офигенно

05.02.2018 в 07:30

Пишет  Шеллар~:

Утро определенно доброе))
Какое доброе-доброе утро

@темы: любимое, loki, the avengers, дас ист фантастиш, Квилл и компания, и ты, Грут !

---

Читала сейчас в фейсбуке, как некие дамы обсуждают Стаса Михайлова и евоное "творчество" и вспомнились мне. Во-первых, как песнею этого, с позволения сказать, певца ртом в фильме "Последний богатырь" Иван-типабогатырь победил целое Чудо-Юдо (да, это спойлер, и кто не спрятался, я не виноват), и во-вторых, как я в прошлом году ходила покупать коллегам подарки на 8 марта. Набрала тогда всяких милых сувенирчиков, дай, думаю, ещё полотенца пойду посмотрю себе и девчатам и потопала в отдел белья. Там уже вспомнила, что мне нужен постельный комплект про запас, потому что я ж не могу без запасов, ибо born in USSR и всё такое. И вот хожу я, разглядываю комплекты на полках — чтобы без цветочков, без листочков и прочих кружавчиков и вырвиглазных цветосочетаний, и слышу, как позади меня восхищённо охает женщина, чуть ли не восклицает "ах, красота-то какая! лепота!". Оборачиваюсь, а там!! физиономия СтасМихайлова во весь постельный комплект размера "евро". Да, эта прелесть ещё и была развёрнута настолько, насколько возможно — то ли в рекламных целях привлечь покупательниц, то ли тамошняя продавщица такая неистовая фанатка, уж не знаю. В общем, сбежала я оттуда, сверкая пятками, и даже без полотенец.
А постельный комплект мне подарили потом, как раз на 8 марта же. Дарительница прекрасно помнила, что я не люблю вещи с "цветуями", в полосочку, в горошек и крапинку, что я не люблю, "чтобы как у всех", и вообще подавай мне всякое необычное. Поэтому я получила в подарок постельный комплект с мишками Тедди ))

@темы: мои заметки

---

Живет в городе Миассе пенсионер 79-летний Валентин Николаевич. И случилась с ним презанятнейшая история.
Соседка зашла с пирожками. Выручи, дорогой, у нас перед домом кто-то срубил несколько деревьев, хорошо бы и мелкую поросль подчистить, ты уж расстарайся, срежь, милок, несколько веток перед окнами, а то свет загораживают, а окромя тебя мне и просить-то некого. А я вот и с картошечкой напекла, и с капусткой. Ну, Валентин Николаевич взял пилу с топором, да и повысил светонаполняемость бабкиной кухни. Ох, зря он это сделал...
Пенсионерок много, в окна глядеть любят. Углядели. А чаво енто ён топор взял? А куды ён пилу поташшил? А почто ён там рубит? А хто ему позволил? А в телевизире сказали, што китайцы всю тайгу спилили и украли, от оно, до нас добрались! Как для Зинки? Как за пирожки! Корупцинер! Надо срочно писать, звонить, жаловаться.
В полиции бабкиным жалобам очень обрадовались. Ну а как же, преступление века! Оперативно дело возбудили, моментально преступника нашли, дело в суд передали. Экспертов пригласили из городского комитета по экологии. Те давай считать, три пишем, два на ум кладем, насчитали аж 64 000 ущерба. Вау! Это ж особо крупный ущерб, уголовка! Вот только журналисты нехорошие взяли да и осветили процесс века в интернете...
Первое заседание, сотрудники администрации (представители пострадавшей стороны, те кто и считали убытки) затылки почесали, и решили - ну типа как бы все правильно, но может оно того... как-то это... ну прям... не, ну закон конечно... но 64 000... Может, договоримся, что обвиняемый возместит ущерб натурой, да и разойдёмся по хорошему? А то понапридумывали, сволочи, интернетов, нас на городских сайтах горожане нехорошими словами обзывают.
Тут прокурор возмутился. Никаких договоримся. Вот возместит подсудимый ущерб, тогда и приходите мириться. Желаете натурой - да ради бога, закон не против. Как, кстати, у вас там это выглядит?
Администрация отвечает - ну если пенсионер посадит 9 саженцев каких-либо деревьев, то и ладушки, все довольны и счастливы. Прокурор тоже доволен - 3 дня вам достаточно? Сажайте, и приходите с фотовидеоотчётом и актами.
Слегка охреневшая защита смотрит в окно. Потом лезет на сайты с погодой. Потом смотрит на прокурора. И робко так спрашивает - уважаемый господин прокурор! Мы правильно поняли вашу позицию? Учитывая что месяц январь, и минус 25? Как бы не самое лучшее время сажать деревья? Нас еще в детском садике учили, что солнышко согреет землю, снег растает, весна, журчат ручейки и всё такое, тогда и сажай хоть настурции, хоть ёлочки. А сейчас вот прям вообще не весна. Ну нисколько не весна. Вот ну хоть ты тресни! Не сажают в январе на Урале деревья! Хоть и Южный Урал, но всё-таки...
Прокурор кивает. И уточняет, что за деревья он не в курсе, а вот пенсионеров можно сажать в любое время. Перефразируя знаменитую фразу товарища Саахова - "Или защита ведет Валентина Николаевича в сад, или к прокурору". Выбирайте, господа уничтожители городского имущества, что вам ближе, здравый смысл и уголовное дело, либо лесопосадочные работы в январе и мировое соглашение сторон.
Поскольку преступнику становиться преступником не хотелось, то, вооружившись снеговой лопатой и ломом (ибо без лома промороженный грунт хрен возьмёшь), под присмотром бдительных бабусек из окон дома напротив, с помощью неравнодушной общественности, в 25-градусный мороз были посажены 9 саженцев!
На следующем заседании суда все присутствующие были преисполнены доброты и заботы! Акты предъявили, изъятую ножовку постановили вернуть, ну и на сладкое, учитывая возмещение ущерба, преклонный возраст, инвалидность третьей группы, постановили уголовное дело закрыть! Спите спокойно, граждане Миасса!

