@темы: видео

---

Женщина и внутренний голос

Идёт по предновогоднему супермаркету красивая, немношка задолбавшаяся к концу года женщина.
Руки у нее специально завязаны узлом и внутри раздаётся вот это:

— Нет. Нет. Нет. Нам это не надо.
— Точно?
— Да. И это. А эта кружка с жопой оленя тем более.
— А это?
— И это. Мы даже взяли с собой 500 рублей, чтобы хватило только на сельдерей и зелёные яблоки. Мы сделаем много смузи цвета блевотки и будем его пить. Нам в платье влезать.
— Мне необходимы эти белые пушистые тапки! Я сяду у камина и буду писать роман.
— Это 35 размер и у нас нет камина.
— Ненавижу тебя.
— А у нас 41 и мы бухгалтер.
— Заткнись, заткнись, заткнись!
— Не могу. Если я заткнусь, ты начнёшь передвигаться со скоростью 10.000 рублей в минуту и опять набьёшь дом всякой блестящей хернёй.
— Табуретка с лицом Аквамена! Я весь год вела себя хорошо, я заслужила сесть на лицо Аквамена!! Где кредитка?
— ДА. БЕРЕМ ВСЁ!

Зоя Арефьева

@темы: юмор, копилка историй, актуально

---

вау

25.12.2018 в 22:33

Пишет  Шеллар~:

Красоты Вам в ленту

7!

Офигенные шарики спионерены у Linn Lambert

@темы: картинки, the avengers, красиво, актуально

---

Один день из жизни супругов времён ведической Руси

Чем хорош фейсбук. Он одинаково срывает крышки со всех наших кастрюль, так что общественности легко видно, кто чем кипит. У одних внутри — предсказуемые морковка да лучок, у других — что-то посложнее по рецепту Юлии Высоцкой, а вот третьи — самые прекрасные. Ведь у них под крышкой корень мандрагоры и поникшие ромашки, кричащие из-под мандрагоры "спасите".

Однажды утром (а день вроде бы обещал быть несложным) я прочёл в ленте примерно следующее (я в точности не запомнил, память моментально заблокировала травмирующий опыт). На ведической Руси у супругов существовала традиция — в шестицу отдавать чад на сторону, оставаться наедине в палатах и день напролет миловаться для достижения в отношениях лада. Конец цитаты и здравого смысла. Я жестоко подавился бы кофе и умер на фиг, если бы в момент прочтения пил этот самый кофе, а не разреженную ряженку. После "на ведической Руси у супругов" можно было уже не читать, я мазохист, знаю. Мне вообще кажется, что любимую жену "супругой" не назовут. "Супруга" больше подходит для транспаранта, который на демонстрации маскулинности мужчина несёт высоко над головой, показывая всем вокруг, какой он хороший муж (простите, супруг). Слово "миловаться" автор написал всеми большими буквами - МИЛОВАТЬСЯ, как будто маленькими было недостаточно страшно.

Видимо, под этой словесной вакханалией подразумевался этакий старинный семейный тимбилдинг, сессия у семейного психолога без семейного психолога, где вместо семейного психолога — русская печка, на фоне которой и происходит тимбилдинг.

Между тем, картинка в голове вспыхивает яркая, реалистичная, так что я прямо воочию вижу этот день из жизни супругов на ведической Руси.

— Не лепо ли ны бяшет, мать, начати нам миловаться. А ну-ка чада, дуйте-ка в садик к Арине Родионовне, не мешайте праотцам. Ушли, однако. Приступаем к милованию.
— Чего с тобой миловаться, ендовочник. Один глум от тебя, жизнь моя юдолище.
— Лиха же ты блядословить, дщерь стрёмная. Сама-то. Едино во вконтакте епистолии строчишь.
— Заткни забрало, вертухай. Хочь бы на колобка наскрёб по сусекам, всё одно сидишь седло просиживаешь, на гуслях бренчишь.
— Аз есмь гусляр аки от Рюрика повелось! Одно брашно у тебя на уме, отродье кикиморы, а супружник твой втуне в бане потиральца не допросится.
— Что собрался потирать-то, мать сыра земля, пимпочку свою, что ли? Высоко о своем пердимонокле мнишь.
— Ах ты, лядина! Да ты своей крамолой любой курвиметр поломаешь. Ужо тебе, а ну — очи долу!
— ...
— Положь таганок! Ай! Положь чапельник! Ай! Положь коромысло! Ай! Положь корыто! Ай! Положь печку!
— Эй, заполошные! Это Арина Родионовна. Я чад ваших возвертаю, вечерняя зорька ужо. Кончай уже миловаться, ироды, вон, палаты на всю ведическую Русь трещат.

