• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: копилка историй (список заголовков)
19:00 

себе

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа
альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака,
задувать порывистый ветер, в общем, пи... , э - БУРАН.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает
снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается
по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за
ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмёшь). Ему по рации, естественно,
подробно объясняют дальнейший план его действий...
Расстроенный, он идёт к группе и произносит фразу, надолго ставшую
символом полной безысходности: "Хеликоптер нихт! Попистоффали..."
запись создана: 31.08.2013 в 22:25

@темы: мне в день рожденья подарили большой пластмассовый утюг, актуально, копилка историй

11:05 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
25.08.2013 в 09:38
Пишет Diary best:

А два года назад...
Пишет Огненный Тигр:

Слово профессионала
В одном дневнике была предложена ситуация: висит на скале связка из шести альпинистов, вы в ней предпоследний, самый нижний только что сорвался с полной потерей опоры и тянет вниз всех. И четыре варианта действий: а) перережу его ремни - лучше пусть погибнет один человек, чем все шесть; б) лучше мы все погибнем, но я убийцей не стану; в) перережу свои ремни - сорвемся вместе, остальные пусть спасаются; г) ничего не буду делать, пусть верхние решают. Начинается выбор вариантов, обсуждение - дневник нормальный, так что никакого срача не разводится. И тут приходит лесник, в смысле, альпинист. Настоящий.

читать дальше

@темы: копилка историй, актуально

21:13 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку.
Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю.
Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
И слышу я, как этот самый сын (такой парень лет... гм... за 20?), делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей.
читать дальше

@темы: копилка историй

15:34 

о преданиях Мордора

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
В одной конторе был IT-отдел, а в нем семь человек — все молодые, холостые-незамужние, все окончили один и тот же факультет с разницей в год-два, все толковые, но не без ветра в голове, что в их возрасте не только допустимо, но даже необходимо для всестороннего развития личности.
Двоих из семи еще в институте обратили в толкиенисты, и они быстренько охмурили остальных. Правда, пришлось долго убеждать программистку Свету, что хоть имя Друсилия ей и не нравится, но для приличной эльфийки всяко лучше, чем Пантагрюэль.
Короче, на выходные намечена ролевая игра, в пять вечера пятницы должен подъехать приятель с микроавтобусом для доставки трех эльфов, двух гномов, одного хоббита и одного человека на место назначения.

читать дальше

@темы: копилка историй, юмор

15:18 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
02.03.2013 в 22:04
Пишет Сатори Ивадзику:

С форума нашего городка:
«Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...» ©


URL записи

@темы: юмор, копилка историй

15:54 

про нежность

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Лёша Вовк психолог. Жена его Катя тоже психолог. За обедом они говорят о влиянии говяжьего эскалопа на структуру личности. Я спросил их про жизнь в целом. Они рассказали, и самое понятное слово было – «конвергенция».

Они отдыхали в Норвегии. Это каменистая страна с тёмной водой, злобным климатом и прочим дискомфортом. В пути повстречали байкера, хмурого аборигена. Лёша выпускает ненужные подробности. Может показаться, они въехали в Норвегию, а навстречу байкер. Это не так. Они долго ехали, ехали, потом уже навстречу байкер.

Встреча произошла в придорожном кафе. У Кати в машине орал ZZ-Top. Не настоящий, только запись. Если бы Катя привезла с собой весь ансамбль, конечно, доверие было бы полнее. Но и так неплохо вышло. Байкер распознал в Кате человека. Он подошёл и признался интимно, что его зовут Чел. Представил так же коня.
Собственно, если фамилия твоего мотоцикла Харли-Дэвидсон, уже не важно, как зовут тебя самого.
Обычная вежливая женщина тактично упала бы в обморок от восторга. Но Катя любит тонкости, она психолог. Она сказала:
- Слушай, Чел, заведи мотор, я хочу послушать, как он бухтит.

