Записи с темой: копилка историй (список заголовков)
21:07 

Как я полдня худела или пельмени по-французски

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Вчера прочитала статью, как француженкам удается вкусно есть и при этом оставаться стройными. Секрет простой: есть надо мини-порциями, а жевать — долго, наслаждаясь каждым кусочком. Ну, думаю, с завтрашнего дня попробую питаться как француженки, а сейчас поем напоследок по-нашему, по-русски. Только я пошла проверить, что там вкусненького завалялось в холодильнике, как часы предостерегающе пробили полночь. Пришлось ограничиться кусочком рыбки, солёным огурчиком и зефиринкой.

Утром я проснулась с мыслью о стройных французских женщинах и о том, что с сегодняшнего дня начинаю новую жизнь. Ничего-ничего! Через пару недель мы покажем этим французам, что русские женщины тоже имеют силу воли и могут быть стройными. Мне всего-то ничего сбросить надо — килограмма три. Ну пять. Если честно, то, конечно, хотелось бы семь. Но три меня тоже устроят.

Теорией здорового питания я владею, поэтому, выпив натощак большой стакан воды с яблочным уксусом, я заварила кипятком пять столовых ложек овсянки с пригоршней семян льна и тыквенных семечек, запила все это сваренным кофе без сахара, побаловала себя кусочком санкционного сыра и осталась вполне довольна собой. Всё-таки хорошо, когда питаешься здоровой пищей и понемногу. Такая лёгкость в организме и на душе!

Через час читать дальше

@темы: копилка историй, юмор

13:11 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Ранним утром первого января, примерно в 13.30, в аптеку, шаркающей кавалерийской походкой, в кожаной куртке с меховым подбоем, вошёл мужчина.
Решительно оглядел меня с аптекаршей
и купил пенталгин и две пачки презервативов.
Я, со своим нафтизином и зубной пастой "Лакалют" почувствовал к незнакомцу уважение, а возможно и зависть.
А он расплатился, достал телефон и сообщил кому-то :
— Я щас буду. Без меня не начинайте!
И зловеще захохотав, пошатываясь, ушёл.
Пират. Корсар. Флибустьер. Первоянварский Эдвард Тич.
Молодая аптекарша, посмотрела на меня с лёгким (как мне показалось) презрением:
— Что-то ещё?
— Да. Две пачки... Пенталгина.

Я тоже хотел быть пиратом. Хотя бы немного...

Сос Плиев

@темы: копилка историй

13:08 

Женщина и внутренний голос

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Идёт по предновогоднему супермаркету красивая, немношка задолбавшаяся к концу года женщина.
Руки у нее специально завязаны узлом и внутри раздаётся вот это:

— Нет. Нет. Нет. Нам это не надо.
— Точно?
— Да. И это. А эта кружка с жопой оленя тем более.
— А это?
— И это. Мы даже взяли с собой 500 рублей, чтобы хватило только на сельдерей и зелёные яблоки. Мы сделаем много смузи цвета блевотки и будем его пить. Нам в платье влезать.
— Мне необходимы эти белые пушистые тапки! Я сяду у камина и буду писать роман.
— Это 35 размер и у нас нет камина.
— Ненавижу тебя.
— А у нас 41 и мы бухгалтер.
— Заткнись, заткнись, заткнись!
— Не могу. Если я заткнусь, ты начнёшь передвигаться со скоростью 10.000 рублей в минуту и опять набьёшь дом всякой блестящей хернёй.
— Табуретка с лицом Аквамена! Я весь год вела себя хорошо, я заслужила сесть на лицо Аквамена!! Где кредитка?
— ДА. БЕРЕМ ВСЁ!

Зоя Арефьева

@темы: юмор, копилка историй, актуально

21:32 

Один день из жизни супругов времён ведической Руси

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Чем хорош фейсбук. Он одинаково срывает крышки со всех наших кастрюль, так что общественности легко видно, кто чем кипит. У одних внутри — предсказуемые морковка да лучок, у других — что-то посложнее по рецепту Юлии Высоцкой, а вот третьи — самые прекрасные. Ведь у них под крышкой корень мандрагоры и поникшие ромашки, кричащие из-под мандрагоры "спасите".