А от себя добавлю - спилил Валентин Николаевич не какой-нибудь краснокнижный палисандр, и даже не березку белоствольную. По видео легко определяется ясенелистный клен. Кому интересно, погуглите, что это за деревце, и почему специалисты считают, что его распространение приведет к экологической катастрофе.

(с) анекдот.ру

@темы: копилка историй

---

Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерин, но это оказалась фольга из пачки сигарет.

Да я б сейчас тоже и на Слизерин согласилась. Да что там Слизерин — хоть привидением в Хогсмиде, хоть дворником в Косой Аллее, лишь бы не вот это всё.

@темы: ну надо же куда-то записать, мои заметки, актуально

---

01.02.2018 в 23:05

Пишет  Талинна:

Продолжаем кошкофлуд...
Кошки и в Междуречье кошки...

Следы на кирпиче лунного зиккурата города Ур (2000 лет до н.э.)

@темы: картинки, интересности

---

ссылка

Река Дунай должна была называться река Долбоеб.

@темы: чужой умный вещь, цитаты, так вот ты какой, северный олень, сказки и мифы, ну надо же куда-то записать

---

Волшебный холм

(сказка, упомянутая в предыдущем посте)

Юркие ящерицы так и сновали по растрескавшейся коре старого дерева. Они прекрасно понимали друг дружку - ведь разговор-то они вели по-ящеричьи. - Нет, вы только послушайте, как гремит и гудит внутри волшебного холма, - сказала одна ящерица. - Из-за их возни я вторую ночь глаз не смыкаю. Уж лучше бы зубы болели, все равно ведь не спишь.
— Там что-то затевается! - сказала вторая ящерица. - На ночь, до первых петухов, они поднимают холм на четыре красных столба, он как следует проветривается, а лесные девы разучивают новые танцы с притопыванием. Что-то там затевается!
— Да, да, - подтвердила третья. - Я говорила со знакомым дождевым червем, он как раз вылез из холма, копался там день и ночь в земле и много чего понаслушался. Видеть-то он не видит, бедняга, а вот подкрасться да подслушать - это он мастер. Там ждут гостей, знатных гостей, иностранцев, а вот кого - этого червь не захотел сказать, а может, и сам не знает. Всем блуждающим огонькам приказано готовиться к факельному шествию. Так, что ли, это у них называется? Все столовое серебро и золото - а этого там полно - чистят и выставляют на лунный свет.
— Что же это за гости такие? - спросили разом все ящерицы. - И что же это такое там затевается? Вы только послушайте, как гудит, как гремит!

В эту минуту волшебный холм раскрылся, и оттуда, семеня, вышла старая лесная дева. Спина у нее была голая, но в остальном она была одета вполне прилично. Она была дальней родственницей старого лесного царя, служила у него экономкой и носила на лбу янтарное сердце. Ноги ее так и мелькали - раз-два, раз-два! Ишь как засеменила - и прямо в болото, где жил козодой.

