— Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
— Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

@темы: юмор, цитаты

---

Конечно, никто не знает, когда кончится война, но я знаю одно: на Пасху в каждом детском журнале будет стихотворение, где слова «небес», «лес», «чудес» будет рифмоваться со словом: Христос Воскрес.
Это такая же формальность, как визиты на Новый год, как целование ручек у дам, — и отдавать ей дань я не стану.
Корней Чуковский

@темы: цитаты, актуально

---

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

@темы: цитаты, мне в день рожденья подарили большой пластмассовый утюг

---

на ночь

+1

@темы: картинки, музчинки, красиво

---

всё весной в природе
трогается в рост
на весах все ближе
цифра девяност

© Елена Пр

@темы: стихи, юмор

---

11.04.2017 в 19:08

Пишет  Легионер в отставке:

serial comma
Оригинал взят у mi3ch
в serial comma



В английском языке есть интересный знак препинания — оксфордская запятая (или серийная запятая). Она ставится перед последним пунктом в списке из трёх или более элементов. Например, список из трёх стран «Португалия, Испания и Франция» может быть записан как Portugal, Spain, and France.

Например:

Он купил в магазине вкусный сыр, хамон, стейк и воду.

В этом предложении слово «вкусный» может относиться либо только к сыру, либо в целом к сыру, хамону и стейку. Вода вкусной вряд ли может быть, поэтому выбивается из общего ряда. Кроме того, слово «вода» женского рода, а прилагательное «вкусный» используется в мужском — типичная проблема таких конструкций в русском языке. Если использовать оксфордскую запятую, обе проблемы исчезают. Вода теперь отделяется от остальных продуктов:

Он купил в магазине вкусный сыр, хамон, стейк, и воду.

Еще пример:

Эту книгу я посвящаю своим родителям, Стиву Джобсу и Богу.

Без оксфордской запятой получается, что родители автора — Стив Джобс и Бог. Чтобы избавиться от неоднозначности, можно использовать союз «а также». Но гораздо интереснее поступить так:

Эту книгу я посвящаю своим родителям, Стиву Джобсу, и Богу.

Оксфордскую запятую можно и нужно использовать в русском языке.

via

@темы: интересности, будни граммар наци

---

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлётную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлётом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожжённый полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра причёску, сплюнул сигарету и ответил: "А хули прятаться, она ж атомная".
(с) анекдот.ру

@темы: что за..., копилка историй

---

@темы: видео, любимое, the avengers

---

с утром !

05.04.2017 в 09:01

Пишет  Тихие радости зла:

@темы: картинки, актуально

---

08.04.2017 в 20:29

Пишет  The Highgate Vampire:

Шествие Святой компании (Галисия, Испания)

Огромная тема для фольклора Галисии - Святая Компания или Шествие Мертвецов. Галисийцы верят, что в полночь по улицам селений ходят духи умерших. Они приближаются к домам, где умирает человек, чтобы забрать его душу с собой. Этому поверью посвящены праздники, во многих городах Галисии.

Именно этой легендой вдохновились создатели испанского кукольного мультфильма "Апостол" (2012).

***

Это случилось в Испании, в сельской местности. Около полуночи доктор Перейра возвращался домой после посещения роженицы. Внезапно он увидел перед собой похожих на привидения монахов в высоких колпаках. Их было восемь, они шли за бледным субъектом, который нес большой деревянный крест. Воздух вокруг наполнился терпким запахом горящих свечей. Группа остановилась возле дома торговца скобяными товарами. Четыре дня спустя у этого торговца случился сердечный приступ в деревенской таверне.
История походила на сотни рассказов очевидцев, видевших Святую компанию — процессию призраков, которые, как гласит легенда, с начала прошлого века облюбовали деревушки Галисии — области на северо-западе Испании, печально известной ведьмами и особым интересом к умершим. Хотя эта легенда широко распространена в северной Испании и Португалии, Святая компания носит особый, галисийский характер. Она тесно связана с «крузейрос» — древними крестами вдоль дорог, от которых, как говорят, начиналось торжественное шествие. Ближе к полуночи мрачная процессия бродит по безлюдным тропам и кладбищам, и это всегда воспринимается как предзнаменование смерти.

