— Что-то ещё?
— Да. Две пачки... Пенталгина.

Я тоже хотел быть пиратом. Хотя бы немного...

Сос Плиев

@темы: копилка историй

---

С Новым годом !

@темы: картинки, актуально

---

Новогоднего настроения нет настолько, что, увидев в подъезде ёлочную ветку, подумал, что кого-то хоронили.

@темы: memento mori, цитаты, что за..., актуально

---

Пройти тест

@темы: развлекательно

---

****

@темы: картинки, красиво