— Вы приглашены к лесному царю на праздник нынче ночью, - сказала она. - Только сначала мы бы хотели попросить вас об одной услуге: не согласитесь ли вы разнести приглашения? Ведь вы у себя приемов не устраиваете, так не мешало бы помочь другим. Мы ждем к себе знатных иностранцев - троллей, если это вам что-нибудь говорит. И старый лесной царь не хочет ударить лицом в грязь.
— Кого приглашать? - спросил козодой.
— Ну, на большой бал мы зовем всех подряд, даже людей, если только они умеют разговаривать во сне или занимаются еще хоть чем-нибудь по нашей части. Но к первому блюду решено приглашать с большим выбором, только самую знать. Сколько я спорила с лесным царем! По-моему, привидения и то звать не стоит. Прежде всего надо пригласить морского царя с дочками. Они, правда, не очень любят бывать на суше, но мы посадим их на мокрые камни, а то и еще что получше придумаем. Авось на этот раз они не откажутся. Потом нужно пригласить всех старых троллей первого разряда, из тех, что с хвостами. Потом - водяного и домовых, а кроме того, я считаю, нельзя обойти могильную свинью, трехногую лошадь без головы и гнома-церквушника. Правда, они вроде бы относятся к духовенству, а это народ не нашего толка, но, в конце концов, это только их работа, а по родству-то они ближе к нам и постоянно нас навещают.

— Хорошо! - сказал козодой и полетел созывать гостей.

А лесные девы уже кружились на волшебном холме. Они разучивали танец с покрывалом, сотканным из тумана и лунного света, и тем, кто находит вкус в таких вещах, танец показался бы красивым.

Большой зал внутри холма был прибран на совесть. Пол вымыли лунным светом, а стены протерли ведьминым салом, так что они сияли, точно тюльпаны на солнце. Кухня ломилась от припасов; жарили на вертелах лягушек, начиняли репейником шкурки ужей, готовили салаты из поганок с лягушатиной, мочеными мышиными мордами и цикутой. Пиво привезли от болотницы, а игристое вино с селитрой доставили прямо из кладбищенских склепов. Все готовилось по лучшим рецептам. На десерт собирались подать ржавые гвозди и битое стекло от церковных окон.

Старый лесной царь велел почистить свою корону толченым грифелем, да не простым, а тем, которым писал первый ученик. Раздобыть такой грифель даже для лесного царя задача не из легких. В спальне вешали занавеси и приклеивали их змеиной слюной. Словом, дым стоял коромыслом.

— Ну теперь еще покурить конским волосом и свиной щетиной, и я считаю - мое дело сделано! - сказала старая лесная дева.
— Папочка, милый! - приставала к лесному царю младшая дочь. - Ну скажи, кто такие эти знатные иностранцы?
— Что ж! - ответил царь. - Пожалуй, можно и сказать. Две мои дочки сегодня станут невестами. Двум из вас придется уехать в чужие края. Сегодня к нам пожалует старый норвежский тролль, тот, что живет на нагорье Доврефьель. Сколько каменных замков у него на утесах! А еще у него есть золотой рудник, лучше, чем многие полагают. С ним едут два его сына, они должны присмотреть себе жен. Старый тролль - настоящий честный норвежец, прямой и веселый. Мы с ним давно знакомы, пили когда-то на брудершафт. Он приезжал сюда за женой, теперь ее уже нет в живых. Она была дочерью короля меловых утесов с острова Мё. Ох и соскучился же я по старику троллю! Правда, про сыновей идет слух, будто они неважно воспитаны и большие задиры. Но, может, это все одни наговоры, уделить им побольше внимания - и они выправятся. Надеюсь, вы сумеете привить им хорошие манеры!

— Когда же они приедут? - спросила одна из дочерей.
— Все зависит от погоды и ветра! - отвечал лесной царь. - Они хотят сэкономить на дорожных расходах, едут с попутным кораблем. Я советовал им ехать сушей через Швецию, но старик и слушать об этом не хочет. Отстает он от жизни, вот что мне в нем не нравится.

Тут прибежали вприпрыжку два блуждающих огонька, один старался обогнать другого и потому прибежал первым.
— Едут! Едут! - закричали они.
— Дайте-ка я надену корону, - сказал лесной царь, - да стану там, где луна светит поярче.
Дочки подобрали свои длинные покрывала и отвесили земной поклон.

Перед ними стоял Доврефьельский тролль в короне из ледяных сосулек и полированных еловых шишек. Он был закутан в медвежью шубу, на ногах теплые сапоги. Сыновья же его ходили без подтяжек и головных уборов - они мнили себя здоровяками.
— И это холм? - спросил младший и ткнул пальцем в волшебный холм. - У нас в Норвегии это назвали бы ямой.
— Дети! - сказал старик. - Яма уходит вниз, холм уходит вверх. У вас что, глаз нет?
Сыновья заявили, что удивляет их тут только одно: как это они сразу, без подготовки, понимают здешний язык.
— Не представляйтесь! - сказал старик. - А то еще подумают, что-вы совсем неучи.

Все вошли в волшебный холм. Там уже собралось изысканное общество, да так быстро, будто гостей ветром надуло. Все было устроено к удобству и полному довольству гостей. Морской народ сидел за столом в больших кадках с водой и чувствовал себя как дома. Все вели себя за столом как положено, только молодые норвежские тролли задрали ноги на стол: они думали, что все, что бы они ни делали, выглядит очень мило.

