Записи с темой: копилка историй (список заголовков)
20:01 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Кот пробрался в магазин, который находится в аэропорту Владивостока, и съел морских деликатесов на 60 тыс. руб., передаёт PrimaMedia со ссылкой на владелицу торговой точки.

Как отмечается, коту удалось пролезть в охлаждающую витрину с продукцией.

"Он не только съел кальмар и камбалу, он надорвал пакеты с сушёным осьминогом и другими морскими деликатесами. По многим потоптался, как в поговорке "что не съем, то понадкусываю". Конечно, пришлось всю продукцию, что была в этой витрине, изъять и опечатать. Она подлежит утилизации. А в холодильнике мы провели дезинфекцию и санитарную обработку. В общем, ввела нас киска в убытки — товара на 60 тыс. пропало", — сообщила хозяйка магазина.

Животное обнаружили работники аэропорта. Каким образом ему удалось проникнуть в магазин, неизвестно.
www.gazeta.ru/social/news/2014/12/11/n_6731997....

@темы: актуально, копилка историй

12:34 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почётный девятый десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сёстры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"

@темы: копилка историй

12:34 

картина маслом

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Из ЖЖ shandi

Кранах был бы доволен.
Подруга рассказала чудесную историю. Поехала делегация РПЦ в Европу, и этот визит пришёлся аккурат на Хэллоуин. Директор ресторана, в котором они ужинали, не был в курсе специфики своих гостей, а потому официантов нарядил сообразно празднику. В итоге, была картина маслом — сидят церковные иерархи, а им прислуживают ведьмы и бесы.

@темы: копилка историй

21:38 

об издержках футурологии

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Отношение изрядной части человечества к футурологии примерно такое же, как у оголодавшей мышки к кактусу: ойкает, колется, матерится под нос, но упорно продолжает грызть. С одной стороны оно страх как любопытно: где соломки постелить, на какие числа в казино ставку сделать. С другой стороны, вдруг там, в этом твоём будущем, причём очень недалёком — казённый дом? А то и вовсе оградка с венками от профкома и близких родственников? Боязно же!

Леонид Петрович (назовём его так) на отдалённую перспективу конкретных планов не строил. Не то чтобы их вовсе не было, просто мысли постоянно вязли в каких-то деталях и мелких подробностях, и о том, чтобы орлом воспарить над их нагромождением, прозрев перспективу, речи не шло. Проскакать по ним, подобно горному козлику — тоже.

Даже психолог, рьяно взявшийся было за индивидуальный тренинг личностного роста и самореализации, спустя два месяца развёл руками: дескать, рождённый ползать — куда ты лезешь? И с тех пор шарахался от Леонида Петровича, как чёрт от ладана. Участковый психиатр пояснил, что личной вины Леонида Петровича в его вязкости, занудности, потрясающей способности застрять на элементарном, на первый взгляд вопросе нет. И в свинцовой угрюмости тоже. И в перманентной злобности. Дескать, всему виной многолетняя эпилепсия, это она такой отпечаток на личности оставила. Правда, окружающим от этого не легче.

В то утро Леонид Петрович отправился на рынок за продуктами. Продавцы, знающие его уже не первый год, ограничивались при встрече обычным «здрассте»: спросить этого покупателя, как у него дела обычно означало потерять минимум полчаса времени — он ведь и в самом деле начинал рассказывать, причём подробно, вплоть до посещений туалета и количества приступов за день. И не дай бог перебить. Поэтому, когда на его пути внезапно материализовалась цыганка с подружками и предложила погадать, рынок замер. И навострил уши: день обещал начаться интересно.

читать дальше

@темы: копилка историй, юмор

20:24 

занимательная стервология

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"


Очень вольный пересказ истории, напечатанной, по слухам, в
"The Spectator", № 80 от 1 июня 1711 г.

Итак. Вот эта вот строгая тётенька в чёрном платье - Брюнетта. (и назвали ж мама с папою). А вот эта вот, в обмороке - нет, не Блондина, как вы могли было подумать, а вовсе даже Филлис. Дамочка не то чтобы нервная, но впечатлительная весьма.

Обе дамы (независимо друг от друга) успешно повыходили замуж и уехали из родного Лондона на Барбадос. А на Барбадосе, сами понимаете, развлечений никаких - так, помечтать под каким-нить бородатым эпифитом* об
утренней лондонской овсянке, или, там, на бал сходить.

Остается только соперничать с подружками.

читать дальше

@темы: интересности, копилка историй

13:20 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
09.09.2014 в 07:00
Пишет Веселый робот:

Где-то в Тбилиси
Дождь!
"Шлёпая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:

— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи!
Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска.
Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?

Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.

— Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!

Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:

— Пуст знаит, что жизн не мармалад!"

