• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: копилка историй (список заголовков)
12:05 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Пишет Зело:
23.05.2017 в 11:47

Мария Альфредовна Глазовская (26 января 1912 — 20 ноября 2016) — почвовед, геохимик-ландшафтовед. Заслуженный профессор МГУ, Почётный член Русского географического общества и Докучаевского общества почвоведов, почётный профессор Варшавского университета и почетный доктор Софийского университета. Занимала посты вице-президента Всесоюзного общества почвоведов, члена-корреспондента Международной комиссии по использованию земель, члена консультативного комитета ФАО-ЮНЕСКО.

— Мария Альфредовна, а Вы верите в бога? А Вы верите в жизнь после смерти?
М. А. попыталась деликатно уйти от ответа. Но Юра не унимался:
— Ну, как же так, Мария Альфредовна. Необходимо верить. Ведь все мы умрём.
— Да знаю я, Юрочка, об этом, — ответила Мария Альфредовна, вздохнув.
Но далее повеселела:
— Я, например, после смерти собираюсь включиться в биогеохимический круговорот веществ в биосфере!


URL комментария

@темы: копилка историй, цитаты, чужой умный вещь

14:01 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
В Зимбабве пастор Джонатан Мтетва из Святой церкви Последних дней пытался показать, как Иисус ходил по воде, и был атакован сразу тремя крокодилами. К моменту атаки он успел пройти около 30 метров по реке, пишет нигерийская The Daily Post.
Инцидент произошел в субботу утром, 13 мая. Мтетва пытался продемонстрировать библейское чудо своим прихожанам на Реке Крокодилов.
"Пастор учил нас силе веры в прошлое воскресенье. Он пообещал продемонстрировать нам, на что способна вера, но в конечном итоге утонул и был съеден тремя большими крокодилами прямо на наших глазах. Мы до сих пор не понимаем, как это произошло, ведь он постился и молился всю неделю", - рассказал журналистам диакон церкви Нкоси.
читать дальше

@темы: копилка историй

17:45 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлётную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлётом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожжённый полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра причёску, сплюнул сигарету и ответил: "А хули прятаться, она ж атомная".
(с) анекдот.ру

@темы: что за..., копилка историй

12:41 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
27.03.2017 в 10:09
Пишет Легионер в отставке:

Не предназначены для работы
Оригинал взят у [info]rikki_t_tavi
в Не предназначены для работы

Аня [info]sciuro в коментах упомянула сайт, где отсканированные редкие книги и журналы. Я пошла посмотреть, что там упомянуто про Одоевцеву, открывала разные файлы. И в одном, в чьих-то мемуарах, прочла опять про очень занимающее меня. И Одоевцева и муж ее Иванов не работали никогда - вот чтобы за деньги просто, для поддержания жизни. И автор там приводит Ивановские объяснения, что он просто не может, не умеет работать, не создан для работы.

Удивительное построение мозгов - все могут, а вот они просто прирожденно не созданы для работы. Цветаева ровно то же объясняла - и не со стыдом, а с такой же гордостью - вот мы такие, мы не созданы для работы, чтобы я еще когда! Она в отличие от Иванова хотя бы несколько месяцев пробовала - и ушла оттуда с гордым ужасом - я не создана для такого, умирать буду, но работать больше не пойду.

читать дальше

@темы: копилка историй, интересности

21:23 

Случилось

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Кандидат нынче пошел бесчувственный, без всякого понимания тонкой душевной организации работодателя. Вот я его прошу:
— Денис, расскажите о вашем последнем мероприятии.
— Крайнем! О крайнем мероприятии! — Чуть не кричит во весь голос...
А мне такое нельзя: я на филфаке годы оттрубил. У меня, можно сказать, Розенталь головного мозга и пролапс Якобсона. Хоть валидол под язык.
Мне даже показалось, что за спиной выросли грозные фигуры колоссов русской словесности, и стали сурово сверлить глазами супостата. Профессор Виноградов — хмурился и недовольно раздувал щеки, Ожегов - судорожно перелистывал словарь и водил пальцем по строкам, шевеля губами.
— Ладно, — сказал я и, сделав усилие, выдавил из себя: — о крайнем мероприятии.
В этом месте колоссы словесности закатили глаза, а профессор Щерба — кажется, потребовал меня на пересдачу.
— Я провел конференцию вейперов, — сказал Денис.— Я и сам — вейпер.
читать дальше