Однажды утром (а день вроде бы обещал быть несложным) я прочёл в ленте примерно следующее (я в точности не запомнил, память моментально заблокировала травмирующий опыт). На ведической Руси у супругов существовала традиция — в шестицу отдавать чад на сторону, оставаться наедине в палатах и день напролет миловаться для достижения в отношениях лада. Конец цитаты и здравого смысла. Я жестоко подавился бы кофе и умер на фиг, если бы в момент прочтения пил этот самый кофе, а не разреженную ряженку. После "на ведической Руси у супругов" можно было уже не читать, я мазохист, знаю. Мне вообще кажется, что любимую жену "супругой" не назовут. "Супруга" больше подходит для транспаранта, который на демонстрации маскулинности мужчина несёт высоко над головой, показывая всем вокруг, какой он хороший муж (простите, супруг). Слово "миловаться" автор написал всеми большими буквами - МИЛОВАТЬСЯ, как будто маленькими было недостаточно страшно.

Видимо, под этой словесной вакханалией подразумевался этакий старинный семейный тимбилдинг, сессия у семейного психолога без семейного психолога, где вместо семейного психолога — русская печка, на фоне которой и происходит тимбилдинг.

Между тем, картинка в голове вспыхивает яркая, реалистичная, так что я прямо воочию вижу этот день из жизни супругов на ведической Руси.

— Не лепо ли ны бяшет, мать, начати нам миловаться. А ну-ка чада, дуйте-ка в садик к Арине Родионовне, не мешайте праотцам. Ушли, однако. Приступаем к милованию.
— Чего с тобой миловаться, ендовочник. Один глум от тебя, жизнь моя юдолище.
— Лиха же ты блядословить, дщерь стрёмная. Сама-то. Едино во вконтакте епистолии строчишь.
— Заткни забрало, вертухай. Хочь бы на колобка наскрёб по сусекам, всё одно сидишь седло просиживаешь, на гуслях бренчишь.
— Аз есмь гусляр аки от Рюрика повелось! Одно брашно у тебя на уме, отродье кикиморы, а супружник твой втуне в бане потиральца не допросится.
— Что собрался потирать-то, мать сыра земля, пимпочку свою, что ли? Высоко о своем пердимонокле мнишь.
— Ах ты, лядина! Да ты своей крамолой любой курвиметр поломаешь. Ужо тебе, а ну — очи долу!
— ...
— Положь таганок! Ай! Положь чапельник! Ай! Положь коромысло! Ай! Положь корыто! Ай! Положь печку!
— Эй, заполошные! Это Арина Родионовна. Я чад ваших возвертаю, вечерняя зорька ужо. Кончай уже миловаться, ироды, вон, палаты на всю ведическую Русь трещат.

Олег Батлук

@темы: копилка историй, юмор

22:09 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Софья Абрамовна допила чай, выключила телевизор и решила начинать.
— Сёма, что за странные рожи вы корчите в моё трюмо? Вы думаете без них недостаточно страшно?
Сема отскочил от зеркала и в страхе огляделся.

— Софья Абрамовна, я всегда полагал, что вы радиоактивны, как рентген. И только сейчас ваша способность видеть сквозь стены меня убедила полностью. – принял вызов Сёма. – Кстати, вы знаете, что рентген у себя принимать надо не более двух раз в год? А иначе ваши вопросы про потомство всё больше теряют шансы на ответы.

— Ша, Сёма, ша. – упокоила Софья Абрамовна. – Я просто уже пятнадцать минут не слышу как вы вздыхаете от счастья, от того, что я с вами живу. Вот и сходила посмотреть. Только я не смогла разгадать эту странную пантомиму. В ваших гаражах будет бал-маскарад и вы решили быть сусликом-имбецилом?