Олег Батлук

@темы: юмор, копилка историй

---

несет с работы торквемада
детишкам пряники и кнут
жене испанские сапожки
в пакете что то для кота
© tolegor

@темы: стихи, юмор

---

@темы: развлекательно

---

Софья Абрамовна допила чай, выключила телевизор и решила начинать.
— Сёма, что за странные рожи вы корчите в моё трюмо? Вы думаете без них недостаточно страшно?
Сема отскочил от зеркала и в страхе огляделся.

— Софья Абрамовна, я всегда полагал, что вы радиоактивны, как рентген. И только сейчас ваша способность видеть сквозь стены меня убедила полностью. – принял вызов Сёма. – Кстати, вы знаете, что рентген у себя принимать надо не более двух раз в год? А иначе ваши вопросы про потомство всё больше теряют шансы на ответы.

— Ша, Сёма, ша. – упокоила Софья Абрамовна. – Я просто уже пятнадцать минут не слышу как вы вздыхаете от счастья, от того, что я с вами живу. Вот и сходила посмотреть. Только я не смогла разгадать эту странную пантомиму. В ваших гаражах будет бал-маскарад и вы решили быть сусликом-имбецилом?

— Нет, Софья Абрамовна. – Сёма появился на кухне. – Мне надо было с вами поговорить, в связи с чем и возникла необходимость вернуть моё грозное лицо, которое вы напрочь мне отбили своим вероломным визитом к нам.

— Полноте, Сёмочка. – замахала руками Софья Абрамовна. – Страшнее, чем было когда моя дочь сказала,что согласна выйти за вас, мне уже не будет. Единственное, чем вы меня можете напугать – это шубой. Я женщина воспитанная и не могу считать бестолочью человека, который мне подарил дорогую вещь. С другой стороны, вы всё равно будете бестолочью и во мне возникнет диссонанс такой силы, что я могу лишиться дара речи.

— Софья Абрамовна, видит бог – я не считаю это дорогим решением всех моих проблем. Я даже был готов на кредит. Но Яков Моисеевич из мехторга, когда я показал ему вашу фотографию, и огласил все, прямо скажем монументальные размеры, напрочь отказался мне продавать что-либо. Он сказал, что у нас милый, провинциальный городок и бегемот в шубе его украсит слишком сильно. А у него нервы, внуки и забота о будущем этих внуков. В общем, Софья Абрамовна, давайте сразу к делу.

— Ай! Ай! Дайте мне минуточку. Я позвоню вашей маме и скажу, что вы наконец научились выговаривать слово «дело». Пусть у этой бедной женщины наконец-то притупится разочарование.

— Софья Абрамовна. – перешел к делу Сёма. – Мне нужен ваш чулок.
— Чулок? – поперхнулась Софья Абрамовна.
— Ай, прекратите делать вид, что вам незнакомо это слово. — поморщился Сёма. — Я купаюсь в ванной, когда там свободно от вас с вашей дочерью. Я вижу, что вы там беспардонно развешиваете. И из всего этого богатства я прошу всего один чулок.

— Вы знаете, Сёмочка, я уже очень хочу попасть на этот ваш карнавал в гаражах. Зачем вам чулок? И зачем вам один? Вы будете не сусликом, а, как раз наоборот, пьяной и небритой русалкой?
— Софья Абрамовна, почему женщина с такой богатой фантазией до сих пор живет у меня, а не пишет предвыборные программы за огромные деньги? – вздохнул Сёма. – Всё прозаичнее. Мы решили ограбить банк. Нас шестеро. Нам нужна неузнаваемость. Вы сами заставили меня это вам рассказать и не удивляйтесь, если наша банда решит заставить вас замолчать навсегда.

