Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: копилка историй (список заголовков)
14:20 

Карл Фридрих Гаусс: вундеркинд от математики

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Вундеркинд - это очень талантливый ребёнок. Обычно его называют "развитым не по годам" или "одарённым", так как он почти всегда опережает сверстников в развитии. Немецкий математик Карл Фридрих Гаусс (1777 - 1855) был одним из таких детей. Он часто хвастался тем, что научился производить расчёты раньше, чем говорить. Будучи трёх лет отроду, он исправил платёжную ведомость отца, заявив: "Подсчёты неверны". Дальнейшая проверка ведомости показала, что малыш Карл был прав.
В десятилетнем возрасте ученик Гаусс получил на уроке следующую математическую задачу: какова сумма чисел от 1 до 100 ? Пока одноклассники отчаянно производили расчёты с бумагой и карандашом, Гаусс сразу представил себе, что если он запишет числа от 1 до 50 слева направо, а от 51 до 100 - справа налево прямо под списком чисел от 1 до 50, то каждая сумма чисел, стоящих друг под другом, будет равна 101 (1+100, 2+99, 3+98...). Поскольку выходило всего 50 таких сумм, ответ составил 101*50=5050. читать дальше

@темы: копилка историй, интересности

21:08 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
01.06.2015 в 17:00
Пишет Веселый робот:

Логично
Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.

Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".

Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая юриста.

Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет:

- Вы вообще читали этот договор?
- Естественно.

- Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!
- Нормальный пункт.
- Про негуманоидных захватчиков?!

И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал:

- Вы вокруг-то посмотрите.

URL записи

@темы: копилка историй

13:10 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
20.05.2015 в 00:00
Пишет Веселый робот:

Про котов и психологию
Лучше всего люди разбираются в проблемах других людей. Если проблем нет, тебе их придумают и тут же разберутся. Моя знакомая Лариса так в этом деле поднаторела, что решила пойти на курсы для подготовки психологов. Такие бывают. Там Ларисе рассказали всё. Об устройстве мира, вселенной и понятийного аппарата у мужчин. Официально работать после таких курсов нельзя, поэтому Лариса начала ставить психологические эксперименты на муже и коте.

Оказалось, что коту чужда мужск...читать дальше (еще 1724 символов) >>

URL записи

@темы: копилка историй, юмор

12:37 

lock Доступ к записи ограничен

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:27 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
В Болгарии есть обычай, начиная с 1 марта (праздник "Баба Марта") носить сделанные из красной и белой шерсти украшения-мартенички. Их носят до тех пор, пока не появятся признаки, говорящие о том, что весна пришла окончательно.

Подруга, живущая в Болгарии, рассказала:
Моя дочь-школьница болтает со взрослой приятельницей-болгаркой про мартенички:
- ...и носят до конца марта. Можно и раньше снять, если увидишь цветущее дерево, ласточку или штыркела.
- А штыркел - это что? - спрашивает моя дочь, не знающая слова "аист" по-болгарски.
- Это тот, который детей приносит. Тебе мама рассказывала, кто приносит детей?
- Д-да.
- Ну, кто? - спрашивает болгарская приятельница, явно ожидая узнать, как называется эта птица по-русски.
- Секс без презерватива. Можно, я не буду на него смотреть, а лучше дождусь встречи с цветущим деревом?

(с) анекдот.ру

@темы: юмор, копилка историй

15:36 

девочка-зло

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Вика родилась 20 августа в десять минут шестого утра года одна тысяча девятьсот восемьдесят пятого, и в это же время на Таймыре пошёл первый в этом году снег. Старая бабка новорожденной девочки, наследственная колдунья и ведьма, осклабилась беззубым ртом, развела костёр в чуме, и прихлебнув свежего чифира со спиртом, громко объявила на всё стойбище:
- Эта девочка благословлена силами Тьмы и Ночи, каждый год в её день рожденья будет идти первый снег.

Аборигены расслаблено выдохнули. Обычно старая ведьма делала более страшные заявления, поэтому её все боялись и опасались, когда она выползала прихрамывая из своего чума, чтобы что-то сказать. А снег - снег на Таймыре никого не пугал. Подумаешь, невидаль.

Оглядев толпу, бабка-колдунья услышала шелест расслабленных выдохов и, не удержавшись ввиду своей тёмной натуры, злорадно добавила:
- А у Чумбамбековых сегодня сдохнет три оленя.

Чумбамбеков-старший досадливо споюнул. Мать и жена Чумбамбековы тихонько заплакали, а дети их завыли в голос. Старая ведьма довольно слезла с камня и ушла в свой чум.

