Записи с темой: копилка историй (список заголовков)
00:27 

восточная мудрость

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
– Женщины – они как кошки...
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!
Он помолчал и закончил:
– Много их.

(с) ладно, я Арчет

@темы: копилка историй, цитаты, юмор

11:52 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
БРУСНИЧНАЯ ВЕДЬМА
Из местности Ивница Житомирского уезда Волынской губернии сообщают о курьезном случае. В окрестностях местечка в последнее время идет сбор брусники, которая ценится более других ягод. Места, где ее уродилось много, занимаются на перехват, причем те, которым эти места известны, стараются отвлечь других от посещения тех укромных уголков леса, где они сами, набрав раз или два много ягод, намерены и еще продолжать сбор. С этой целью пускаются рассказы о страшных гадинах, диких зверях и т.п.
Одна из ивницких мещанок, 60-летняя старуха, умудрилась отвлекать других от изобилующих брусникой мест следующим манером: заметив чье-либо приближение к тому месту, где, по ее расчету, должен быть удачный сбор, она быстро раздевалась донага и, распустив волосы, издавала такие звуки, какие, по ее расчету, должны были казаться бесхитростным и наивным людям особенно страшными.
Видевшие эту растрепанную фигуру принимали ее сначала за ведьму и не только сами далеко обходили так хитро охраняемые места, но и другим передавали о своей страшной встрече, предупреждая их от посещения заклятых уголков.
В настоящее время проделки хитрой старухи обнаружены, и она приобрела кличку "брусничной ведьмы".

"Петербургский листок", №239 за 30 августа 1896 года

@темы: интересности, копилка историй

11:34 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
По пути на работу с утра подкармливаю в ближайшем лесопарке белок. Рядом с кормушкой - старая толстая осина с дуплом, в котором всю зиму проживает белка. А сейчас март, брачный период у дятлов. Они начинает призывно долбить. Чем громче и чаще - тем лучше. И деревья выбирают, чтоб резонировало. В надежде, что на эту барабанную дробь прилетит дятлиха и томно прошепчет "а ты такой дятел..."
В общем садится сексуально озабоченный дятел на эту осину и начинает что есть дури долбить. Из дупла появляется заспанная мордочка белки.
И тут я понял. Реинкарнация не поможет. Сосед с перфоратором - это навсегда.

(c) анекдот.ру

@темы: копилка историй

10:47 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
ЧУДЕСНЫЕ ГОСТИ

Недалеко от Динабурга есть мыза Л.; обыватели ее рассказывают, что их недавно посетили особенные гости, сам Господь Бог и три ангела. Хозяева приняли этих гостей с высоким почетом, так как они были одеты в белые блестящие одеяния. На вопрос хозяина, что будут есть и где будут спать почтенные гости, был получен ответ, что будут есть лишь чистый мед и свежую рыбу, и если у них есть кровати, на которых ни один грешный человек не спал, то они удовольствуются ими, если же таковых нет, то будут спать на простой соломе, но простыни во всяком случае должны быть такие, на которых ни один смертный еще не спал. Хозяин обещался в точности исполнить эти требования, но тотчас же не преминул тайно оповестить полицию о вновь прибывших к нему гостях. Через некоторое время прибыла полиция и, по арестовании почтенных гостей, нашла у бога револьвер с 12 зарядами и длинный обоюдоострый нож, а у каждого ангела по револьверу с 6 зарядами и таковому же ножу. Немного спустя на мызу прибыла также конная свита почтенных гостей, состоявшая из 15 человек, но, заметив полицию, заблаговременно скрылась.