— А ну, ноги из тарелок! - прикрикнул Доврефьельский тролль, и братья нехотя, но послушались.

Карманы их были набиты еловыми шишками, и они щекотали ими соседок. А потом стащили с ног сапоги, чтобы чувствовать себя привольнее, и дали держать их дамам.

Зато их отец, Доврефьельский тролль, был совсем другой. Он так интересно рассказывал о величественных горах Норвегии, о водопадах, которые в белой пене срываются со скал и то грохочут, как гром, то поют, как орган. Он рассказывал, как выпрыгивают из воды встречь рушащемуся с высоты потоку лососи, чуть только заиграет на золотой арфе водяной, как в светлые зимние ночи звенят бубенцы саней и мальчишки с горящими факелами носятся по льду, такому прозрачному, что видно рыб, которые в страхе бросаются врассыпную у них из-под ног. Да, старик был мастер рассказывать! Все прямо-таки видели и слышали все, о чем он говорил. Вот шумит лесопильня, вот парни и девушки поют песни и отплясывают халлинг-гопля! И вдруг старик тролль ни с того ни с сего чмокнул, будто бы как дядюшка, старую лесную деву. а ведь на самом-то деле никаким родственником он ей не приходился; поцелуй вышел самый взаправдашний.

Настал черед лесных дев показать, как они танцуют, и они исполнили и простые танцы, и с притопыванием, и так это ловко у них получалось! Ну, а потом пошел художественный танец, тут полагалось “забываться в вихре пляски”. Ух, ты, как они вскидывали ноги! Тут уж не разобрать было, где начало, где конец, где руки, где ноги,-все разлеталось, словно щепки, так что трехногой лошади без головы стало дурно, и ей пришлось выйти из-за стола.
— Н-да! - сказал старый тролль. - Ногами-то вертеть - это у них лихо получается. Ну, а что они еще умеют, кроме как плясать, задирать ноги да крутиться волчком?
— Сейчас увидишь, - сказал лесной царь и вызвал свою младшую дочь.

Она была самая красивая из сестер, нежная и прозрачная, словно лунный свет. Она положила в рот белую щепочку и стала невидимой - вот что она умела делать!
Однако старый тролль сказал, что не хотел бы иметь жену, умеющую проделывать такие фокусы, и его сыновьям это вряд ли по душе.
Вторая сестра умела ходить рядом сама с собою, будто была собственной тенью, - ведь тени-то у троллей нет.

У третьей были совсем иные наклонности - она обучалась варить пиво у самой болотницы. Это она так искусно нашпиговала ольховые коряги светляками.
— Будет хорошей хозяйкой! - сказал старик тролль и подмигнул ей, но пива пить не стал - он не хотел пить слишком много.
Вышла вперед четвертая лесная дева, в руках у нее была большая золотая арфа. Она ударила по струнам раз - и почетные гости подняли левую ногу, ведь все тролли - левши. Ударила второй, и все готовы были делать то, что она прикажет.
— Опасная женщина! - сказал старик тролль, а сыновья его повернулись и пошли вон из холма: им все это уже надоело.
— А что умеет следующая? - спросил старый тролль.
— Я научилась любить все норвежское, - сказала пятая дочь. - И выйду замуж только за норвежца. Мечтаю попасть в Норвегию.

Но младшая сестра шепнула троллю на ухо:
— Просто она узнала из одной норвежской песни, что норвежские скалы выстоят, даже когда придет конец света. Вот она и хочет забраться на них - ужасно боится погибнуть.
— Хо-хо! - сказал старый тролль. - И только-то? Ну, а что умеет седьмая, и последняя?
— Сначала шестая, - сказал лесной царь, уж он-то умел считать.
Но шестая ни за что не хотела показаться.
— Я только и умею, что говорить правду в глаза, - твердила она, - а этого никто не любит. Уж лучше буду шить себе саван.
И вот дошла очередь до седьмой, последней дочери. Что же умела она? О, эта умела рассказывать сказки, да к тому же сколько душе угодно.

— Вот мои пять пальцев, - сказал Доврефьельский тролль. - Расскажи мне сказку о каждом.
Лесная дева взяла его руку и начала рассказывать, да так, что он только со смеху покатывался. А когда пришел черед безымянного пальца, который носил на талии золотое кольцо, будто знал, что не миновать помолвки, старый тролль заявил:
— Держи мою руку покрепче. Она твоя. Я сам беру тебя в жены.
Но лесная дева ответила, что она еще не рассказала про безымянный палец и про мизинец.