Вика росла. Прогнозы её бабки-колдуньи ежегодно сбывались: первый снег не уставал каждый год объявляться двадцатого августа прямо под утро. А у Чумбамбековых в этот день подыхало три оленя. Жители стойбища на снег внимания своего не обращали, а вот над несчастными Чумбамбековыми ржали. Вот такие жестокие люди чукчи. Чумбамбековы же в этот день плакали всей семьёй.

В 1990-ом, отметив 120-летие, старая ведьма сдохла, подвернув ногу, когда собирала ягель для колдовского отвара. Население Таймыра выдохнуло с большим облегчением: всё, подумали они, не будет больше проклятий! Каково же было их удивление, когда в следующий день рождения Вики снова пошёл снег и у Чумбамбековых сдохло три оленя.

читать дальше

@темы: юмор, так вот ты какой, северный олень, копилка историй

19:52 

с наступающим, чтоли

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Детки читали на новогоднем празднике стихи:

Откроет Новый Год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.


Я тихо плакала, стараясь не сползти со стула.

(с) анекдот.ру

@темы: стихи, копилка историй, актуально

22:20 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Случай на банкете. Мужик вещает:
- Как-то в своём среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы - полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие, и с пальца в воду слетело моё обручальное кольцо.
Сколько ни нырял, ни светил фонариком - не нашёл.
Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.
Где-то через год в одном ресторане увидел в меню "Рыба, запечённая в фольге". Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, нахожу?!
Все в один голос кричат:
- Своё обручальное кольцо?!
- Да не... плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый...
(c) анекдот.ру

@темы: юмор, копилка историй

12:55 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
16.12.2014 в 10:20
Пишет Diary best:

О спасении котов
Пишет slider:



"Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что Вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!"

(с) Татьяна Краснова

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: копилка историй

20:01 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Кот пробрался в магазин, который находится в аэропорту Владивостока, и съел морских деликатесов на 60 тыс. руб., передаёт PrimaMedia со ссылкой на владелицу торговой точки.

Как отмечается, коту удалось пролезть в охлаждающую витрину с продукцией.

"Он не только съел кальмар и камбалу, он надорвал пакеты с сушёным осьминогом и другими морскими деликатесами. По многим потоптался, как в поговорке "что не съем, то понадкусываю". Конечно, пришлось всю продукцию, что была в этой витрине, изъять и опечатать. Она подлежит утилизации. А в холодильнике мы провели дезинфекцию и санитарную обработку. В общем, ввела нас киска в убытки — товара на 60 тыс. пропало", — сообщила хозяйка магазина.

Животное обнаружили работники аэропорта. Каким образом ему удалось проникнуть в магазин, неизвестно.
www.gazeta.ru/social/news/2014/12/11/n_6731997....

@темы: актуально, копилка историй

12:34 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почётный девятый десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сёстры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"

@темы: копилка историй

12:34 

картина маслом

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Из ЖЖ shandi

Кранах был бы доволен.
Подруга рассказала чудесную историю. Поехала делегация РПЦ в Европу, и этот визит пришёлся аккурат на Хэллоуин. Директор ресторана, в котором они ужинали, не был в курсе специфики своих гостей, а потому официантов нарядил сообразно празднику. В итоге, была картина маслом — сидят церковные иерархи, а им прислуживают ведьмы и бесы.

@темы: копилка историй

21:38 

об издержках футурологии

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Отношение изрядной части человечества к футурологии примерно такое же, как у оголодавшей мышки к кактусу: ойкает, колется, матерится под нос, но упорно продолжает грызть. С одной стороны оно страх как любопытно: где соломки постелить, на какие числа в казино ставку сделать. С другой стороны, вдруг там, в этом твоём будущем, причём очень недалёком — казённый дом? А то и вовсе оградка с венками от профкома и близких родственников? Боязно же!

Леонид Петрович (назовём его так) на отдалённую перспективу конкретных планов не строил. Не то чтобы их вовсе не было, просто мысли постоянно вязли в каких-то деталях и мелких подробностях, и о том, чтобы орлом воспарить над их нагромождением, прозрев перспективу, речи не шло. Проскакать по ним, подобно горному козлику — тоже.

Даже психолог, рьяно взявшийся было за индивидуальный тренинг личностного роста и самореализации, спустя два месяца развёл руками: дескать, рождённый ползать — куда ты лезешь? И с тех пор шарахался от Леонида Петровича, как чёрт от ладана. Участковый психиатр пояснил, что личной вины Леонида Петровича в его вязкости, занудности, потрясающей способности застрять на элементарном, на первый взгляд вопросе нет. И в свинцовой угрюмости тоже. И в перманентной злобности. Дескать, всему виной многолетняя эпилепсия, это она такой отпечаток на личности оставила. Правда, окружающим от этого не легче.