"Петербургский листок", №97 за 13 апреля 1885 года

отсюда

@темы: копилка историй

15:21 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Живет в городе Миассе пенсионер 79-летний Валентин Николаевич. И случилась с ним презанятнейшая история.
Соседка зашла с пирожками. Выручи, дорогой, у нас перед домом кто-то срубил несколько деревьев, хорошо бы и мелкую поросль подчистить, ты уж расстарайся, срежь, милок, несколько веток перед окнами, а то свет загораживают, а окромя тебя мне и просить-то некого. А я вот и с картошечкой напекла, и с капусткой. Ну, Валентин Николаевич взял пилу с топором, да и повысил светонаполняемость бабкиной кухни. Ох, зря он это сделал...
Пенсионерок много, в окна глядеть любят. Углядели. А чаво енто ён топор взял? А куды ён пилу поташшил? А почто ён там рубит? А хто ему позволил? А в телевизире сказали, што китайцы всю тайгу спилили и украли, от оно, до нас добрались! Как для Зинки? Как за пирожки! Корупцинер! Надо срочно писать, звонить, жаловаться.
В полиции бабкиным жалобам очень обрадовались. Ну а как же, преступление века! Оперативно дело возбудили, моментально преступника нашли, дело в суд передали. Экспертов пригласили из городского комитета по экологии. Те давай считать, три пишем, два на ум кладем, насчитали аж 64 000 ущерба. Вау! Это ж особо крупный ущерб, уголовка! Вот только журналисты нехорошие взяли да и осветили процесс века в интернете...
читать дальше

@темы: копилка историй

20:11 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
СТАРУХА-ВЕДЬМА
В деревне Слонимского уезда умерла старуха-ведьма. Похоронили ее на окраине местных кладбищ, находящихся в 40-50 саженях от деревни. На другой день вечером у новой могилы раздался жалобный стон; население деревни пришло в ужас; стон днем стал затихать, а с наступлением сумерек опять повторялся и длился целую ночь – пока, как говорят крестьяне, запоют петухи. Так как ночи были летние, тихие, то стон старухи-ведьмы слышен был по всей деревне.
Наступило воскресенье, собрались крестьяне на сходку и начали совет держать: как помочь своему горю; один из стариков предложил вскрыть могилу, отсечь старухе-ведьме голову, положить ее у ног, и в ногах забить осиновый кол. Совет старика многим понравился, и тут же порешили приступить к выполнению, но, на беду, местный староста заявил: так делать нельзя, узнает пристав – будет беда, а лучше пойдем к батюшке и посоветуемся, как и что сделать: на другой же день раненько явилась депутация от крестьян к священнику и рассказала о случившемся. Священник, выслушав крестьян, усмехнулся и посоветовал отслужить заупокойную обедню и освятить могилу старухи-ведьмы.
Предложение священника было исполнено. По окончании службы священник с псаломщиком и крестьянами начали осматривать место кругом могилы и за пределами кладбища – и что же оказалось? За кладбищенским рвом, вблизи могилы, были ямы, в которых крестьяне зимой хранили картофель, одна яма была полуоткрыта, а в ней – сова, которая, будучи довольна темнотой, мышами и жабами, служившими ей пищей, примирилась со своей судьбой и по ночам оглашала деревню своим жалобным стоном, наделав столько хлопот крестьянам; сову достали, и стон старухи-ведьмы навсегда замолк.
"Петербургский листок" №281 за 14 октября 1891года

газетная пыль

@темы: копилка историй

20:27 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
08.12.2017 в 19:12
Пишет волчок в тумане:

Увел сагу из Фб
Владислав Шпаков
6 декабря в 10:52 ·
Некоторое время тому назад в Норвегии жил мужчина, которого звали Сигурд Олень. Изначально у него было датское гражданство, но дядя оставил ему в наследство норвежскую недвижимость и Сигурд Олень эмигрировал. Из доставшейся ему усадьбы любой нормальный человек сделал бы приличную дачу с баней и мангалом, но Сигурд Олень абсолютно не интересовался хозяйством и целыми неделями конеёбился по тайге в поисках крупной дичи. Он вообще был не очень общительным, и первую дюжину людей убил в возрасте двенадцати лет. Вроде как в День рождения свечи на тортике задул – фьююю, уносите… Вот, а тянуло его, стало быть, к крупным млекопитающим, но их он тоже убивал.

У Сигурда Оленя была дочь по имени Рагнхильд. Рагнхильд Сигурдовна Олень. Девка на выданье. Обе ноги прямые, все зубы целые, нос симметричный – очень красивая по тем временам. Папаше бы уделять больше внимания такой перспективной семье – но нет, он всё в тайге, в тайге. И однажды он в поисках очередного медведя забрёл в Чужой Раён. Казалось бы, всё очевидно. Ни одной горящей лампочки, разметки на дорогах нет, витрины побиты – всё как бы кричит ему: «Здесь нет медведей, Сигурд!». Но он не внял. Разумеется, на Сигурда Оленя вышли местные. Берсерк Хаки и тридцать его то ли друзей детства, то ли беглых зэков, там всё очень неоднозначно было в их компании.