@темы: будни граммар наци, юмор, копилка историй

22:00 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
...а вот еще как-то раз еду-еду я в маршрутке и вдруг у нее отваливается дверь! Водитель попытался приладить ее на место, но ничего из этой затеи не вышло.
— Все выходим, маршрутка дальше не идёт! — сурово сказал водитель.
Пассажиры хором промычали "неа" и уткнули носы в воротники. А, да, дело было зимой, в холод и снегопад.
— Выходим все, я не могу везти вас без двери! — строго сказал водитель.
Пассажиры еще плотнее вцепились жопами в сиденья.
Маршрутчик встал на выходе с горстью мелочи.
— Всем возвращаю за проезд в двойном размере!
Пассажиры втянули в себя руки и отвернулись. Сидим, такие, в окно смотрим. А некоторые даже прикрыли глаза и всхрапнули. Типа мы в метро, а водитель — беременная женщина, которой не досталось сидячего места.
Всем хотелось срочно в Митино, уж не знаю, чо за блажь такая у нас тогда случилась.
Водитель почесал репу свободной от мелочи рукой, пробормотал под нос нецензурное, а вслух сказал нам угрожающе:
— Ну, смотрите! Едем до метро без остановок. Держитесь крепче!
И знаете, довёз нас в лучшем виде. В прямом смысле — с ветерком. На конечной десять радостных сугробов высыпали на улицу и растворились в толпе.

(с) lily_munchausen

@темы: копилка историй

13:07 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
...В магазине попросила брызнуть мне на запястье духами "Сад после дождя". Вместо ожидаемых мокрых цветов и влажных листьев уловила какой-то столярный запах, крайне далекий от дождей и палисадников. Девушка-консультант посмотрела на флакон и ойкнула. "Простите, – говорит, – я вам случайно нанесла другой парфюм. "Опилки".
Я начала смеяться. Не то чтобы я везде искала символизм... (эту фразу следует выбить на моём гербе). Опилки вместо дождя. Разумеется.
– Можем перекрыть, – виновато говорит девушка. – Все наши духи сочетаются друг с другом. Давайте я вам сверху "Садом" побрызгаю.
В итоге ожидаемо получился "Сад, спиленный после дождя". Пах невыплаченной ипотекой.

(с)eilin-o-connor

@темы: копилка историй

14:14 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Морозной погодой навеяло.
В сборнике "Вспоминая Михаила Зощенко" есть такой эпизод.
Как-то раз в большой писательской компании один из писателей (Стенич) вдохновенно импровизировал:
— Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, сбросить шубу, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелку семги...
— И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: "Барин, кушать подано!" — бесстрастно закончил за Стенича Зощенко под общий хохот...

(с)анекдот.ру

@темы: юмор, копилка историй

14:13 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
29.07.2016 в 13:35
Пишет jazzzzman:

Мя
На одной из улиц, по которой я ежедневно кручу педали на работу, есть дом с кошками. Они живут в подвале, выбираются на тротуар через вентиляционную дырку - там стоит пластиковая миска, кто-то их кормит. Сегодня еду - навстречу бежит котенок. Подросток - лапы длинные, ломкие, весь несуразный, как портовый кран, ухо покусано. Шпана, в общем. Бежит непосредственно ко мне и бодро так:
- Мя! Мя!
Слов не разобрать, но по интонации совершенно отчетливо читается:
- Дядь, а, дядь! А пойдем со мной.
- Привет. Тебе чего? - спрашиваю.
- Пошли, сейчас покажу.
Разворачивается, бежит впереди меня, показывает дорогу, иногда оглядывается:
- Давай, давай, тут недалеко.
Возле своей квадратной норы останавливается и лапой (!) показывает вверх:
- Вот, смотри. Достань мне, а?
Гляжу, а на кирпичном выступе стены в метре от асфальта лежит килька. Одна. Кто-то, похоже, из окна сверху бросил горсть - остальное уже съедено, а эта вот не долетела, застряла.
- Не вопрос, - говорю, - держи.
Снимаю кильку, бросаю в миску. Шпаненок тут же начинает есть. Протягиваю руку, чтобы погладить, он отстраняется:
- Не, руками не надо. Не люблю.
- Ну, бывай тогда.
Сажусь на велик, трогаюсь, и уже за спиной слышу короткое:
- Мя!
- Не за что.

URL записи

@темы: копилка историй

12:43 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя.

Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал: - В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.

Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

(с) анекдот.ру

@темы: копилка историй

17:53 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
14.04.2016 в 17:00
Пишет Веселый робот:

Добрый мальчик
Подхожу к подъезду, рядом со мной идёт обычная тётенька лет 35 с мальчиком. Мальчик совсем маленький, радостно носится по оттаявшему газону и щебечет:
- Скоро будут жуки! скоро будут пчёлы! скоро бабочки будут!
- Да, весна, совсем тепло, - соглашается тётенька.
- Скоро и муравьи будут!
- Ну да, будут...
- Я смогу погладить муравья!
- Ну кто ж гладит муравьёв? Это же не кошка, не собака...

Мальчик останавливается и очень серьёзно смотрит на мать.
- То есть, ты хочешь сказать, что муравьёв никто не гладит?
- Нет, конечно.
- Значит. Это. Буду. Я. - отчеканивает мальчик и топает дальше.

Погладь муравья, юзернейм. Один маленький мальчик всех муравьёв не погладит.

URL записи

@темы: копилка историй, юмор

14:05 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
20.03.2016 в 13:41
Пишет The Highgate Vampire:

The Illustrated Police News

Случайная смерть — убитый гробом.
Генри Тейлор умер нелепой смертью. Он нес гроб во время траурной церемонии, проходившей на лондонском кладбище Кенсал-Грин, но вдруг споткнулся и упал на землю. Те, кто нес гроб вместе с ним, выпустили его из рук, а он в свою очередь опрокинулся на лежащего беднягу Генри, сломав ему челюсти и ребра
Газета Illustrated Police News от 1872 года сообщила о жуткой неразберихе, возникшей среди присутствующих на похоронах после неожиданного инцидента, в результате которого покойников стало двое. А вдова покойного (которого собирались хоронить), впала в истерику.
Церемония прощания все же была продолжена не смотря на то что раненого Генри Тейлора доставили в отделение хирургии ближайшей больницы. Генри не удалось спасти, он истек кровью в течение суток. Причина — случайная смерть.
После данного инцидента специалисты советовали хоронить покойных в гробах с круглым основанием для предотвращения подобных ситуаций.
*
The Illustrated Police News (1864-1938) - один из первых английских таблоидов, освещающих в том числе и криминальную жизнь туманного Лондона.
Ньюсмейкеры ещё тогда уяснили, что половину информации их читатели воспринимают визуально и весьма пресную статейку можно усилить эмоциональной иллюстрацией.

Что характерно, там печатали ещё и вести с иностранных полей, видимо, чтобы подданные Виктории не думали, что только у них чад кутежа такой. Вот заметка про случай зомбоапокалипсиса в России:
The funeral was in full swing when the lid of the coffin lifted, and the corpse began to climb out.
This was, needless to say, an unexpected turn of events. White-faced with fear, the priest and the mourners alike ran from the church of their Russian village and scattered to their homes, bolting their doors. The ghoul lurched after them, bursting into the house of an old woman who had not been quite so nimble with her lock.
As the priest collected his senses, he realised the rampaging corpse was actually a coma patient who'd regained consciousness. Too late. The peasants in his parish had plucked up their nerve, armed themselves with guns and stakes and set off for an exorcism. By the time the priest arrived on the scene, the zombie had been successfully returned to the other side, and the body thrown into a marsh.

Перевод:
"Похороны были в полном разгаре, когда крышка гроба поднялась и труп начал вылезать.
Излишне говорить, что такое развитие событий было непредвиденным. Побелев от страха, священник и скорбящие вместе убежали из церкви в их русской деревне и рассыпались по домам, задвигая засовы на дверях. Упырь пошатываясь, кинулся за ними и ворвался в дом старушки, которая не смогла достаточно быстро запереться.
Когда священник взял себя в руки, он понял, что лютующий покойник на самом деле был коматозником, внезапно пришедшим в себя. Слишком поздно. Крестьяне его прихода набрались духу, вооружились ружьями и кольями, и отправились на экзорцизм. К моменту прибытия священника на место событий зомби был успешно возвращён в потусторонний мир, а тело сброшено в болото."

Эх, жаль, картинки к этой заметке я так и не нашла. Отсюда


URL записи

@темы: копилка историй, интересности, memento mori

12:05 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
05.03.2016 в 12:00
Пишет Веселый робот:

Осовремененная мама
Стараюсь всегда держать свою мать (59 лет) в курсе всех событий в мире современного мошенничества, дабы она не попалась на удочку каким-нибудь беспринципным уродам. Делаю это уже достаточно давно, и в последнее время чисто на автомате, так как сия вещь покамест благополучно минует мою семью стороной. Но вот сегодня я все таки увидел плоды своих действий.
Жена сегодня поехала в гости к моей матери, пять минут назад звонит и говорит.