***
Санта-Компанья ("Святая Компания") или Старые Хозяева – образ из низовой мифологии Галисии и Астурии (Испания), процессия мёртвых, шествующая в полночь по своему приходу с зажжёнными погребальными свечами.
Это провозвестники смерти – в доме, возле которого они пройдут, вскоре будут похороны. Возглавляет шествие живой человек, несущий крест и святую воду в котелке. О приближении Санта-Компаньи предупреждает внезапный порыв холодного ветра с запахом горящих восковых свечей.
Предводитель Санта-Компаньи не может покинуть шествие, пока не встретит того, кому вручит крест и сосуд со святой водой. Чтобы избежать такой участи, надо при встрече со Святой Компанией очертить вокруг себя круг на земле или лечь вниз лицом. Как вариант – вбросить в процессию чёрную кошку и драпать, пока мертвецы сражаются со страшным зверем. Кроме того, избежать должности предводителя Санта-Компаньи помогают охранительные жесты – древний безотказный кукиш или "рожки" из мизинца и указательного пальца.

@темы: видео, memento mori, интересности

---

@темы: любимое, музыка

---

10 неожиданных признаков высокого интеллекта

Возможно, вы не самый аккуратный работник, а партнёр жалуется, что вы никогда не ложитесь спать вместе. Зато есть шанс, что ваш интеллект выше среднего.
Проверьте себя − есть ли совпадения?

1. Вы левша
В мире, заточенном под правшей, леворукость кажется сомнительным преимуществом. Левшам приходится пользоваться другими ножницами, менять расположение мышки у компьютера, а также мириться с суевериями и предрассудками.
Однако проведенное в прошлом году исследование обнаружило значительную связь между доминированием левой руки и успехами в математике (правда, налицо и серьёзная зависимость от возраста, пола и типа работы).

2. Вы не отличаетесь опрятностью
Менеджерам и офисным работникам чистый стол нужен как воздух: один потерянный документ может обернуться головной болью для целой компании. Но если ваша работа связана с разработкой новых продуктов, графическим дизайном или написанием статей, замусоренное рабочее место может стимулировать креативность.
Исследователи из Университета Гронингена пришли к выводу, что окружающее пространство существенно влияет на характер нашего мышления. К примеру, если мы видим, что вокруг хаос, мозг неосознанно переключается на сортировку информации, поэтому мышление становится более ясным.

3. Вы виртуозно сквернословите
Тех, кто привык приправлять речь крепкими выражениями, часто считают людьми недалёкими. Но психологи обнаружили, что знание матерных слов и умение ими пользоваться – скорее плюс. Участники эксперимента с самым высоким IQ и наибольшим словарным запасом вспомнили больше всего бранных слов за минуту.
«Мы судим об интеллекте человека по тому, как он говорит, – пишут Кристин и Тимоти Джей, психологи Массачусетского колледжа искусств. – Но не всегда это суждение точно. Использование табуированной лексики ассоциируется у нас с целым букетом негативных характеристик: недостаток образования, слабый самоконтроль, агрессивность. Это не всегда так».

4. Вы умеете смешить других
«Между чувством юмора и высоким интеллектом тесная взаимосвязь», – объясняет Джил Грингросс, психолог Университета Аберистуит. Она и ее коллеги выяснили, что сильнее всего связь с вербальным интеллектом, поскольку юмор основан на словесных парадоксах.
«Юмор неслучайно считается сексуально привлекательным, – комментирует психолог. – Он сигнализирует о том, что говорящий находчив, умеет мыслить нестандартно и относиться к проблемам философски».

5. Вы «сова»
Несмотря на то что из-за нарушения биологических ритмов ночные бдения могут отрицательно сказаться на здоровье, исследования показывают: по сравнению с «жаворонками» «совы» дольше сохраняют концентрацию и медленнее устают. Кроме того, в среднем они больше зарабатывают и занимают более высокие должности.

6. Вы любите чёрный юмор
Морг. Опознание тела. Хирург приподнимает простыню. Женщина: «Да, это точно мой муж. Кстати, каким порошком вы стираете простыни? Такие белые!»
Этот анекдот понравится далеко не всем. Однако, как показало исследование австралийских психологов, любители подобного юмора в среднем демонстрируют более высокий (по сравнению с остальными) уровень интеллекта.
Откуда эта связь, до конца не ясно. Она может объясняться тем, что во время «раскодирования» шутки мы задействуем сложные когнитивные процессы. Правда, каким бы ни был уровень интеллекта, плохое настроение снижает способность понимать чёрный юмор, как и обычный.

7. Вы склонны часто беспокоиться
Утешение для тех, кто видит в будущем бесконечные проблемы: по крайней мере, их интеллект достаточно развит, чтобы найти решение. Психологи из Лейкхедского университета (Канада) обнаружили, что те, кто постоянно проигрывал в голове негативные ситуации из прошлого или тревожился о будущем, получили высокие баллы в тесте на вербальный интеллект.
Правда, то же исследование выявило, что показали невербального интеллекта (социального и эмоционального) у этих людей снижены. Вероятно, им лучше выбирать роль советника или аналитика.