— Ой, ваша шайка не может заставить замолчать никого, включая радиоприёмник. Сёма, прекратите мне врать. Зачем вам неузнаваемость? Кто вас, с вашими вахлаками из гаражей, способен запомнить? Опять же без масок будет страшнее. Я знаю что я говорю – я же вижу вас каждый день. Только отсутствие денег и моя природная отвага мешает мне отдать вам сразу всё.

— Софья Абрамовна. Мы, конечно, могли бы взять по чулку у своих жён, но это в сумме три пары. Простой экономический расчёт говорит нам, что лучше сделать из вашего одного шесть масок и останется ещё и на следующий налёт. Зачем нам убивать три пары белья для любимых женщин, если можно обойтись половиной пары от того, что завелось в наших печёнках два месяца назад?

— Послушайте, молодой Япончик. Чтобы вас не узнали, вам надо у меня попросить сантиметров пятнадцать роста и ровные ноги. У вас тут маленький, провинциальный городок. Подпрыгивающий у окошка кассы вы, мало чем отличаетесь от подпрыгивающего там же вас в изысканном белье на тупой башке. И когда вы решили, что вам кто-то может дать денег от страха, а не из жалости?

— Софья Абрамовна!! – сдался Сёма и засопел.
— Что Софья Абрамовна? Я уже много лет, как она. – Софья Абрамовна тоже начала терять терпение. — Не морочьте мне голову, слизняк! Зачем вам чулок? Не заставляйте меня встать и обнять вас из любопытства. Почему всегда надо доводить до крайностей?
— Не надо обнимать! – побледнел Сёма. – Я в прошлый раз, будучи без сознания, вырвал. Сейчас могу и совсем не вынести.

— Ну?! – прикрикнула Софья Абрамовна.
— Лук я купил. Оптом. Лук держать не в чем. – сознался Сёма.
— Так бы и говорили. Зачем гасить в себе единичные проблески хозяйственности? Может надо два чулка?
— Там всего 150 килограмм. Одного хватит. – ляпнул Сёма и увидев, как багровеет теща добавил. – Это ж вам всё! Пусть от вас пахнет витаминами, а не старостью, как обычно.

— Ой, Сёма, провалитесь вы куда-нибудь. – вздохнула тёща. – Я устала от вас за эти десять минут, сильнее чем соцфонд от меня за последние десять лет. Возьмите чулок там в ванной, хамло трамвайное. Два возьмите. Один под лук, на втором сами повесьтесь. Обрадуйте нас всех. Пусть все овощи висят на одном балконе.
— Молчу, молчу. Спасибо, мать двоюродная. – пискнул довольный Сёма и убежал за чулком.

Софья Абрамовна налила себе еще чаю и подумала «А ведь почти что ничья. Взрослеет парень. Небезнадёжный.»

@темы: юмор, копилка историй

---

Радоваться такой чепухе, как новый год, по моему мнению, нелепо и недостойно человеческого разума. Новый год такая же дрянь, как и старый, с тою только разницею, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже… По-моему, при встрече нового года нужно не радоваться, а страдать, плакать, покушаться на самоубийство. Не надо забывать, что чем новее год, тем ближе к смерти, тем обширнее плешь, извилистее морщины, старее жена, больше ребят, меньше денег…

А. П. Чехов, «Ночь на кладбище»

@темы: я сегодня мизантроп, цитаты

---

10.12.2018 в 11:00

Пишет  MandoDiao:

супер-бой из ада

@темы: видео

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

режим "дожить до весны" включен

07.12.2018 в 16:10

Пишет  Tavvitar:

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

@темы: видео, любимое, the avengers

---

Получить

@темы: развлекательно

---

22.09.2018 в 23:20

Пишет  Шеллар~:

Картинка на ночь

@темы: картинки, музчинки, красиво

---

Охотник и Волк

Повредил как-то зимой Волк лапу. Попробовал идти и не смог. Проклял злую судьбу и понял, что пришла его погибель. Лёг Волк на снег, закрыл глаза и, чтобы не думать о смерти, стал вспоминать детство и былые охоты. Время идёт, смеркается. Подмораживать стало, а он уже так озяб, что холода не чувствует. Забылся сном бедняга и не увидел, как вышел из чащи Охотник. Заметил замерзающего Волка, пожалел, взвалил на плечи, да и отнёс к себе в избушку. Там укрыл Серого тулупчиком, напоил горячим отваром и барсучьим салом растёр.