В то утро Леонид Петрович отправился на рынок за продуктами. Продавцы, знающие его уже не первый год, ограничивались при встрече обычным «здрассте»: спросить этого покупателя, как у него дела обычно означало потерять минимум полчаса времени — он ведь и в самом деле начинал рассказывать, причём подробно, вплоть до посещений туалета и количества приступов за день. И не дай бог перебить. Поэтому, когда на его пути внезапно материализовалась цыганка с подружками и предложила погадать, рынок замер. И навострил уши: день обещал начаться интересно.

читать дальше

@темы: копилка историй, юмор

20:24 

занимательная стервология

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!


Очень вольный пересказ истории, напечатанной, по слухам, в
"The Spectator", № 80 от 1 июня 1711 г.

Итак. Вот эта вот строгая тётенька в чёрном платье - Брюнетта. (и назвали ж мама с папою). А вот эта вот, в обмороке - нет, не Блондина, как вы могли было подумать, а вовсе даже Филлис. Дамочка не то чтобы нервная, но впечатлительная весьма.

Обе дамы (независимо друг от друга) успешно повыходили замуж и уехали из родного Лондона на Барбадос. А на Барбадосе, сами понимаете, развлечений никаких - так, помечтать под каким-нить бородатым эпифитом* об
утренней лондонской овсянке, или, там, на бал сходить.

Остается только соперничать с подружками.

читать дальше

@темы: интересности, копилка историй

13:20 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
09.09.2014 в 07:00
Пишет Веселый робот:

Где-то в Тбилиси
Дождь!
"Шлёпая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:

— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи!
Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска.
Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?

Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.

— Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!

Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:

— Пуст знаит, что жизн не мармалад!"

© Елена П.

URL записи

@темы: копилка историй

13:04 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Сама история прошлогодняя, но здесь еще вроде не звучала.
Жители улицы Голубые дали, что в Адлерском районе Сочи, пребывают в весёлом настроении. А всё после того, как на их домах и заборах появились новые таблички. С лёгкой руки неизвестного мастера название их улицы теперь ассоциируется не с бескрайним синим морем, а с великим Сальвадором Дали, причём ставит его репутацию в весьма двусмысленное положение. Шутка ли, теперь их адрес на английском языке звучит не иначе, как BLUE DALI Streеt. Привыкают к новому названию и их земляки с улицы Ружейной – теперь они живут на SHOTGUN Street, ломают языки и жители REVIVAL Street, ведь они привыкли называть свое место жительства по улице Возрождения.
kuban.kp.ru/daily/26172/3061039/

@темы: копилка историй, ну надо же куда-то записать, юмор

14:24 

открытие дня

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
08.08.2014 в 12:06
Пишет Тай:

К вопросу о "смеяться при слове "лопата"
Узнала сегодня (благодаря дневнику Ауренга, вот этой записи и подтверждению в Вики), что...

Знаменитый юморист Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После второго раза ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу.
Этой лопатой он насмерть забил охранника, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз - успешно.
Впоследствии он говаривал: «Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой».

URL записи
запись создана: 08.08.2014 в 12:26

@темы: копилка историй, интересности

19:18 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
22.01.2014 в 21:18
Пишет _FOTINA:

О ПОЛЬЗЕ ВДУМЧИВОГО ЧТЕНИЯ или
О ПРОСТЫХ СВЯЗЯХ МЕЖДУ СТИМУЛОМ И РЕАКЦИЕЙ

Однажды я прочла аннотацию к безобидному лекарству.
Самым интересным оказался обширный раздел Побочные действия.
Там было что выбрать, глаза разбегались.
Аллергические реакции, расстройство пищеварения, понижение слуха, депрессия, вспышки агрессивности, анемия, почечная недостаточность, экстрасистолия и прочая и прочая, всего не упомню.
Чуму и апокалипсис дописать постеснялись.
Пару недель прислушивалась к себе, оглядывалась опасливо, не крадётся ли зловещая чёрная фигура с косой, хотелось заметить её вовремя, чтоб успеть попрощаться с родными и настучать по голове одному нехорошему человеку.

читать дальше

URL записи

@темы: юмор, копилка историй

18:16 

история с моралью

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Учитель дал пятиклассникам домашнее задание попросить родителей рассказать им историю с моралью в конце. На следующий день дети вернулись и, один за другим, начали рассказывать свои истории.
Были типичные истории: пролитое молоко, спасенные деньги. Осталась только Дженни.