8. Вы самокритичны
Явление, известное как эффект Даннинга-Крюгера: менее компетентные и интеллектуально развитые люди склонны преувеличивать степень своего понимания проблемы (как и уровень развития своих умственных способностей в принципе), тогда как эксперты и интеллектуалы, напротив, скорее будут сомневаться в себе. Впрочем, об этом говорил еще Сократ: я знаю, что ничего не знаю.

9. Вы любите кошек
В споре между кошатниками и собачниками очко уходит первым: исследование 2014 года однозначно показало, что любители кошек мыслят более открыто и обладают тонким вкусом. В свою очередь те, кто предпочитает собак, более энергичны и легки на подъём.

10. Вы старший ребёнок в семье
Более высокий уровень IQ наблюдается не только у первенцев, но и в целом у старших детей. Профессор Петтер Кристенсен из Национального института гигиены труда в Осло считает, что объясняется эта связь скорее социальными, чем биологическими причинами. Старшим обычно приходится быть более собранными и ответственными. Это, вероятно, сказывается и на их отношении к учебе.

Источник: The Daily Mail.

@темы: интересности

---

спойлер

Старый пожёванный колобок доживает свой век на птицефабрике. Его левый бок располосован медвежьими когтями. На его правом боку татуировка "хлбзвд", о происхождении которой он умалчивает. Его пытал волк. Его жрала лиса. Если бы не охотник, вспоровший ей брюхо, он давно был бы мёртв. Но колобок не испытывает к нему признательности.
Он герой самой известной сказки и потому лучше прочих знает, что сказки врут. Однажды колобок попался группе бойскаутов, и те... Впрочем, это скучная история. Он ощупывает в подвздошье дырку от шампура и морщится.
По пятницам колобок заходит в ближайший бар и там молча надирается до состояния мякиша. Домой его прикатывает бармен.
Однажды на крыльце колобок находит крошечную булочку с изюмом. Он равнодушно смотрит, как вокруг нее собираются курицы. Самого колобка эти твари не трогают – он слишком чёрствый. Но булочка свежа и душиста. В последний момент, повинуясь порыву, он внезапно спасает её.
"Она такая же, как ты, – говорит ему сторож птицефабрики. – Только с корицей".
Малютку преследуют парни из цеха хлебобулочных изделий. "Двигаем к морю, – немногословно цедит колобок. – Там живёт один старик. Вдовец. Мы как-то рыбачили вместе".
Колобок и его маленькая подруга находят временный приют у бывшего предводителя дворянства, некоего Бородинского. Однако ублюдки из хлебобулочного выслеживают их и здесь. Наши герои снова бегут. За ними пылает поместье, и запах горелого хлеба разносится по окрестностям.
Наконец они добираются до побережья. Раненый колобок из последних сил бредёт по песку, оставляя за собой крошки. Его тело изъедено плесенью. "На небе только и разговоров что о море", – говорит он и заваливается навзничь.
Булочка хоронит его среди скал. На камне она выцарапывает кружок – символ колобка. Но набежавшая волна оставляет рядом крестик из двух оторванных клешней краба, и булочка понимает, что игра не окончена.
Она раздобреет и станет мстить.
Малютка забирает у рыбака гарпун и модернизированный АК-74М, уходит на восток, и ей в затылок жарко дышит круглое жёлтое солнце.

я угадала эту мелодию с двух нот ))

Вы ознакомились с первоначальным сценарием фильма "Логан".

(с) eilin_o_connor

@темы: рассказы, юмор

---

20.03.2017 в 23:37

Пишет  AnnetCat:

Илья Муромец излагает, как рубил головы Змею Горынычу.
— Одну срубил — три выросло, три срубил — четыре выросло, четыре срубил — семь выросло...
— И чо?
— Три часа рубил — не нашёл закономерности!

@темы: юмор, цитаты

---

*hooked on a feeling*

@темы: картинки, любимое, и ты, Грут !

---

31.03.2017 в 06:26

Пишет  Итицкая сила!:

Общество: Дорогие наши милые и прекрасные женщины! Вот вам кубики с буквами Ж, О, П и А, предлагаем вам собрать из них слово "СЧАСТЬЕ"! Мы в вас верим! Вы все можете!

Ж1 (растерянно): Что-то у меня все время, я прошу прощения, "жопа" какая-то получается, что я делаю не так?