читать дальше

@темы: копилка историй, юмор

17:19 

как-то так, да

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Посмотрела прогноз погоды на месяц. Везде, каждый день написано: минус три (четыре, шесть, и т.д.), ощущается как минус семь, десять, пятнадцать соответственно.
И вот всё как-то так. Как тут кто-то пошутил прекрасно, не помню кто - потратили тысячу, ощущается, как пять.
Съездили в Турцию, ощущается как в Мытищи.
Вышла замуж за сорокапятилетнего, ощущается, как за восьмидесятилетнего.
Беременность длится девять месяцев, ощущается, как два года.
Завели котика, ощущается, как стадо бегемотов.
Хочу какой-то другой прогноз.
Чтоб "На улице минус пять, ощущается, как плюс пятнадцать".
Но жизнь дана нам вроде бы для радости, а ощущается, как для борьбы.

Upd: И только полный пиздец иногда ощущается, как начало новой жизни.
Такие дела.

Мария Стрельцова

@темы: юмор, копилка историй

14:35 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
У меня в сумке всегда порядок. Я очень аккуратный человек, всем на зависть.
У меня даже мания, что в каком археологическом слое лежать должно.
Так спокойнее жить. Пока ключи лежат в третьем мезазойском периоде, между мумией хомячка и брильянтами, я твёрдо знаю, что земля не налетит на небесную ось.
Сумочка :
— Што ищем?
Я:
— Паспорт. (Псс. Это например. Я знаю, где лежит паспорт. Если только я его опять случайно не сунула в книгу, а потом не устроила в подъезде буккросинг).
Сумочка:
— Возьми вон чупа-чупс. Или вон штопор возьми. Костыли, томагавк, надувного Камбербетча. Любой каприз за ваши деньги.
Я:
читать дальше

@темы: копилка историй, юмор

22:36 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Никогда. Нет, слышишь? Никогда не выходи замуж за мужика с "золотыми руками"— эта сволочь тебе всё починит! Рано радуешься. Сначала тебе, конечно, это понравится. Он проникнет в твою девичью обитель, пропахшую духами и туманами, незаметно.
Начнётся всё с розетки или лампочки. Ты будешь заваривать ему чай (или что ты там ещё умеешь готовить?) с умиленим глядя, как летают в его руках отвёртки и плоскогубцы, и думать:"Такие пальчики должны уметь многое". И это будет началом твоего апокалипсиса.

Он починит тебе всё! А это значит, что отныне ни одна вещь из твоего дома не отправится на помойку. Ты рада?
Да, первый год это даже забавно.

— Серёж, я давно хотела заменить ванну. Поможешь?

У Серёжи тут же азартно сверкают глаза и чешется позолота на руках. Конечно, он поможет! И к вечеру у тебя вместо старой ванны новый диван. А новую ванну он тебе будет полтора года выдалбливать из чистоэкологической дубовой колоды, удачно завалявшейся у него в кладовке(склад! я же просил называть ее складом!). Ощути себя женой Ноя!
Зато коту повезёт. Отныне он будет срать в лотке с красивой стружкой, как волосы у Буратино.
У дяди Серёжи ничего не пропадает. А из щепочек он склеит тебе шкатулку для тампонов.

читать дальше

@темы: копилка историй

20:51 

про естественный макияж

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Тренды требуют от нас естественности. Тут главное вовремя быть в курсе, потому что ещё недавно мы любили Ким Кардашьян и скульптурирование, но сейчас уже нет, прости, Ким.

Будь естественна, говорит модный бьюти-блогер с Ютуба, имя которого всё-равно бесполезно запоминать, потому что уже скоро появится бьюти-блогер помоднее. Макияж на каждый день должен быть лёгким, простым и незаметным, говорит бьюти-блогер. Нюд. Эффект голого лица. Такой макияж прекрасно подойдёт для работы, его можно быстро сделать с утра.