читать дальше

@темы: копилка историй

17:58 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
За прекрасных дам!


Нет, покажи мне, что готов ты сделать:
Рыдать? Терзаться? Биться? Голодать?
Напиться уксусу? Съесть крокодила?
Я тоже. Ты пришел сюда, чтоб хныкать?
© У. Шекспир, «Гамлет, принц датский»



Всё-таки Великая Отечественная оставила очень глубокий след. В том числе это заметно и по степени среднестатистического обмельчания мужского населения. Слишком берегли то, что оказалось в дефиците — и вот вам результат. Нет, чтобы ради своей единственной свернуть горы, набить все три рожи Горынычу, поотрывать Кощею предполагаемые контейнеры со смертью и привести любимую в собственноручно построенный терем. Нет, куда там! Это ж не наш метод! Куда проще и действеннее, а главное - менее затратно - пробить её на жалость. Наглотаться какой-нибудь дряни и заявиться к любимой, шантажируя суицидом - можно для пущей достоверности поцарапать предплечье чем-нибудь острым, но не сильно, а то ж вот так загнёшься, не испытав любви! Губит наших дам их сердобольное «он же без меня пропадёт» и «да он мужичонка ничего, пусть и пропащий, ему бы бабу хорошую», ох, губит! Да и мужикам всё меньше шансов остаться мужиками - зачем, ведь и так дают!

Это представление развернулось под окнами одной юной девы, которую не один месяц обхаживал истероидный воздыхатель. читать дальше

@темы: копилка историй

21:35 

о божественом

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
...захотелось поговорить вдруг.

вот например у Маши из божественного —
только позор в особо крупных размерах.
потому как обрядно и религиозно она полнейшее дерево.

можно даже ввести равенство: Маша=дерево.
извиниться перед всеми деревьями за оскорбление,
но всё равно ввести.
интернет полон жестокости к окружающей среде, да.

отношения дерева с РПЦ не заладились с юности,
ещё когда оно пыталось запомнить, как положено креститься
православному желающему — справа налево или слева направо.

с годами, пытаясь прояснить вопрос, вообще запуталось насмерть.
хоть по диагонали крестись !
хорошо, что не часто требуется.

но это — ещё просвирочки.

однажды во время венчания подруги,
таская над её головой тяжёлую шапкоподобную хрень
(а дерево не знает, как оно называется),
наступив левым каблуком на свой подол,
правым — на шлейф невесты,
запутавшись в обоих платьях,
шлёпнув шапкоподобной хренью невесте по причёске,
дерево тихо, но внятно прошипело
"вот жеж пляттть..." прямо у алтаря.

читать дальше

@темы: копилка историй, юмор

13:35 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Порадовало одно объявление!)) Как Вам?

Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв.м. в центре 10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. Зато я новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства, чтобы устранить казусы, о которых вы еще не знаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.

СУПЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!

ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ:
за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед
за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед
Также, если сделаете ремонт — оплата остается прежней.

Для очень жадных:
могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.

Для риэлторов и желающих,так сказать, пощекотать нервы и пощупать все наяву — просмотр платный от 200 р. за просмотр, просмотр из коридора 100 р., просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел.), просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.

Есть плюсы:
1 - это лучше чем жить на улице.
2 - хуже вы уже не сделаете
3 - нету тараканов и прочая живность не выживет
4 - если у вас есть кошка,то я не парюсь за ободранные обои
5 - если у вас есть собака, соседи там глухие, пусть хоть завоется
6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале
7 - я отличный парень, со мной можно договориться.

ekabu.ru/fun/63122-eto-obyavlenie-zachet-detka-...

@темы: копилка историй, юмор

12:27 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Однокашник Пушкина Вильгельм Кюхельбекер по прозвищу Кюхля был
нескладен, близорук и ужасно застенчив. Его нудные ухаживания доводили
барышень до зевоты, а утомительная дотошность в делах приводила
начальство в тихую ярость. Он писал стихи, которые мало кому нравились,
и мечтал в один прекрасный день изменить окружающий мир и стать
знаменитым.