— А про них мы послушаем зимой, - ответил старый тролль, - про все послушаем: и про елку, и про березу, и про подарки злой феи-хульдры, и как трещит мороз, послушаем. Для того я и беру тебя с собой, чтобы ты рассказывала мне сказки, у нас там никто этого не умеет. Будем сидеть в пещере перед пылающим костром из сосновых дров да попивать мед из древнего золотого рога норвежских королей. Водяной подарил мне несколько таких рогов. Будем сидеть у огня, а к нам наведается Гарбу - добрый дух пастбищ. Он споет тебе песни, которые поют норвежские девушки, когда пасут скот в горах. То-то весело будет! Лосось запляшет в водопаде, начнет биться о каменные стены, но к нам ему не попасть. Да уж, поверь мне, ничего нет лучше доброй старой Норвегии... А где же мальчики?

И правда, где же мальчики? Они носились по полю и тушили блуждающие огоньки, которые чинно построились и готовы были начать факельное шествие.
— Хватит лоботрясничать! Я нашел для вас мать, а вы можете жениться на своих тетках!
Но сыновья ответили, что им больше по душе произносить речи и пить на брудершафт, а жениться им неохота. И они произносили речи, пили на брудершафт и опрокидывали бокалы вверх дном, чтобы показать, что все выпито до дна. Потом они стащили с себя одежду и улеглись спать прямо на стол-стеснительностью они не отличались. А старый тролль отплясывал со своей молодой невестой и даже обменялся с ней башмаками, ведь это куда интереснее, чем меняться кольцами.
— Петух прокричал, - сказала старая лесная дева, которая была за хозяйку. - Пора закрывать ставни, а то мы тут сгорим от солнца.
И холм закрылся.
А по растрескавшемуся старому дереву сновали вверх и вниз ящерицы, и одна сказала другой:
— Ах, мне так понравился старый норвежский тролль!
— А мне больше понравились сыновья, - сказал дождевой червь, только ведь он был совсем слепой, бедняга.

Г. Х. Андерсен

@темы: скандинавия, сказки и мифы

---

Из комментариев к посту Елены Михалковой про малоизвестную сказку Г. Х. Андерсена унесла дивный диалог:

ххх: очень её (сказку) любила в детстве. Сами они маразматики 😡. Не пойму, в чём у них беда... Левое полушарие насмерть задавило правое?
ууу: да нет там никаких полушарий. Там между ушей верёвочка натянута, а на ней висит Ослепительно Белое Пальто.

@темы: юмор, цитаты, ну надо же куда-то записать

---

Не успокоюсь, пока не найду автора строк: «Если хочешь сил моральных и физических сберечь, пейте соков натуральных – укрепляют грудь и плеч»
Георгий Александров

@темы: цитаты

---

в таком случае даже я завела бы инстаграм, хоть именно мне бы было уже пофиг

@темы: что за...

---

— Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
— Патронов всего 6.
— Штыковые атаки никто не отменял, солдат!

@темы: юмор, цитаты

---

22.01.2018 в 21:00

Пишет  ksaS:

Всем, кто любит дель Торо на "Форму воды" идти обязательно. Потому что это так красиво, что постоянно забываешь дышать. Я уже немного боюсь, что его как-нибудь убьют на съёмочной площадке и тихо прикопают в реквизите, потому что мне страшно представить, как он их трахает за каждый кадр всех - от оператора до того несчастного, что наверняка отвечает за разбрызгивание каких-нибудь глицериновых капель на как бы влажный от росы или ночного дождя автобус. Чтобы каждая отдельно и сияла.
Каждый кадр - как и всегда - в рамочку и на стену. Пересматривать на перемотке, чтобы разглядеть - обои в этом разваливающемся доме из мастерской Морриса или перепев? А вот та картина, что дважды попадает в кадр в "русском" ресторане - какая-то увеличенная иллюстрация Васнецова или по мотивам? И точно придётся сходить ещё хотя бы раз, просто потому что глаза раздразнила, но не насытила.
А всё потому, что у дель Торо есть секундомер. И резать он умеет без жалости. Поэтому когда я читаю "затянуто", то пытаюсь понять "где?" и что там можно ещё урезать. Бесконечные лаймовые пироги в холодильнике - нельзя. Негритянку с её щебетом о муже - никак. Кафе это чёртово, в котором старый гей ловит последний шанс - да вы что, с ума сошли? Всё надо, всё на месте, ничего не выкинешь. Ладно, котика можно было бы не есть, но с другой стороны - нельзя. Увы, но и котик в тему.
Ну а то, что это, строго говоря, "Человек амфибия", у которого отобрали прекраснодушие, кротость, наивность и инфантильно-интеллектуальный щебет, так дель Торо просто делает морду кирпичом и говорит: - Оу? Был такой фильм-книга? Не знал, обязательно посмотрю.

Наглое мурло.
Обожаю.

Вот да. Я тоже не поняла жалобы на затянутость — ну чего там урезать-то ? Каждый, каждый, зараза, кадр, который сам по себе есть отдельное маленькое произведение искусства — кусочек паззла, из которых и складывается вся картина.