Для начала нанесём на лицо увлажняющий крем, дадим впитаться, затем увлажняющий крем, который увлажнит увлажняющий крем и ещё один увлажняющий крем, потому что увлажнения не бывает много. Вообще бьюти-блогера отличает особый словарный запас из слов «увлажнение», «здоровое сияние», «текстура» и «вбивающими движениями», есть ещё другие, но это такая базовая комплектация.

После того, как мы увлажнили все увлажняющие кремы, читать дальше

@темы: что за..., копилка историй

16:39 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Сестра Фаины Раневской, Изабелла, жила в Париже. В силу ряда обстоятельств она переехала в Советский Союз. В первый же день приезда, не смотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя "Шанелью", и сообщила сестре:
- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин.
- Не надо! - в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди. Она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа.
- Не надо! - я сама куплю!
- Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, - с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась её наперерез.
- Я пойду с тобой!
- Один фунт мяса выбирать вдвоём - это нонсенс! - заявила сестра и вышла из квартиры. Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности:
- Но ты же не знаешь, где наши магазины!
Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула:
- Ты думаешь я не смогу найти мясную лавку?
И скрылась в лифте.
Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом.
Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала "Мясные изделия".
читать дальше

@темы: копилка историй

12:11 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Жизнь в деревне бессобытийна и в то же время забита, как мешок хламом, микроскопическими происшествиями, которые в этом штиле разрастаются до без пяти минут сенсации.
У тети Шуры в теплице выросли горькие огурцы. Все бы ничего, но она угостила ими соседку и та высказала сомнение в способностях тети Шуры к садоводству и огородничеству. "Жопу рылом подотри", – вежливо посоветовала тетя Шура. Назревал скандал, но тут в магазин привезли свежий хлеб и все побежали за кошельками.

Забытый ночью на плите, протух борщ. Наутро что-то в нем возилось, вспучивалось, надменно смотрело в наши ошарашенные лица и в конце концов взбулькнуло совсем уж непристойно. Хочется закончить этот рассказ знаменитой фразой "вот и с людьми так же" (с, Ершова), но приберегу её для более подходящего случая.

читать дальше

@темы: юмор, копилка историй

14:00 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
16.07.2018 в 13:45
Пишет The Highgate Vampire:

Поморская быль


Борис Шергин "Для увеселения"

Владимиру Сякину


В семидесятых годах прошлого столетия плыли мы первым весенним рейсом из Белого моря в Мурманское.
Льдина у Терского берега вынудила нас взять на восток. Стали попадаться отмелые места. Вдруг старик рулевой сдернул шапку и поклонился в сторону еле видимой каменной грядки.
— Заповедь положена,— пояснил старик.—«Все плывущие в этих местах моря-океана, поминайте братьев Ивана и Ондреяна».
Белое море изобилует преданиями. История, которую услышал я от старика рулевого, случилась во времена недавние, но и на ней лежала печать какого-то величественного спокойствия, вообще свойственного северным сказаниям.
читать дальше

Борис Викторович Шергин (16 (28) июля 1893, Архангельск — 30 октября 1973, Москва) — русский писатель, фольклорист, публицист и художник, известный (как и С. Г. Писахов) главным образом историями из жизни поморов.

URL записи

@темы: memento mori, интересности, копилка историй, рассказы, сказки и мифы

09:39 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Однажды мой очень далекий знакомый пошёл на охоту.
Из чащи, сердито топая, на него вышел йошъ.
— О! — закричал знакомый. — Йошъ! Йошъ зверь, что надо!
Йошъ тоже считал, что он, "что надо", поэтому знакомого укусил.
— Аха-ха! - сказал знакомый, тряся прокушенным пальцем. — Зело ты свиреп! Прямо вот убил!
Но спустя пару месяцев знакомый смеяться перестал. Потому что ёж его и вправду убил.

Тут в принципе, можно было бы закончить эту грустную и поучительную историю, дорогие друзья. Но наш канал образовательный, а идиотов в мире много. Так что давайте сегодня очень кратко поговорим о бешенстве.