Однажды, когда некий доброхот прочитал Кюхельбекеру стишок Пушкина, в
котором была строчка “и кюхельбекерно и тошно”, Вильгельм разозлился и
вызвал Пушкина на дуэль. Друзья пытались их примирить, но тщетно –
Кюхельбекер закусил удила и твердо намеревался укокошить Француза, как
звали Пушкина в лицее.

читать дальше

@темы: копилка историй

18:18 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
02.02.2013 в 20:28
Пишет Легионер в отставке:

Замок Нойшванштайн (Германия).
Германия - страна сказок, подарившая миру, например, Вильгельма Гауфа и братьев Гримм. А еще в Германии находится самый сказочный на планете замок: Нойшванштайн, чье название переводится как «Новый лебединый утес». Во второй половине XIX века его построил Людвиг II Баварский, или, как его еще называли, «Сказочный король».

В череде германских правителей Людвиг II занимает особое место. От строгих и воинственных предков и потомков его отличали романтичность и мечтательность. Отличали настолько, что весь свой государственный пыл (вместе с государственной казной) он направлял лишь на реализацию своей мечты о дивных странах, населенных загадочными существами.

Разочарованный буднями суетного Мюнхена, Людвиг II не интересовался его проблемами, день ото дня все больше погружаясь в свой собственный мир грез. Так и появились на свет несколько замков - Херренкимзее, Линдерхоф и Нойшванштайн. Каждый из них - шедевр мировой архитектуры, чарующий своей невесомостью и сказочными силуэтами среди величественных гор.

Образцом для Нойшванштайна был выбран замок Вартбург - единственный сохранившийся замок феодальной Баварии. Но детище Людвига II сильно превзошло оригинал. В свое время большое влияние на короля оказала опера «Лоэнгрин» Рихарда Вагнера; в благородном рыцаре белого лебедя - сказочном герое древних легенд - Людвиг видел себя. И с помощью архитекторов он и создал собственный «Лебединый замок».



В его стенах отражен волшебный мир «Песни о Нибелунгах», легенд средневековья о Парсифале, Лоэнгрине и Тангейзере, чаше Грааля, Тристане и Изольде... Над каждым залом, каждым панно мастера работали долго и тщательно. Каждая деталь здесь - настоящее произведение искусства. Но именно по этой причине строительство продвигалось очень медленно и даже не было закончено при жизни Людвига. Например, только над резьбой по дереву в одной спальне 14 плотников работали 4,5 года.

При этом король удивительно тонко умел совмещать фантазии с реальностью: при всем своем неземном облике, замок был оборудован по последнему технологическому слову своего времени. Комнаты королевских покоев оснащены горячим воздушным центральным отоплением, туалеты имели автоматическую систему слива, для вызова слуг использовалась электрическая система звонка, а на паре этажей были даже телефоны!

Но все-таки Нойшванштайн - это, в первую очередь, застывшая в камне сказка. Он стал прототипом замка Спящей красавицы в Парижском Диснейленде и источником вдохновения Чайковского для балета «Лебединое озеро». Самого же короля он окончательно свел с ума. Вместо решения положенных правителю актуальных задач он отправлялся в экспедиции по следам Вильгельма Телля или обедал с духом Людовика XIV. День и ночь поменялись у Людвига II местами, за что его стали называть «Лунным королем».

По баварским законам, король может быть отстранен от власти, если признан непригодным к управлению. Не удивительно, что однажды (в 1886 году) Людвиг II был свергнут. Его перевезли в замок Берг, а на следующий день король погиб в озере при невыясненных обстоятельствах вместе с психиатром, поставившим ему диагноз... Эти таинственные события и создали интригующий ореол замка. Уже через два месяца после гибели короля недостроенный Нойшванштайн был открыт для туристов!