@темы: чужой умный вещь, любимое, ну надо же куда-то записать

---

07.01.2018 в 11:50

Пишет  дочь баргеста:

Сторож
Автор: Тибо-Бриньоль

— Молодой человек, не найдется ли у вас папироски? — эта фраза, произнесенная в полдвенадцатого ночи в дремучей городской окраине сама по себе заставляет напрячься.

Ситуация усугублялась тем, что в данный момент я проходил мимо кладбищенской ограды и не предполагал тут задерживаться. Не то чтобы я боялся кладбищ или был суеверным...

— Вы уж будьте так любезны, окажите милость старику, сто лет не курил уже, кажется...

Отпираться было бессмысленно — я как раз дымил вишневым «Ричмондом», что случалось вообще-то крайне редко, в периоды нервных напряжений и душевных треволнений, и у меня оставалось еще больше половины пачки.

Обернувшись, я увидел благообразного вида дядечку: седого, в старомодном костюме-тройке, с аккуратной бородкой. Он стоял прямо за кованой оградой кладбища. Ничего такого угрожающего в его облике не было, даже наоборот — он скорее вызывал симпатию.

— Конечно, без проблем. Держите, — я вытянул из пачки коричневый цилиндрик и протянул через забор.

— Мне неловко просить... А огоньку не найдется?

Я улыбнулся, чиркнул зажигалкой, и он с видимым удовольствием затянулся.

— Ароматный табачок! Молодой человек, вы не сочтите за наглость с моей стороны... Тут, понимаете, возникла некоторая проблема...

Вся эта ситуация уже начинала доставлять мне удовольствие и поскольку я особенно никуда не торопился, и завтра был выходной, я решил узнать в чем тут дело и что этот старик делает в такое время в таком месте... Поэтому я сказал:

— Ничего-ничего, излагайте.

— Может быть, мы присядем? Зайдите, тут есть удобная лавочка, — он был сама корректность.

Я скрипнул калиткой и вошел. Лавочка тут действительно была — широкая, со спинкой. Вообще-то еще одна, точно такая же, стояла с другой стороны ограды, но я как-то об этом сразу не подумал.

— Вы сильно торопитесь? — спросил он.

— Да нет, я привык ложиться поздно, лишние несколько минут ничего не решат.

— А полчаса?

— И полчаса тоже, в общем-то...

— Это же замечательно, молодой человек! — он затянулся сигаретой последний раз, аккуратно потушил ее о край урны и выбросил. — Я вижу, что вы не из робкого десятка... Хотите принять участие в благом деле?

Тут я насторожился.

— Что именно вы имеете в виду?

— Как вы относитесь к вандалам? — ответил он вопросом на вопрос.

— Ну-у... В целом — отрицательно. А что, собственно...

— Знаете, тут завелась компания... Уж не знаю, что они себе вообразили, но они мучают на могилах бедных животных, малюют, не ведая что, и вообще ведут себя премерзко. Негоже так себя вести в таком месте... Очень мне хочется это дело прекратить, но без помощи никак не справиться...

Тут я вроде как догадался, с кем имею дело. Кладбищенский сторож! Это, в общем-то, многое объясняло... Сатанистов я, мягко говоря, недолюбливал, и поэтому решил послушать дальше.

— И какой у вас план?

— В полночь они заявятся во-он туда, там самые старые могилы, девятнадцатый век! — он тоскливо вздохнул. — А мы их и прищучим. Вы молодой, крепкий, достаточно будет посветить фонарём и сказать что-нибудь грозное — они мигом ретируются. Пробежитесь за ними для вида шагов десять, а я уж их подкараулю на выходе. Фонарь — вот он.

Я удивленно покосился на керосиновый агрегат, возникший невесть откуда на лавочке. Жестяной, со специальной заслонкой и горящим фитилем внутри. Ну надо же, какой раритет.

— Так что, вы в деле? — у него глаза горели от предвкушения.

Я заразился его азартом. Еще бы! Такое приключение! Страшновато, конечно, но страсти-то какие! Гонять сатанистов на кладбище!

— В деле! — кивнул я.

— Держите хронометр, здесь стрелки фосфоресцирующие, — он протянул мне старинные часы на цепочке. — Начинаем ровно в полночь. Спрячьтесь у могилы Пепелинского, ни с чем не перепутаете. Там туя растет, вот под ней и располагайтесь. План действий ясен?

— Свечу фонарем, кричу, что они арестованы, и бегу за ними несколько метров, топоча и создавая шум. А вы их караулите у выхода. Так?

— Так. За дело!

Мы разошлись в разные стороны. Я прокрался к могиле Пепелинского и затаился под туей. Вообще-то теперь все это не казалось мне хорошей идеей — обстановочка становилась жутковатой. Ветер шумел в кронах деревьев, изредка перекликались ночные птицы, ощутимо повеяло прохладой. В бледном свете выглянувшей из-за туч луны кресты и памятники выглядели особенно зловеще, отбрасывали причудливые тени, меняли очертания...

