• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: копилка историй (список заголовков)
00:48 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
ГОРДЫЙ ПРИНЦ ДАТСКИЙ

Великий русский актёр Мамонт Дальский как-то приехал на гастроли в небольшой провинциальный украинский театр, где должен был играть роль Гамлета. Как и положено, в самом начале спектакля местный актёр, игравший роль отца Гамлета, обратился к Гамлету-Дальскому:
- Хамлед! Сынку мий! Здоровеньки булы! Це ж я, тату твой!
Дальский возмутился:
- Ну вас на хрен с такой роднёй!
И покинул сцену...

(с) анекдот.ру

@темы: юмор, копилка историй

12:58 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
с ленты новостей (правда адрес уже устарел)
www.gazeta.ru/lenta.shtml?450390#450390 Полиция отпустила
подозреваемых во взрывах в Северной Ирландии в 1872 году...

Вот эта небольшая, но интересная опечатка в газете.ру от 30 ноября
напомнила мне о совершенно правдивой истории, которая произошла в
Париже.

читать дальше

@темы: копилка историй

23:22 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Зима. Снег. Мальчик гоняет мяч. Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает : "Зачем, зачем всё это?! Зачем этот имидж уличного мальчишки, этот футбол, эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем всё это? Как всё надоело, эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и допивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем мне всё это? Как мне надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в России, не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, не беседую о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчишкой и думает: "Догоню - убью на... !"

@темы: копилка историй, юмор

18:05 

lock Доступ к записи ограничен

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:29 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет.
Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню.
Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.

А мать ни в какого бога не верила, а наоборот. В девках имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей, и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле ему было абсолютно пофиг. Ему вобще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал ездить верхом.

И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.
читать дальше

@темы: юмор, копилка историй

15:40 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,
выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с
археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она
есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили
ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается
кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.

читать дальше

@темы: копилка историй, юмор

12:47 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Британия, мелкие местные новости по телевизору. Репортаж из зала суда:
мужика обвиниют в нарушении общественного порядка в нетрезвом
состоянии.
Мужик утверждает, что беспорядков не нарушал, пьян не был и является
невинной жертвой полицейского произвола. Его адвокат подвергает
полицейского констебля перекрестному допросу:

Адвокат: Мой клиент утверждает, что в его пользу может
свидетельствовать дама, очевидно тоже задержанная, которая сидела в
той же патрульной машине по другую сторону решетки. К сожалению,
имени и особых примет дамы обвиняемый не помнит, но помнит, что на
ней была меховая шуба. Что имеет на это сказать уважаемый констебль?

Констебль: Ваша честь, дам в мехах в тот вечер задержано не было.
Скорее всего, обвиняемый имеет в виду патрульную собаку Вилли...

@темы: копилка историй, юмор

23:23 

Ноги

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Так вот, устроилась в больницу не так давно молодая сестричка, Ольга. Раньше она в поликлинике работала, а теперь в хирургическое отделение перевелась. Наслушалась она за первый день "баек из морга" от коллег, и под конец дня уже порядком была напугана, хотя виду не подавала. И вот, пошла она, значит, в туалет. Окна коридора перед уборной выходили на дендрарий, поэтому там было всегда темно, да еще и свет в сортире кто-то выключил.
Заходит она, значит, в клозет (по коже, как водится, мурашки), нажимает на кнопку выключателя, оборачивается и... По коридорам больницы проносится нечеловеческий вопль ужаса.
читать дальше

@темы: копилка историй, юмор

14:09 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Прочитал только что не могу не поделиться.
Послу Российской Федерации в Латвии вручена нота протеста в связи с дерзкой выходкой русского спецназа. Военный инцидент, который грозит обернуться самым грандиозным международным скандалом за всю новейшую историю наших стран, произошел сегодня ночью.
Силами разведывательно-диверсионной роты 76-ой гвардейской десантно-штурмовой дивизии ВДВ, дислоцирующейся в деревне Черёха Псковской области, совершена вылазка на территорию Латвийской Республики, во время которой русскими спецназовцами был уничтожен памятник участникам карательного батальона «Ваффен СС» в городе Бауска.
читать дальше

@темы: копилка историй

13:02 

история из историии

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Охарю повезло. Не успели его, измученного и истерзанного, доволочь до места казни, как кто-то скомандовал:
- К царю этого сукиного сына!
Стрельцы недоуменно переглянулись, но приказ есть приказ.
Иван Грозный долго и напряженно разглядывал пальцы фальшивомонетчика, знал, что Охарь своих не выдал и помочь ему будет некому. Но вроде бы все обошлось: костяшки были целы.
- А такие сможешь сделать? Десяти штук хватит. – Царь протянул Охарю какие-то иноземные монеты.
- Состав надо знать. А так что же… - Он пожал плечами.- Десять дён хватит.
- Пять! И тогда тебя повесят. А не сделаешь, замучают в пыточной, пока своих не сдашь, и горло расплавленным свинцом зальют.

читать дальше

@темы: копилка историй

19:35 

Омар Хайям

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Чтоб жизнь прожить, знать надобно немало.
Два правила запомни для начала:
Уж лучше голодать, чем что попало есть
Быть лучше одному, чем вместе с кем попало.