«Сигурд Олень?», - уточнил берсерк Хаки.
«Ответ утвердительный», - сказал Сигурд Олень.
«Рагнхильд дома?».
«Пошёл в жопу».

«Словесная перепалка переросла в потасовку», - записал потом в протоколе участковый. В общем, Сигурд Олень, будучи убеждённым зожевцем, успел пережить двенадцать соучастников берсерка Хаки (думаю, у него всё-таки был какой-то пунктик насчет умерщвления именно двенадцати человек за раз), а самому берсерку Хаки отрубил предпоследнюю руку. Оставшиеся ребята поехали к Сигурду Оленю домой. Точнее – туда, где он жил при жизни, простите за тавтологию. Там берсерк хаки предложил Рагнхильд свою руку. В буквальном смысле.

«Вот тебе моя рука! – сказал он сироте. – Папенька твой расстарался. Бери!».
Так себе калым, честно говоря.

Поскольку Рагнхильд этого порыва не оценила, берсерку Хаки пришлось забрать её к себе и запереть в сарае. Он, наверное, и был бы рад жениться на ней без её согласия или просто снасильничать, но здоровье не позволяло. Пока Рагнхильд сидела в сарае, соратники обернули берсерка Хаки подорожником, присыпали мхом, а сами сели Бухать.

А на противоположном берегу озера (да, там же было озеро, совсем забыл) жил Хальвдан Чёрный, олигарх и филантроп. Дело как раз шло к Новому году, и он подумал: а как там сосед? Что-то давно не замечали чада кутежа на противоположном берегу. Всё ли в порядке? Хальвдан Чёрный позвал своего секретаря Харека Волка (кошмар, что ни фамилия – то просто воровская погремуха какая-то!) и велел ему съездить разобраться. Тот собрал лучших в населённом пункте специалистов по разъяснению непонятных обстоятельств – и помчались они по льду на конно-гужевой тяге. Скок-поскок, звяк-позвяк, снежок хлопьями сыплется, красота! Лучшая работа на свете – проверять, отчего затихли беспокойные соседи. Ещё бы семиструночку сюда. «Йээээхали на тройке с бубенцамиии!...». Ну да ладно, служба всё-таки.

По прибытии на место экспедиция обнаружила следующее: сильно урезанный берсерк Хаки торчит из кучи мха, в сарае громко не хочет замуж какая-то девица, прочие Бухают. Всё понятно, несите жалобную книгу.

Девицу Харек Волк освободил, всех остальных сжёг заживо. Кроме берсерка Хаки. Кому этот обрубок сдался-то? Пусть себе лежит, пену по бороде пускает.

Но берсерк Хаки был человеком хоть и асоциальным, но деятельным. Он некоторое время шёл по следу саней, на которых увозили Рагнхильд, а потом зарезался собственным мечом. Жил мудацки, и умер как кретин. Не такой мы видим свою молодёжь.

Рагнхильд в тот же день вышла замуж за Хальвдана Чёрного и срочно родила ему сына, которого назвали Харальд Прекрасноволосый (по паспорту – Косматый). У него в жизни тоже случилась большая неразделённая любовь, из-за которой он пол-Норвегии в землю закопал и надпись написал. Но это уже совсем другая история. Впрочем, и в ней нет ни слова про Олимпиаду.

Йэээээээхали на тройке с бубенцамииии! А вдали мелькали огонькиииии!...