— Дженни, у тебя есть история?
— Да, мэм. Мой папа рассказал мне о моей маме. Она была лётчиком во время операции «Буря в пустыне» и её самолет сбили. Она должна была приземлиться на парашюте в глубоком вражеском тылу, и всё, что у неё было, это фляга виски, пистолет и нож.
Она выпила виски по пути вниз, а когда приземлилась, то была окружена 20 иракскими солдатами. Она застрелила 15 из них, пока не закончились патроны, зарезала четверых ножом, пока не сломалось лезвие, а потом убила последнего голыми руками.
— Боже мой! Твой папа сказал, какова мораль этой ужасной истории?
— Не связывайтесь с мамой, когда она пьяна.


@темы: копилка историй, юмор

13:22 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
28.08.2013 в 14:42
Пишет Огненный Тигр:

Иногда они возвращаются
В Дайри Бесте всплыл из архива мой пост про "моральные ситуации" и реального альпиниста. Тигр пошёл посмотреть, что там была за дискуссия, почитал и кое-что даже впечатлило.
Во-первых, сильно порадовало возмущение, мол, тут у нас моральная дилемма, а пришёл альпинист и всё опошлил. К реальным горам это отношения не имеет, но заранее прорешать подобные моральные задачки полезно для реальной жизни. Мол, а то как же человек поймёт, что нельзя всегда оставаться чистеньким, иногда надо жертвовать... Вот не уверен я, что заранее убедиться, что жертвовать другими нормально, реально полезно, особенно для оказавшихся рядом с убеждённым других.
Особенно впечатлил пример, мол, я понимаю, что эти задачки неприятны, меня в детстве тоже дёргало, когда мама говорила, что в случае войны или голода наш кот пойдёт в еду. Милое воспитание, что уж там. Лично мне всегда казалось, что война или голод сами по себе неплохо сдвигают приоритеты. А в нормальной жизни есть разница между животным, которое пойдёт в еду, и животным, которое домашний любимец (или помощник, не суть, но главное - не съедобный). Такие нормы и табу у нашего племени, в смысле, общества. Попытаться их заранее ослабить, не дожидаясь наступления трындеца, конечно, можно, но зачем? А то ведь в голод и людей ели, и воровали, но вряд ли мама говорила дочке, мол, вот придёт голодуха, съедим соседа дядю Васю или ограбим соседний магазин. Когда пойдёт речь о выживании семьи, может случиться и то, и другое. Но заранее-то на кой?
Собственно, это и есть моя главная претензия к данным ситуациям - что они заранее навязывают экстремальное решение как нормальное и правильное. Ещё порадовали выпады в сторону реального альпинизма, мол, там и про страховку забывают, и группы гибли, пытаясь спасти одного, и вообще, не будем же мы утверждать, что это совсем безопасный вид спорта. Ага, небезопасный. Но если заранее подходить с такой точки зрения, то страховка вообще идиотская штука, которую ввели чисто на поиздеваться. Каждый сам лезет, а сорвался - знакомься с законом всемирного тяготения. И никаких моральных дилемм у группы, да и группа становится весьма условным понятием. Но почему-то придумали и страховку, и самостраховку (которая тоже с расчётом на то, что ты продержишься, пока тебя не вытянут).
Ну и главная прелесть - Тигр наконец-то понял, как некоторые определяют нереалистичность хэппи-эндов. Оказывается, всё просто: если у героя получилось всех спасти (не важно, сколько труда, стараний, дипломатии и нервов понадобилось), то это глупо, нереалистично и ваще сказочка. Уж больно прекрасен был один из комментариев: "Как же все радуются, что пришёл альпинист, всех спас и вытащил, смерти нет, альпинизм безопасен". Ну и по мелочам, насчёт Бэтмена с волшебной палочкой и любителей лёгких решений.
Тигр так представил это висение на самостраховке с попытками помочь висящему внизу товарищу, и что-то не показалось оно ему лёгким. С точки зрения затраченного времени и усилий полоснуть по ремню как-то проще. Волшебных палочек, левитаций и джамп-паков вроде бы не предлагалось. Но видимо, даже если ты несколько часов провисишь на этой страховке, пока остальные вылезут и вытащат тебя с пострадальцем, это ни в счёт. Потому что смерть есть, а значит, поход без трупа - не поход.
Но всё-таки мне всё больше нравятся два старых анекдота: "Ты кому друг, мне или волку" и бессмертное "Нет тебе прав, дарагой, тормаз давить нада!"

URL записи

@темы: копилка историй, актуально

Mechanical Dreams

главная