По спине побежали предательские мурашки. Кой черт меня дернул ввязаться в эту авантюру? Сатанисты обычно хоть и малахольные, но нервные и припадочные, от них всего можно ожидать... Да и дядечка этот так и не назвался, а я, идиот, имени отчества и не спросил... Я напряженно прислушивался, до рези в ушах, и время от времени посматривал на светящиеся зеленым стрелки хронометра. Без десяти двенадцать скрипнула та самая калитка, и я услышал приглушенные голоса, которые постепенно приближались.

Отчетливо послышалось мяуканье.

— Заткни эту сволочь, сторожа разбудишь! — шикнул кто-то.

— Да спит он, я сам видел... Напился и спит! Ему вообще плевать... — ответил второй.

Это как это — напился и спит? Ошибаетесь вы, ребята! Ща-ас, будет вам...

Я приготовился.

Сатанистов было трое. На двоих — куртки-косухи, на одном — длинный кожаный плащ. Они прошли мимо могилы Пепелинского к красивому памятнику с двумя плачущими ангелами. Один из них достал маркер и, невнятно приговаривая, принялся разрисовывать ангелам лица, второй достал из сумки что-то живое и спросил:

— Начинаем?

В руках у него громко мяукнули. Котенок? Вот гады! Мучить котят — это вовсе уж ни в какие рамки! Я преисполнился решимости.

— Подожди полуночи... Дай, я сделаю всё как надо!

Тот тип в плаще передал котенка напарнику, а сам принялся чертить какие-то знаки на надгробной плите. Второй принялся привязывать к лапкам котенка веревочки, и я с содроганием себе представил, что именно они собираются делать. Вот сволочи!

Тихонечко открыв крышку часов, я глянул на циферблат. Минутная и часовая стрелки уже указывали вертикально вверх, секундная отсчитывала последние мгновения.

Дождавшись последнего щелчка, я выскочил из своего укрытия и заорал:

— Всем лежать, руки за голову, вы арестованы! — и тут же открыл задвижку фонаря.

Вот уж чего я не ожидал от этого керосинового агрегата, так это мощного снопа света! Честно говоря, я сам был ошарашен не меньше незадачливых оккультистов: эффект был как от хорошего прожектора!

И все равно — простой свет не мог вызвать такие гримасы ужаса на лицах сатанистов. Честное слово, я видел, как у одного из них волосы встали дыбом! Чертовски быстро они бросили маркеры, сумку и котенка и рванули прочь. Порыв ветра вдруг рванулся у меня из-за спины, поднимая в воздух пыль, листья и мелкие щепочки... Я пробежался несколько шагов, как и обещал, усердно топая, а потом остановился, чтобы отдышаться, и тут же услышал жалобное мяуканье.

Серенький комочек меха нашелся у памятника с двумя ангелами. Я освободил его от веревок и запихал за пазуху, там он малость успокоился и замолчал, только копошился, устраиваясь поудобнее.

Побродив немного по кладбищу, я не нашел ни сатанистов, ни давешнего дядечки. Время поджимало, и я направился домой со странным ощущением сюрреалистичности происходящего.

Утром я жарил яичницу, а котенок жевал нарезанную кубиками докторскую колбасу. Телевизор вещал:

— Сотрудниками правоохранительных органов на городском кладбище обнаружены трупы трех неизвестных. Следов насилия на телах не обнаружено, администрация кладбища отказалась давать комментарии по поводу произошедшего. Нам удалось поговорить с дежурившим в ночь сотрудником охраны...

На экране появился совершенно незнакомый помятый мужик с красным лицом алкаша со стажем. Он бормотал что-то о том, что нашли тела возле могилы графа Алентьева, мецената и великого человека, которому наш город должен быть благодарен за процветание в дореволюционные времена.

— По некоторым сведениям, покойные ранее были судимы за вандализм и увлекались оккультизмом... — жизнерадостно вещал диктор.

Котик мяукнул и побежал в коридор. Проследовав за ним, я тут же заметил какой-то предмет, лежащий на полу. Это был давешний хронометр с фосфоресцирующими стрелками! Присмотревшись, я прочел на крышке надпись, выгравированную затейливыми витыми буквами: «Графу П.П. Алентьеву от Е.И.В».