Если вас спросить: "Кто такой Омар Хайям"? Что вы ответите? Какой след в истории он оставил? Большинство знают, что Омар Хайям - енто тот самый чувак, который написал Рубаи. Бесспорно, так оно и есть. Но оказывается, что для человечества гораздо более ценным являются не задумчивые его четверостишия (ибо авторов таких - навалом, и в этом плане даже мой личный вклад в мировую культуру, теоретически, не менее ценен). Оказывается, Омар Хайям - тот самый великий математик, который проработал алгоритмы решения квадратичных и кубических уравнений. Он ввёл иррациональные числа. Он разработал новый календарь, более точный чем юлианский и григорианский (и этим календарём до сих пор пользуются в том же Иране). Четыре фундаментальных труда по математике. "Маликшахские астрономические таблицы" со звёздным каталогом в качестве приложения.

А про "лучше голодать" - енто так, баловался человек на досуге.

ph-doctor.livejournal.com/23503.html

@темы: копилка историй

13:23 

"Мне нужны хаос и глазное яблоко" (с)Бартон - Локи

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
14:49 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Леденящая кровь история про идеологических мудил и спортивные рекорды

читать историю

@темы: копилка историй

14:11 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции.
По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несётся приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки.
Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу: "Держи вора", указывая рукой в сторону догоняющего.
И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме!
Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса.
Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком "Стой, тупое ты животное".
pryf.livejournal.com/2272242.html

@темы: копилка историй, юмор

01:13 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке...
выкиньте нафиг из дома эту зажравшуюся скотину !
(анекдот вместо эпиграфа)


Курьёзный случай произошёл в Австрии. Породистого кота мейн-куна по кличке Купидон, стоящего три тысячи евро, украли из дома, когда он прогуливался на заднем дворе. Хозяйка Купидона тут же обратилась в полицию. Но оказалось, что помощь полиции не нужна. Купидон огромный котище с поистине зверским аппетитом. Через две недели незадачливые похитители вернули кота, поняв, что у них может не хватить денег прокормить его.
Дело в том, что взрослый и здоровый мейн-кун съедает в 3-4 раза больше, чем обычный домашний кот. При этом он не любит сухой корм, а предпочитает натуральные продукты. Длина тела взрослого кота этой породы превышает один метр, а вес превышает 10 килограммов.
А вернули Купидона весьма оригинальным способом.
- Я пошла выбрасывать мусор, - рассказывает хозяйка, - а когда вернулась, то Купидон уже сидел на диване в гостиной.
porto-fr.odessa.ua/index.php?art_num=art024&yea...


@темы: юмор, копилка историй

12:44 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Тихий осенний день. В пафосное офисное здание входит рассыльный. В руках у него тяжёлая коробка странной формы. Он проходит к лифтам и скрывается в одном из них.

Этот день настал. О Боги, древние Боги, этот день настал!

Я смотрел на лежащую передо мною коробку. Знал бы паренёк, принёсший это, и только что скрывшийся за дверью, что в ней! Впрочем, не следует терять время. Впереди у меня сложный путь. Я вскрою коробку и соединю её содержимое к определённому часу. И наградою станет власть – неограниченная власть над нашим маленьким мирком. Но времени мало – час близок, а задача не столь проста.

Бродячий пёс, глодавший что-то у обочины, насторожился. Из здания напротив пахнуло чем-то дурным. Очень-очень дурным. И весьма знакомым. Так пахли мысли его злейших врагов людей из собаколовки. Но этот запах был сильнее, значительно сильнее. Пёс хотел зарычать, но инстинкт, ни разу не подводивший его за долгие годы суровой жизни на улице, подсказал иное. – Беги отсюда – буквально вопил он. И пёс побежал.

читать дальше

@темы: копилка историй

23:32 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Эта история была рассказана мне лично лидером (вокалистом) одной
достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками
кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки.

Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики
местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и
все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не
удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах,
открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки
вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой
истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют
маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь
же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно
трезв, поэтому за дело он пустился с энтузиазмом, то бишь стал вытравлять
шнур как якорный канат.
читать дальше

@темы: юмор, копилка историй

20:18 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
не мое: www.fishki.net/comment.php?id=22277
Очень понравилось, даже жить захотелось :)))

читать дальше

Примечание: история смешная, но присутствует нецензурная лексика, поэтому детям, беременным и высокоморальным личностям читать не рекомендуется.

@темы: юмор, копилка историй

17:36 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всего ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.
Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.

@темы: копилка историй, ну надо же куда-то записать

22:52 

Изречения немецких школьников

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и
рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от
смеха сползать со стула.
Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из
таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого
школьного фольклора на русский.

Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:

1. Библия у мусульман назывется Кодак.
Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают.

2. Папа Римский живет в Вакууме.
А что, неплохая идея!

3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*.

4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется
монотония.
Грустно, если даже второклассники уже понимают это.

5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он
должен спать у мамы.
Вот ведь не повезло папе!

читать дальше

@темы: копилка историй, ну надо же куда-то записать, юмор

Mechanical Dreams

главная