Ж: Слушай, твои напутствия маме по ...читать дальше (еще 918 символов) >>

URL записи

@темы: юмор, копилка историй

16:51 

с людьми, думаю, тоже прокатит )

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
24.02.2016 в 00:00
Пишет Веселый робот:

Как лечить депрессию у кота
Однажды, когда Гаврила впал в депрессию, стал отказываться есть и коммуницировать и даже начал падать в голодные обмороки, наш гениальный московский ветеринар Юльниколавна сказала, что котам вредно много думать о жизни, и что если лицо у кота слишком умное, то надо его срочно развлекать, и делать это до тех пор, пока лицо не станет глуповатым.

Это одна из самых мудрых вещей, которые я вообще слышала в жизни, потому что с людьми это работает точно так же.

Еще Юльниколавна тогда сказала, что когда Гаврила опять начнет есть, надо его обязательно за это хвалить. И когда придет облизываться после еды, тоже хвалить. И когда на горшок. И когда вылизывается. Ну и вообще бурно реагировать на любую его заинтересованность в жизни.

Вот этот второй совет к нам намертво прилип, поэтому гости периодически офигевают, когда мы посреди разговора вместе поворачиваемся к жрущему коту и хором комментируем КОТ!! ТЫ ЖРЁШЬ! ТЫ ТАКОЙ МОЛОДЕЦ!!

URL записи

@темы: юмор, копилка историй

21:24 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
07.12.2015 в 08:51
Пишет Тихие радости зла:

Единственной причиной любого события является время.

Купил диван с ароматом кота. Прежние хозяева пытались скрыть следы своего животноводства. Диван пах как взрыв в парфюмерном магазине. Ясно читались линии ланком, шанель и живанши. Туалетный спрей Дося завершал букет. Некоторые пожилые проститутки годами ищут такое сочетание, но не могут достичь. Конечно, мне понравился французский шарм этого изделия. Мне, впрочем, и запах яблочной жвачки кажется божественным.
Последний, самый важный компонент я упустил. И эта интрига меня сгубила. А кот видит прошлое сквозь любую химию. Три дня он сужал круги. Потом запрыгнул и реализовался как парфюмер. В его представлении, только теперь диван приобрёл запах дома и уюта.

Кот согласен с Екклезиастом. Единственной причиной любого события является время. И если с неба падает тапок, значит, настало время тапка. Когда и это пройдёт, снова можно будет гадить.

(с)

Слава Сэ

URL записи

@темы: копилка историй, юмор

13:56 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
04.11.2015 в 11:04
Пишет Luc-i-ana:

О том, как правильно просить.

— Господи, как хочется шоколада!
Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время — почти час ночи.
— А у меня, кстати, есть, — говорю.
Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Перед отъездом зачем-то захватил её с собой, думая съесть в дороге, но так и не съел.
— О! — кричит пограничница, проставляя въездной штамп. — Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.
Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально чётко. А мироздание уж само разберётся, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада — провезти его через пол-Земли.

URL записи

@темы: копилка историй

23:58 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
01.10.2015 в 12:57
Пишет The Highgate Vampire:

Королевские легенды
Святой Франциск и мертвая королева Изабелла

Картины на тему святого Франциска и королевы Изабеллы очень живописны. Познакомимся с историей поближе.
Франсиско де Борха или Франческо Борджиа (28 октября 1510 года, Гандия — 30 сентября 1572 года, Рим) — католический святой, третий генерал Общества Иисуса (иезуиты). Представитель знатного каталонского рода Борджиа (Борха). Канонизирован 20 июня 1670 года.
Одним из наиболее существенных переживаний, подействовавших на жизнь Франциска, стала смерть императрицы Изабеллы в 1539 году. Франциск и его жена Элеонора отвечали за все этапы похорон. Говорят, что после её смерти он сказал, что больше никогда не будет служить смертному господину.
После смерти Изабеллы Франциск был назначен вице-королем в Каталонию. В 1542 г. он унаследовал герцогство своего отца, однако после смерти жены отказался от него и решил принять постриг.