Общество: Плохо старалась! Может, ты просто не настоящая женщина?

Ж2 (волнуясь и радуясь): Вы знаете, вот я тоже долго собирала только слово "жопа", но теперь я смогла собрать "апож". Да, это еще не "счастье", но уже и не "жопа"! Я так рада!

Общество: Так держать, все правильно, продолжай в том же духе, рано или поздно у тебя получится слово "счастье"!

Ж3: Э-э, простите, вы тут все с дуба рухнули, что ли? Вы не видите, что в слове "счастье" тупо букв больше? Вы в жизни не соберете из вот этого "счастье". Тут из необходимых кубиков только один, и вообще...

Общество (перебивает): Дал бог буквы, даст и мешок брюквы!

Ж3: Что-что? А нахуя мне брюква? И при чем тут она?

Общество: Зато голодной не останешься!

Ж3: Я вам тут о другом говорю, вот, смотрите, кубики нужно взять другие...

Общество: А ты погляди на Петеньку, у него все получилось! Значит, это реально!

Рядом сидит Петенька, у которого есть кубики с нужными буквами, он собрал слово "счастье" (ему помогала жена, она сидит возле него и очень рада за Петеньку).

Ж2: Ой, и правда, получилось, может, и я смогу!

Ж3: То есть вы реально не замечаете, что у него кубики другие?

Общество: Вот, погляди, есть целая коробка кубиков, иди выбери любые, какие только захочешь! Все в твоих руках! Ты все можешь!

Женщины заинтересованно копаются в розовой коробке. Там только кубики с буквами Ж, О, П и А.

Ж3: Послушайте, но тут же далеко не все кубики, где остальные буквы?

Общество: Вот вам не угодишь, женщины. Кубики вам дали? Дали. Полная коробка кубиков. Пример, когда у человека все получилось, вы видели. Что еще надо-то? Настоящая женщина из любой ситуации выкрутится, из любых кубиков "счастье" соберет! Вечно вы виноватых найти пытаетесь! Хватит быть жертвами!

Ж3 (видит рядом голубую коробку, в ней с горкой насыпаны кубики на любой вкус и цвет): Подождите, возьму-ка я кубики отсюда. Ща у меня все получится.

Общество: Стоп-стоп-стоп! Это же мужская коробка! Мужские кубики! Помогите! Ущемляют!

Ж3 (не обращая внимания): Ну вот, я справилась с вашим заданием. Где мои ништяки?

Общество, Ж1 и Ж2: А-а-а! Так ты мужчина в женском теле! Так бы сразу и сказал!

Ж3: Блять, пизданулись, что ли? Я женщина! Вы сказали мне собрать слово "счастье", я собрала, в чем ваша проблема?

Общество: Но ведь женщинам полагается брать кубики только из розовой коробки!

Ж3: Но ведь там только жопы!

Общество: Ну и что? Непонятно, как это может помешать составить слово "счастье", честно, непонятно.

Ж3: Ладно, тогда я объясню вам на пальцах. Видите средний?

Конец

(с) Злая Критикесса

@темы: чужой умный вещь, юмор, цитаты

---

****

29.03.2017 в 16:15

Пишет  MandoDiao:

@темы: картинки, музчинки

---

25.03.2017 в 03:51

Пишет  Мышь Таисья:

Галина Стрелкова. Нет души
Нет души в словах моих. Нет души.
И они не милуют, а крушат...
Я умею петь, врачевать и шить.
Не умею верить и воскрешать.

Я встаю все время не с той ноги.
Я гребу по кругу одним веслом.
Иногда мне кажется — я погиб.
Иногда я думаю — пронесло.

Я могу быть сильным, но я слабак.
Я умею слушать / не говорить/.
У меня есть Город, скамья, табак,
Пять пролетов лестницы до двери.

Но в карманах пусто. В них нет ключа.
И в квартире пусто. В ней нет людей.
Я настолько внутренне одичал,
Что порой мне кажется — я нигде.

Я искал на картах название Стикс,
Только эту реку скрывает мгла.
Я пытался в душу других впустить,
Но с тех пор она для других мала.

Я сижу. Курю. Мне скамья — ковчег.
Сигарета. Водка. И плеск воды.
Я не знаю как переплыть ручей.
Город спит.
Ему это до звезды.

© Галина Стрелкова
www.stihi.ru/2017/03/21/2770

@темы: стихи

---

– Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
– Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

@темы: юмор, цитаты

---

из серии "ябкупил"

Это поленья для костра или камина, если что

@темы: картинки