© Елена П.

URL записи

@темы: копилка историй

13:04 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Сама история прошлогодняя, но здесь еще вроде не звучала.
Жители улицы Голубые дали, что в Адлерском районе Сочи, пребывают в весёлом настроении. А всё после того, как на их домах и заборах появились новые таблички. С лёгкой руки неизвестного мастера название их улицы теперь ассоциируется не с бескрайним синим морем, а с великим Сальвадором Дали, причём ставит его репутацию в весьма двусмысленное положение. Шутка ли, теперь их адрес на английском языке звучит не иначе, как BLUE DALI Streеt. Привыкают к новому названию и их земляки с улицы Ружейной – теперь они живут на SHOTGUN Street, ломают языки и жители REVIVAL Street, ведь они привыкли называть свое место жительства по улице Возрождения.
kuban.kp.ru/daily/26172/3061039/

@темы: копилка историй, ну надо же куда-то записать, юмор

14:24 

открытие дня

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
08.08.2014 в 12:06
Пишет Тай:

К вопросу о "смеяться при слове "лопата"
Узнала сегодня (благодаря дневнику Ауренга, вот этой записи и подтверждению в Вики), что...

Знаменитый юморист Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После второго раза ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу.
Этой лопатой он насмерть забил охранника, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз - успешно.
Впоследствии он говаривал: «Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой».

URL записи
запись создана: 08.08.2014 в 12:26

@темы: копилка историй, интересности

19:18 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
22.01.2014 в 21:18
Пишет _FOTINA:

О ПОЛЬЗЕ ВДУМЧИВОГО ЧТЕНИЯ или
О ПРОСТЫХ СВЯЗЯХ МЕЖДУ СТИМУЛОМ И РЕАКЦИЕЙ

Однажды я прочла аннотацию к безобидному лекарству.
Самым интересным оказался обширный раздел Побочные действия.
Там было что выбрать, глаза разбегались.
Аллергические реакции, расстройство пищеварения, понижение слуха, депрессия, вспышки агрессивности, анемия, почечная недостаточность, экстрасистолия и прочая и прочая, всего не упомню.
Чуму и апокалипсис дописать постеснялись.
Пару недель прислушивалась к себе, оглядывалась опасливо, не крадётся ли зловещая чёрная фигура с косой, хотелось заметить её вовремя, чтоб успеть попрощаться с родными и настучать по голове одному нехорошему человеку.

читать дальше

URL записи

@темы: юмор, копилка историй

18:16 

история с моралью

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Учитель дал пятиклассникам домашнее задание попросить родителей рассказать им историю с моралью в конце. На следующий день дети вернулись и, один за другим, начали рассказывать свои истории.
Были типичные истории: пролитое молоко, спасенные деньги. Осталась только Дженни.

— Дженни, у тебя есть история?
— Да, мэм. Мой папа рассказал мне о моей маме. Она была лётчиком во время операции «Буря в пустыне» и её самолет сбили. Она должна была приземлиться на парашюте в глубоком вражеском тылу, и всё, что у неё было, это фляга виски, пистолет и нож.
Она выпила виски по пути вниз, а когда приземлилась, то была окружена 20 иракскими солдатами. Она застрелила 15 из них, пока не закончились патроны, зарезала четверых ножом, пока не сломалось лезвие, а потом убила последнего голыми руками.
— Боже мой! Твой папа сказал, какова мораль этой ужасной истории?
— Не связывайтесь с мамой, когда она пьяна.


@темы: копилка историй, юмор

13:22 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
28.08.2013 в 14:42
Пишет Огненный Тигр:

Иногда они возвращаются
В Дайри Бесте всплыл из архива мой пост про "моральные ситуации" и реального альпиниста. Тигр пошёл посмотреть, что там была за дискуссия, почитал и кое-что даже впечатлило.
Во-первых, сильно порадовало возмущение, мол, тут у нас моральная дилемма, а пришёл альпинист и всё опошлил. К реальным горам это отношения не имеет, но заранее прорешать подобные моральные задачки полезно для реальной жизни. Мол, а то как же человек поймёт, что нельзя всегда оставаться чистеньким, иногда надо жертвовать... Вот не уверен я, что заранее убедиться, что жертвовать другими нормально, реально полезно, особенно для оказавшихся рядом с убеждённым других.
Особенно впечатлил пример, мол, я понимаю, что эти задачки неприятны, меня в детстве тоже дёргало, когда мама говорила, что в случае войны или голода наш кот пойдёт в еду. Милое воспитание, что уж там. Лично мне всегда казалось, что война или голод сами по себе неплохо сдвигают приоритеты. А в нормальной жизни есть разница между животным, которое пойдёт в еду, и животным, которое домашний любимец (или помощник, не суть, но главное - не съедобный). Такие нормы и табу у нашего племени, в смысле, общества. Попытаться их заранее ослабить, не дожидаясь наступления трындеца, конечно, можно, но зачем? А то ведь в голод и людей ели, и воровали, но вряд ли мама говорила дочке, мол, вот придёт голодуха, съедим соседа дядю Васю или ограбим соседний магазин. Когда пойдёт речь о выживании семьи, может случиться и то, и другое. Но заранее-то на кой?
Собственно, это и есть моя главная претензия к данным ситуациям - что они заранее навязывают экстремальное решение как нормальное и правильное. Ещё порадовали выпады в сторону реального альпинизма, мол, там и про страховку забывают, и группы гибли, пытаясь спасти одного, и вообще, не будем же мы утверждать, что это совсем безопасный вид спорта. Ага, небезопасный. Но если заранее подходить с такой точки зрения, то страховка вообще идиотская штука, которую ввели чисто на поиздеваться. Каждый сам лезет, а сорвался - знакомься с законом всемирного тяготения. И никаких моральных дилемм у группы, да и группа становится весьма условным понятием. Но почему-то придумали и страховку, и самостраховку (которая тоже с расчётом на то, что ты продержишься, пока тебя не вытянут).
Ну и главная прелесть - Тигр наконец-то понял, как некоторые определяют нереалистичность хэппи-эндов. Оказывается, всё просто: если у героя получилось всех спасти (не важно, сколько труда, стараний, дипломатии и нервов понадобилось), то это глупо, нереалистично и ваще сказочка. Уж больно прекрасен был один из комментариев: "Как же все радуются, что пришёл альпинист, всех спас и вытащил, смерти нет, альпинизм безопасен". Ну и по мелочам, насчёт Бэтмена с волшебной палочкой и любителей лёгких решений.
Тигр так представил это висение на самостраховке с попытками помочь висящему внизу товарищу, и что-то не показалось оно ему лёгким. С точки зрения затраченного времени и усилий полоснуть по ремню как-то проще. Волшебных палочек, левитаций и джамп-паков вроде бы не предлагалось. Но видимо, даже если ты несколько часов провисишь на этой страховке, пока остальные вылезут и вытащат тебя с пострадальцем, это ни в счёт. Потому что смерть есть, а значит, поход без трупа - не поход.
Но всё-таки мне всё больше нравятся два старых анекдота: "Ты кому друг, мне или волку" и бессмертное "Нет тебе прав, дарагой, тормаз давить нада!"

URL записи

@темы: копилка историй, актуально

13:23 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
02.12.2013 в 12:32
Пишет Diary best:

Пишет Ммайя:

О сексуальном просвещении подростков

Это меня мой непутевый ребенок с утра ошарашил. Так и сказал "сексуальное просвещение". Мол, обязана ты, мать, а то помру непросвещенным. И гнусно захихикал.
читать дальше можно всем, даже подросткам. Просвещение, так просвещение.


URL записи

@темы: копилка историй, юмор

19:00 

себе

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа
альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака,
задувать порывистый ветер, в общем, пи... , э - БУРАН.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает
снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается
по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за
ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмёшь). Ему по рации, естественно,
подробно объясняют дальнейший план его действий...
Расстроенный, он идёт к группе и произносит фразу, надолго ставшую
символом полной безысходности: "Хеликоптер нихт! Попистоффали..."
запись создана: 31.08.2013 в 22:25

@темы: мне в день рожденья подарили большой пластмассовый утюг, актуально, копилка историй

11:05 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
25.08.2013 в 09:38
Пишет Diary best:

А два года назад...
Пишет Огненный Тигр:

Слово профессионала
В одном дневнике была предложена ситуация: висит на скале связка из шести альпинистов, вы в ней предпоследний, самый нижний только что сорвался с полной потерей опоры и тянет вниз всех. И четыре варианта действий: а) перережу его ремни - лучше пусть погибнет один человек, чем все шесть; б) лучше мы все погибнем, но я убийцей не стану; в) перережу свои ремни - сорвемся вместе, остальные пусть спасаются; г) ничего не буду делать, пусть верхние решают. Начинается выбор вариантов, обсуждение - дневник нормальный, так что никакого срача не разводится. И тут приходит лесник, в смысле, альпинист. Настоящий.