Две недели ухаживал за Волком и вылечил. Ожил Серый, не знает, как Охотника благодарить. Пока тот на охоте, Волк воды натаскает, посуду помоет, полы подметёт, обед приготовит и сидит на крылечке ждёт, скучает. Вернётся Охотник, они щец поедят, и друг другу всякие истории рассказывают. Так бы они и до весны спокойно дожили, но…

Отправился как-то Охотник к друзьям в гости. Выпивает с приятелями, закусывает и беседует о том, о сём. И угораздило же его ляпнуть.
— А со мной, братцы, в избушке Волк живёт.
— Ах ты бестолочь, — повскакали с лавок другие охотники. – Да кто ж тебя надоумил? А знаешь ли ты, что, сколько Волка не корми, он всё равно в лес смотрит?
— Ну и пусть смотрит, — отмахивается от них Охотник.
— Вот помяни наше слово, добром это не кончится.

Возвращается он домой, глядит, на крыльце его Волк ждёт, скучает.
— А чего ты в лес-то, смотришь? — подозрительно спрашивает Охотник.
— Куда же ещё? – простодушно отвечает Волк. – Избушка то твоя посреди леса стоит.
— Тоже верно, — согласился тот. Но призадумался.

На следующий день идёт с охоты, да не по привычной тропинке, а заходит сзади дома. Выглядывает из-за угла, а Волк, как всегда на крыльце и в лес таращится.
— Ага! – выскочил Охотник. – Опять в лес смотришь?
— Не пойму я, в чём дело, — растерялся Волк. – Может быть, давай, я буду всё время на дом глядеть?
— Да я не в том смысле, — замялся Охотник. – Ты просто постарайся не только туда смотреть.

На третий день Волк весь извёлся. Попробуйте не глядеть в лес, когда он повсюду! Встречает он Охотника и говорит, что, мол, виноват, но в лес опять посматривал.
Неуютно стало им в избушке. Охотник молчит, хмурится. Волк сидит, в пол пялится, боится глаза поднять. Маялся он, маялся, да и не выдержал.
— Прости, — говорит, — но нельзя нам так дальше. Давай, я буду опять в лесу жить. А оттуда на твою избушку смотреть.
— Давай, — обрадовался Охотник.

На том и порешили. Пожелали друг другу спокойной ночи, да и отправился Волк в лес. А Охотник забрался на печь и лежит себе. Ворочался, ворочался, не спится ему, всё думает, как там его друг на снегу зябнет. Слез с печи, чайку согрел, трубочку закурил. Глянул в окно — вьюга воет, да лес стеной стоит. Пригляделся, а там, вдали, как две блестящие слезы, волчьи глаза. Вскочил Охотник, распахнул дверь и к другу бросился.
— Пошли, — говорит, – домой. Пропади она пропадом, эта народная мудрость.

krupsky

@темы: сказки и мифы

---

02.04.2018 в 12:45

Пишет  гн_Стефан_Скеллен:

Прохожий: Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо!
Женщина из толпы: Есть, расступитесь. Я докторка, терапевтесса.
Человек на земле: (начинает стонать и отползать в сторону).

@темы: юмор, цитаты, будни граммар наци

---

всё время думаю о смерти
а нужно думать о любви
одной большой любви до гроба
да что ж такое вот опять
© terra

@темы: memento mori, стихи, юмор, что за...

---

Пишет  Avis Astralis:

Гугломышенька! ^__^

@темы: картинки, актуально

---

«Космический латте» — так называется цвет нашей Вселенной. Во время голосования за наименование оттенка, которое проходило в Университете Джона Хопкинса, где и открыли цвет космоса, победило название «космический капучино», однако позже было решено изменить на «латте», так как на итальянском языке latte означает «молочный», а наша Галактика, как известно, называется Млечный Путь.
(с)

@темы: интересности

---

Библиотеки были, безусловно, хорошим началом, но мы должны продолжать работать над количеством мест, где людям запрещено разговаривать.

(с)не знаю, чьё это, но согласна на все 100%

@темы: цитаты

---

23.11.2018 в 21:02

Пишет  Шеллар~:

@темы: картинки, красиво