"Карл V, болезненно подавленный после смерти своей супруги, удалился в монастырь иеронимитов Сислы. Перед этим он принял посвящение. Маркизу де Ломбэ и его супруге пришлось сопровождать тело в Гренаду и захоронить в королевской часовне, которая после Реконкисты волей Их Католических Величеств стала склепом для потомков. 2 мая прах императрицы в сопровождении дворян и прелатов был вывезен из города. Тело наскоро подготовили и закрыли в цинковом гробу. Маркиза лично обрядила свою госпожу в ее самое красивое платье. Похоронная процессия продвигалась очень медленно, прерываемая многочисленными остановками на молитвы в городах, находившихся на их пути длиной более чем в 500 километров. Через месяц кортеж добрался до Гренады. Сопровождавшим необходимо было выполнить одну формальность: священники Гренады должны поместить тело в склеп, но сначала перед открытым гробом каждый из сопровождавших обязан засвидетельствовать, что это был прах именно императрицы. Перед местными нотариусами, созванными по такому случаю, приоткрыли крышку гроба. Тление уже началось. Теперь невозможно было узнать некогда тонкие черты лица покойной — кучка бесформенной гнили издавала отвратительное зловоние. Ни один человек из свиты не решился поклясться, что эти ужасные останки принадлежали той, чьим очаровательным лицом они столько раз восхищались. Только Франциск засвидетельствовал, что это была именно императрица — но не потому что он ее узнал, а потому что во время путешествия он не спускал глаз с гроба.
Это ужасное видение смерти заставило маркиза принять твердое решение. Такой страшный конец неизбежно ожидал любое земное существование, поэтому он решил, что свою жизнь на земле он посвятит подготовке загробной жизни, служа единственному повелителю, которого смерть у него не заберет — Богу. Он дал такую клятву: Nunca mas servire a senor que se me pueda morir (Никогда не буду служить тому господину, которого смерть у меня заберет). На следующий день после погребения, во время заупокойной мессы на торжественных похоронах в соборе, он еще более утвердился в своем решении."


Безумная королева

Легенда неаполитанского короля

-Трупный Синод-

-Мертвая королева-

URL записи

@темы: memento mori, интересности, копилка историй

12:59 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Шли мы сейчас из леса. А прям у дорожки стоит писающий дядька. А собака никогда не видела таких дядек. А она ужасно боится непонятного. А тут вот. Дядька с какой-то странной льющей деталью.
- Агрх-агрх!!! - заорала собака от ужаса.
- Уберите! - заорал дядька.
- Может Вы для начала уберёте?
- А мне-то что убирать?!
- Не бог весть что, конечно, но тут всё-таки дети гуляют, - сказала я вежливо.
Тут дядька почему-то пришёл в чувство и вскричал: "Сука! Две суки!"

(с) баш

@темы: что за..., копилка историй

18:50 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Разговор в интернете.
ххх: Я говорю о позитивном душевном настрое. Представьте, что вы пишете стихотворение не с любыми словами, а только с добрыми словами: "Природа", "Звезды", "Тепло", "Свет", "Луна", "Небеса"! Эти слова несут в себе радость и спокойствие, они весенней малиновкой звучат в тонких струнах нашей души и приближают нас к Космосу. Такое стихотворение может быть только позитивным, оно будет призывать к жизни и любви! Вот вы попробуйте написать такое стихотворение сами, используя эти слова, и убедитесь!

ууу: Природа нам не даст тепла,
И свет далёких звёзд исчез.
Лишь только мёртвая луна
Зло смотрит через смог небес.

ххх: 0_О х_х

(с) баш

@темы: копилка историй, я сегодня мизантроп

14:20 

Карл Фридрих Гаусс: вундеркинд от математики

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Вундеркинд - это очень талантливый ребёнок. Обычно его называют "развитым не по годам" или "одарённым", так как он почти всегда опережает сверстников в развитии. Немецкий математик Карл Фридрих Гаусс (1777 - 1855) был одним из таких детей. Он часто хвастался тем, что научился производить расчёты раньше, чем говорить. Будучи трёх лет отроду, он исправил платёжную ведомость отца, заявив: "Подсчёты неверны". Дальнейшая проверка ведомости показала, что малыш Карл был прав.
В десятилетнем возрасте ученик Гаусс получил на уроке следующую математическую задачу: какова сумма чисел от 1 до 100 ? Пока одноклассники отчаянно производили расчёты с бумагой и карандашом, Гаусс сразу представил себе, что если он запишет числа от 1 до 50 слева направо, а от 51 до 100 - справа налево прямо под списком чисел от 1 до 50, то каждая сумма чисел, стоящих друг под другом, будет равна 101 (1+100, 2+99, 3+98...). Поскольку выходило всего 50 таких сумм, ответ составил 101*50=5050. читать дальше

@темы: копилка историй, интересности

Mechanical Dreams

главная