Алексей Пехов

@темы: копилка историй, что за...

14:09 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
19.06.2018 в 12:00
Пишет Веселый робот:

Задача
Закончив с военной карьерой и поселившись в Ясной Поляне, Лев Николаевич немедленно проявил себя не только рачительным, но и заботливым хозяином. Проведя изрядное время за изучением бухгалтерских книг, он обошёл все крестьянские дворы, отмечая для себя тех, кто нуждался в помощи деньгами или лесом. Разрешил десятку ушлых мужиков заниматься зимним извозом на тракте. Пригласил из Тулы, предоставив кров и жалование, фельдшера. И, чем граф крайне гордился, отдал одну из своих хозяйственных...читать дальше (еще 974 символов) >>

URL записи

@темы: что за..., копилка историй, memento mori

00:27 

восточная мудрость

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
– Женщины – они как кошки...
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!
Он помолчал и закончил:
– Много их.

(с) ладно, я Арчет

@темы: копилка историй, цитаты, юмор

11:52 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
БРУСНИЧНАЯ ВЕДЬМА
Из местности Ивница Житомирского уезда Волынской губернии сообщают о курьезном случае. В окрестностях местечка в последнее время идет сбор брусники, которая ценится более других ягод. Места, где ее уродилось много, занимаются на перехват, причем те, которым эти места известны, стараются отвлечь других от посещения тех укромных уголков леса, где они сами, набрав раз или два много ягод, намерены и еще продолжать сбор. С этой целью пускаются рассказы о страшных гадинах, диких зверях и т.п.
Одна из ивницких мещанок, 60-летняя старуха, умудрилась отвлекать других от изобилующих брусникой мест следующим манером: заметив чье-либо приближение к тому месту, где, по ее расчету, должен быть удачный сбор, она быстро раздевалась донага и, распустив волосы, издавала такие звуки, какие, по ее расчету, должны были казаться бесхитростным и наивным людям особенно страшными.
Видевшие эту растрепанную фигуру принимали ее сначала за ведьму и не только сами далеко обходили так хитро охраняемые места, но и другим передавали о своей страшной встрече, предупреждая их от посещения заклятых уголков.
В настоящее время проделки хитрой старухи обнаружены, и она приобрела кличку "брусничной ведьмы".

"Петербургский листок", №239 за 30 августа 1896 года

@темы: интересности, копилка историй

11:34 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
По пути на работу с утра подкармливаю в ближайшем лесопарке белок. Рядом с кормушкой - старая толстая осина с дуплом, в котором всю зиму проживает белка. А сейчас март, брачный период у дятлов. Они начинает призывно долбить. Чем громче и чаще - тем лучше. И деревья выбирают, чтоб резонировало. В надежде, что на эту барабанную дробь прилетит дятлиха и томно прошепчет "а ты такой дятел..."
В общем садится сексуально озабоченный дятел на эту осину и начинает что есть дури долбить. Из дупла появляется заспанная мордочка белки.
И тут я понял. Реинкарнация не поможет. Сосед с перфоратором - это навсегда.

(c) анекдот.ру

@темы: копилка историй

10:47 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
ЧУДЕСНЫЕ ГОСТИ

Недалеко от Динабурга есть мыза Л.; обыватели ее рассказывают, что их недавно посетили особенные гости, сам Господь Бог и три ангела. Хозяева приняли этих гостей с высоким почетом, так как они были одеты в белые блестящие одеяния. На вопрос хозяина, что будут есть и где будут спать почтенные гости, был получен ответ, что будут есть лишь чистый мед и свежую рыбу, и если у них есть кровати, на которых ни один грешный человек не спал, то они удовольствуются ими, если же таковых нет, то будут спать на простой соломе, но простыни во всяком случае должны быть такие, на которых ни один смертный еще не спал. Хозяин обещался в точности исполнить эти требования, но тотчас же не преминул тайно оповестить полицию о вновь прибывших к нему гостях. Через некоторое время прибыла полиция и, по арестовании почтенных гостей, нашла у бога револьвер с 12 зарядами и длинный обоюдоострый нож, а у каждого ангела по револьверу с 6 зарядами и таковому же ножу. Немного спустя на мызу прибыла также конная свита почтенных гостей, состоявшая из 15 человек, но, заметив полицию, заблаговременно скрылась.