И это - правильно. Никакие истории и фото Нойшванштайна не передадут его красоту в полной мере. Полюбовавшись нашими панорамами, рекомендуем все же обязательно увидеть сказку своими глазами. Добраться до замка Нойшванштайн совсем не сложно: из ближайших к нему городов туда ходят и такси, и поезда.




Фотосъемка и текст (с) Сергей Семенов, Стас Седов
www.airpano.ru/360Degree-VirtualTour.php?3D=Neu...

Ещё несколько фото.

URL записи

@темы: дас ист фантастиш, интересности, копилка историй, красиво

17:19 

про собак, коммунальные услуги...

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна — заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живёт она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане спёрли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.

читать дальше

@темы: копилка историй

22:42 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
28.12.2010 в 17:19
Пишет Monahan:

Из жизни
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!


URL записи

@темы: копилка историй, юмор

20:59 

Начните с себя, сударь !

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
О Шарле де Сент-Эвремоне, французском философе-моралисте современники утверждали, что "он смог бы помириться с бешеным быком и уговорить петуха снести яйцо". Но истории известен всё же один случай филосовского прокола, когда де Сент-Эвремону не удалось настоять на своём...

читать дальше

@темы: копилка историй

22:58 

О возлюблении ближних и дальних

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Вчера в автобусе одна дама говорила другой:
– Год впустую, Стася, год псу под хвост, но я и виду не подала, даже счастья ему, козлу, пожелала, веришь? – от чистого сердца пожелала.
При этом выражение её лица недвусмысленно сулило адресату добрых пожеланий десять казней египетских с геенной огненной в финале.

Вот кстати.
В семье А. потекли краны.
Семья А. позвонила в ЖЭС и вызвала мастера.
Пришёл Мирович.
Свои претензии к производителям кранов семья А. предъявила Мировичу, причем во вздорной и вызывающей форме.
В ответ Мирович наследил башмачищами и извращённо надругался над сантехникой семьи А., вследствие чего краны в ванной и кухне громко запели в малую терцию.
Не каждому дано уменье спать под печальный, но пронзительный фа-минор.
Злая от недосыпа семья А. неинтеллигентно наорала в телефон.
читать дальше

@темы: юмор, копилка историй

00:48 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
ГОРДЫЙ ПРИНЦ ДАТСКИЙ

Великий русский актёр Мамонт Дальский как-то приехал на гастроли в небольшой провинциальный украинский театр, где должен был играть роль Гамлета. Как и положено, в самом начале спектакля местный актёр, игравший роль отца Гамлета, обратился к Гамлету-Дальскому:
- Хамлед! Сынку мий! Здоровеньки булы! Це ж я, тату твой!
Дальский возмутился:
- Ну вас на хрен с такой роднёй!
И покинул сцену...

(с) анекдот.ру

@темы: юмор, копилка историй

12:58 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
с ленты новостей (правда адрес уже устарел)
www.gazeta.ru/lenta.shtml?450390#450390 Полиция отпустила
подозреваемых во взрывах в Северной Ирландии в 1872 году...

Вот эта небольшая, но интересная опечатка в газете.ру от 30 ноября
напомнила мне о совершенно правдивой истории, которая произошла в
Париже.

читать дальше

@темы: копилка историй

23:22 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Зима. Снег. Мальчик гоняет мяч. Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает : "Зачем, зачем всё это?! Зачем этот имидж уличного мальчишки, этот футбол, эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем всё это? Как всё надоело, эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и допивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем мне всё это? Как мне надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в России, не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, не беседую о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчишкой и думает: "Догоню - убью на... !"

@темы: копилка историй, юмор

18:05 

lock Доступ к записи ограничен

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:29 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет.
Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню.
Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.

А мать ни в какого бога не верила, а наоборот. В девках имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей, и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле ему было абсолютно пофиг. Ему вобще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал ездить верхом.

И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.
читать дальше

@темы: юмор, копилка историй

Mechanical Dreams

главная