@темы: memento mori, рассказы

---

СТАРУХА-ВЕДЬМА
В деревне Слонимского уезда умерла старуха-ведьма. Похоронили ее на окраине местных кладбищ, находящихся в 40-50 саженях от деревни. На другой день вечером у новой могилы раздался жалобный стон; население деревни пришло в ужас; стон днем стал затихать, а с наступлением сумерек опять повторялся и длился целую ночь – пока, как говорят крестьяне, запоют петухи. Так как ночи были летние, тихие, то стон старухи-ведьмы слышен был по всей деревне.
Наступило воскресенье, собрались крестьяне на сходку и начали совет держать: как помочь своему горю; один из стариков предложил вскрыть могилу, отсечь старухе-ведьме голову, положить ее у ног, и в ногах забить осиновый кол. Совет старика многим понравился, и тут же порешили приступить к выполнению, но, на беду, местный староста заявил: так делать нельзя, узнает пристав – будет беда, а лучше пойдем к батюшке и посоветуемся, как и что сделать: на другой же день раненько явилась депутация от крестьян к священнику и рассказала о случившемся. Священник, выслушав крестьян, усмехнулся и посоветовал отслужить заупокойную обедню и освятить могилу старухи-ведьмы.
Предложение священника было исполнено. По окончании службы священник с псаломщиком и крестьянами начали осматривать место кругом могилы и за пределами кладбища – и что же оказалось? За кладбищенским рвом, вблизи могилы, были ямы, в которых крестьяне зимой хранили картофель, одна яма была полуоткрыта, а в ней – сова, которая, будучи довольна темнотой, мышами и жабами, служившими ей пищей, примирилась со своей судьбой и по ночам оглашала деревню своим жалобным стоном, наделав столько хлопот крестьянам; сову достали, и стон старухи-ведьмы навсегда замолк.
"Петербургский листок" №281 за 14 октября 1891года

газетная пыль

@темы: копилка историй

---

наконец-то !

@темы: видео, любимое

---

17.01.2018 в 15:44

Пишет  -=necrozed=-:

узнал о маленькой хищной индийской кошке..
Эта малышка – вовсе не потерявшийся милый котенок, а взрослая опасная кошка, грозный хищник джунглей! ржавая кошка – самая маленькая хищная кошка в мире. Размер животного всего полметра. Повседневной добычей кошки обычно являются ящерицы, мыши, лягушки и насекомые.

еще пара картинок

zoopicture.ru
вики

+ видео

Пишет  джек и джон:

17.01.2018 в 18:11

URL комментария

@темы: картинки, видео, интересности

---

гадание на модных гравюрах и русской поэзии

Все видеть, все понять, все знать, все пережить,
Все формы, все цвета вобрать в себя глазами.
Пройти по всей земле горящими ступнями,
Все воспринять и снова воплотить.

Максимилиан Волошин
1903

Погадать?

@темы: стихи, развлекательно

---

****

Уже второй. Должно быть, ты легла.
В ночи Млечпуть серебряной Окою.
Я не спешу, и молниями телеграмм
Мне незачем тебя будить и беспокоить.
Как говорят, инцидент исперчен.
Любовная лодка разбилась о быт.
С тобой мы в расчете. И не к чему перечень
Взаимных болей, бед и обид.
Ты посмотри, какая в мире тишь.
Ночь обложила небо звездной данью.
В такие вот часы встаешь и говоришь
Векам, истории и мирозданью.

Владимир Маяковский

@темы: стихи

---

08.01.2018 в 13:31

Пишет  Тихие радости зла:

"О котиках писано и рисовано так много (в т.ч. мной; навалить в энтропию свой камаз словосочетаний и визуальных образов - не в этом ли главный смысл жизни человека разумного) - что, в общем, добавить-то и нечего; но добавить хочется всегда. А потому что котик - существо по размерам своим дрянское, мизерабельное - дух имеет крепкий, ум изобретальный, а способности над-рациональные. И вот вроде бы знаешь о котиках почти всё, видал их и так и эдак, общался с ними на недосягаемо-невербальном уровне, видел с их помощью тот свет и немножко этот, испытывал котикову приязнь и котиково презрение по всей шкале приязни и презрения, познавал гнев и дзен, просветлялся многажды и протемнялся достаточно; бывал и глуп, и мудр, и нейтрален; падал на асоциальное дно, играя с котиком в бантик на веревочке и стригся в малую схиму, принимая обет лотка и тяготы шерсти; претерпев же многое, думал, что не удивишься ничему, но - нет: котик, деловито запрыгивающий на обеденный стол, чтоб так же деловито наблевать на него и тут же спрыгнуть (не теряя деловитости) на пол, всё ещё провоцирует тебя на изумление, а твое "нихуя себе!" звучит так, как будто тебе никогда в жизни не клали в паспорт дохлую мышь".
Лора Белоиван

@темы: чужой умный вещь, цитаты

---

любимое из "Гоголя"

— И часто вы с такими сталкивались ?
— Не особенно. Хотя какое-то время назад был забавный случай: один коллежский регистратор, у которого украли шинель, начал вдруг убивать и потрошить людей. Не просто людей — чиновников, не ниже титулярного советника. Убивал, потрошил, вспарывал животы, доставал какие-то органы, жарил и ел.

@темы: картинки, цитаты, музчинки