"Петербургский листок", №97 за 13 апреля 1885 года

отсюда

@темы: копилка историй

15:21 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Живет в городе Миассе пенсионер 79-летний Валентин Николаевич. И случилась с ним презанятнейшая история.
Соседка зашла с пирожками. Выручи, дорогой, у нас перед домом кто-то срубил несколько деревьев, хорошо бы и мелкую поросль подчистить, ты уж расстарайся, срежь, милок, несколько веток перед окнами, а то свет загораживают, а окромя тебя мне и просить-то некого. А я вот и с картошечкой напекла, и с капусткой. Ну, Валентин Николаевич взял пилу с топором, да и повысил светонаполняемость бабкиной кухни. Ох, зря он это сделал...
Пенсионерок много, в окна глядеть любят. Углядели. А чаво енто ён топор взял? А куды ён пилу поташшил? А почто ён там рубит? А хто ему позволил? А в телевизире сказали, што китайцы всю тайгу спилили и украли, от оно, до нас добрались! Как для Зинки? Как за пирожки! Корупцинер! Надо срочно писать, звонить, жаловаться.
В полиции бабкиным жалобам очень обрадовались. Ну а как же, преступление века! Оперативно дело возбудили, моментально преступника нашли, дело в суд передали. Экспертов пригласили из городского комитета по экологии. Те давай считать, три пишем, два на ум кладем, насчитали аж 64 000 ущерба. Вау! Это ж особо крупный ущерб, уголовка! Вот только журналисты нехорошие взяли да и осветили процесс века в интернете...
читать дальше

@темы: копилка историй

20:11 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
СТАРУХА-ВЕДЬМА
В деревне Слонимского уезда умерла старуха-ведьма. Похоронили ее на окраине местных кладбищ, находящихся в 40-50 саженях от деревни. На другой день вечером у новой могилы раздался жалобный стон; население деревни пришло в ужас; стон днем стал затихать, а с наступлением сумерек опять повторялся и длился целую ночь – пока, как говорят крестьяне, запоют петухи. Так как ночи были летние, тихие, то стон старухи-ведьмы слышен был по всей деревне.
Наступило воскресенье, собрались крестьяне на сходку и начали совет держать: как помочь своему горю; один из стариков предложил вскрыть могилу, отсечь старухе-ведьме голову, положить ее у ног, и в ногах забить осиновый кол. Совет старика многим понравился, и тут же порешили приступить к выполнению, но, на беду, местный староста заявил: так делать нельзя, узнает пристав – будет беда, а лучше пойдем к батюшке и посоветуемся, как и что сделать: на другой же день раненько явилась депутация от крестьян к священнику и рассказала о случившемся. Священник, выслушав крестьян, усмехнулся и посоветовал отслужить заупокойную обедню и освятить могилу старухи-ведьмы.
Предложение священника было исполнено. По окончании службы священник с псаломщиком и крестьянами начали осматривать место кругом могилы и за пределами кладбища – и что же оказалось? За кладбищенским рвом, вблизи могилы, были ямы, в которых крестьяне зимой хранили картофель, одна яма была полуоткрыта, а в ней – сова, которая, будучи довольна темнотой, мышами и жабами, служившими ей пищей, примирилась со своей судьбой и по ночам оглашала деревню своим жалобным стоном, наделав столько хлопот крестьянам; сову достали, и стон старухи-ведьмы навсегда замолк.
"Петербургский листок" №281 за 14 октября 1891года

газетная пыль

@темы: копилка историй

Mechanical Dreams

главная