читать дальше

@темы: копилка историй, актуально

21:13 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку.
Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю.
Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
И слышу я, как этот самый сын (такой парень лет... гм... за 20?), делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей.
читать дальше

@темы: копилка историй

15:34 

о преданиях Мордора

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
В одной конторе был IT-отдел, а в нем семь человек — все молодые, холостые-незамужние, все окончили один и тот же факультет с разницей в год-два, все толковые, но не без ветра в голове, что в их возрасте не только допустимо, но даже необходимо для всестороннего развития личности.
Двоих из семи еще в институте обратили в толкиенисты, и они быстренько охмурили остальных. Правда, пришлось долго убеждать программистку Свету, что хоть имя Друсилия ей и не нравится, но для приличной эльфийки всяко лучше, чем Пантагрюэль.
Короче, на выходные намечена ролевая игра, в пять вечера пятницы должен подъехать приятель с микроавтобусом для доставки трех эльфов, двух гномов, одного хоббита и одного человека на место назначения.

читать дальше

@темы: копилка историй, юмор

15:18 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
02.03.2013 в 22:04
Пишет Сатори Ивадзику:

С форума нашего городка:
«Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...» ©


URL записи

@темы: юмор, копилка историй

15:54 

про нежность

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Лёша Вовк психолог. Жена его Катя тоже психолог. За обедом они говорят о влиянии говяжьего эскалопа на структуру личности. Я спросил их про жизнь в целом. Они рассказали, и самое понятное слово было – «конвергенция».

Они отдыхали в Норвегии. Это каменистая страна с тёмной водой, злобным климатом и прочим дискомфортом. В пути повстречали байкера, хмурого аборигена. Лёша выпускает ненужные подробности. Может показаться, они въехали в Норвегию, а навстречу байкер. Это не так. Они долго ехали, ехали, потом уже навстречу байкер.

Встреча произошла в придорожном кафе. У Кати в машине орал ZZ-Top. Не настоящий, только запись. Если бы Катя привезла с собой весь ансамбль, конечно, доверие было бы полнее. Но и так неплохо вышло. Байкер распознал в Кате человека. Он подошёл и признался интимно, что его зовут Чел. Представил так же коня.
Собственно, если фамилия твоего мотоцикла Харли-Дэвидсон, уже не важно, как зовут тебя самого.
Обычная вежливая женщина тактично упала бы в обморок от восторга. Но Катя любит тонкости, она психолог. Она сказала:
- Слушай, Чел, заведи мотор, я хочу послушать, как он бухтит.

читать дальше

@темы: копилка историй

17:58 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
За прекрасных дам!


Нет, покажи мне, что готов ты сделать:
Рыдать? Терзаться? Биться? Голодать?
Напиться уксусу? Съесть крокодила?
Я тоже. Ты пришел сюда, чтоб хныкать?
© У. Шекспир, «Гамлет, принц датский»



Всё-таки Великая Отечественная оставила очень глубокий след. В том числе это заметно и по степени среднестатистического обмельчания мужского населения. Слишком берегли то, что оказалось в дефиците — и вот вам результат. Нет, чтобы ради своей единственной свернуть горы, набить все три рожи Горынычу, поотрывать Кощею предполагаемые контейнеры со смертью и привести любимую в собственноручно построенный терем. Нет, куда там! Это ж не наш метод! Куда проще и действеннее, а главное - менее затратно - пробить её на жалость. Наглотаться какой-нибудь дряни и заявиться к любимой, шантажируя суицидом - можно для пущей достоверности поцарапать предплечье чем-нибудь острым, но не сильно, а то ж вот так загнёшься, не испытав любви! Губит наших дам их сердобольное «он же без меня пропадёт» и «да он мужичонка ничего, пусть и пропащий, ему бы бабу хорошую», ох, губит! Да и мужикам всё меньше шансов остаться мужиками - зачем, ведь и так дают!

Это представление развернулось под окнами одной юной девы, которую не один месяц обхаживал истероидный воздыхатель. читать дальше

@темы: копилка историй

21:35 

о божественом

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
...захотелось поговорить вдруг.

вот например у Маши из божественного —
только позор в особо крупных размерах.
потому как обрядно и религиозно она полнейшее дерево.

можно даже ввести равенство: Маша=дерево.
извиниться перед всеми деревьями за оскорбление,
но всё равно ввести.
интернет полон жестокости к окружающей среде, да.

отношения дерева с РПЦ не заладились с юности,
ещё когда оно пыталось запомнить, как положено креститься
православному желающему — справа налево или слева направо.

с годами, пытаясь прояснить вопрос, вообще запуталось насмерть.
хоть по диагонали крестись !
хорошо, что не часто требуется.

но это — ещё просвирочки.

однажды во время венчания подруги,
таская над её головой тяжёлую шапкоподобную хрень
(а дерево не знает, как оно называется),
наступив левым каблуком на свой подол,
правым — на шлейф невесты,
запутавшись в обоих платьях,
шлёпнув шапкоподобной хренью невесте по причёске,
дерево тихо, но внятно прошипело
"вот жеж пляттть..." прямо у алтаря.

читать дальше

@темы: копилка историй, юмор

Mechanical Dreams

главная