URL записи

@темы: юмор, скандинавия, копилка историй

22:55 

сказочка на ночь

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Приехала в гости. В гостях сидит мрачный мальчик Ваня, сын хозяина. Ване по литературе задали сочинить небольшую сказку в народном стиле, он бьётся над ней второй час и уже озверел от добрых молодцев, ковров-самолетов и угнетённых лисами зайчиков. Сказка не вытанцовывается.
Ваня серьёзный, умный и похож на Венсди Аддамс в мужской версии. Абы какая сказка ему не подходит.
Пошли, говорю, вместе сочиним. Ты первую фразу, я вторую, и так по очереди.
За полчаса накатали сказку. Отредактировали. Принесли показать отцу.
Сказка такая:

собственно, сказка

* * *
и чем всё закончилось у Вани

Елена Михалкова

@темы: юмор, сказки и мифы, копилка историй

22:59 

не знаю, правда это или "утка", но забавно

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
НАКАЗАНИЕ РЕВНИВЦА
Муж нашел нечаянно незваного гостя в спальне своей жены и в ярости выбросил его через окошко второго этажа. Гость упал на проходившего мужика, которого сильно пришиб. Мужик подал в суд просьбу о взыскании с виновных убытков, понесенных им за время болезни. Муж взвалил вину на гостя, тот – на мужа.
Первая инстанция признала виновным незваного гостя, так как муж имел полное право выбросить из своей квартиры не принадлежащий и неприятный ему предмет. Во второй инстанции решение это отменили и постановили взыскать с обоих, на том основании, что хотя муж и имел право выбросить посторонний предмет, но, бросая на улицу громоздкую вещь, должен был крикнуть: "берегись!"
Журнал "Луч", №10, 8 марта 1880 года

@темы: интересности, копилка историй, что за..., юмор

21:27 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
На каждом пляже обязательно наличествует Богатый Румын.
Отсылка не к национальности — к состоянию души.
У Богатого Румына на груди, округло переходящей в пузо, крест на золотой цепи.
На кресте Христос чуть ли не в натуральную величину.
Цепь соответствует.
Плавать с таким грузом проблематично — утянет на дно.
Поэтому Богатый Румын заходит в море по колено и величественно смотрит вдаль, кося огненным глазом на девиц.
Девицы не клюют, зато накатывает насмешливая волна, сбивает с ног, и Богатый Румын, отплёвываясь, на четвереньках восстаёт из пены, этакой упитанной лысоватой афродитой.

Или вот спасатель на вышке, скучающий и пресыщенный красавец.
На девиц любой степени раздетости – ноль внимания, весь день напролёт тупит в телефон, глаз от него не отрывает.
Рядом с вышкой ни каяка, ни аквабайка.
Сдаётся мне, спасатель исполняет исключительно статистические функции.
Поставить галочку в графе «утопленники».
Это если заметит, конечно.
Что вряд ли.
Мне не встречалось более наглядной иллюстрации тезиса «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих».

drevo-z : о продолжении лета

@темы: копилка историй

14:28 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
На съёмочной площадке "Властелина колец" Питер Джексон объяснял Кристоферу Ли, что ему нужно изобразить, как будто его ударили ножом, но тот ему и говорит: "Нет-нет, Питер, дорогой. Если человека зарезать ножом, он выглядит по-другому, вот так, и он не кричит, его воздух как будто сразу покидает..." И тут Джексон вспоминает, что Ли был разведчиком, и начинает медленно отступать.

(с) знать бы, чьё и откуда

@темы: копилка историй

12:05 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Пишет Зело:
23.05.2017 в 11:47

Мария Альфредовна Глазовская (26 января 1912 — 20 ноября 2016) — почвовед, геохимик-ландшафтовед. Заслуженный профессор МГУ, Почётный член Русского географического общества и Докучаевского общества почвоведов, почётный профессор Варшавского университета и почетный доктор Софийского университета. Занимала посты вице-президента Всесоюзного общества почвоведов, члена-корреспондента Международной комиссии по использованию земель, члена консультативного комитета ФАО-ЮНЕСКО.

— Мария Альфредовна, а Вы верите в бога? А Вы верите в жизнь после смерти?
М. А. попыталась деликатно уйти от ответа. Но Юра не унимался:
— Ну, как же так, Мария Альфредовна. Необходимо верить. Ведь все мы умрём.
— Да знаю я, Юрочка, об этом, — ответила Мария Альфредовна, вздохнув.
Но далее повеселела:
— Я, например, после смерти собираюсь включиться в биогеохимический круговорот веществ в биосфере!


URL комментария

@темы: копилка историй, цитаты, чужой умный вещь

14:01 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
В Зимбабве пастор Джонатан Мтетва из Святой церкви Последних дней пытался показать, как Иисус ходил по воде, и был атакован сразу тремя крокодилами. К моменту атаки он успел пройти около 30 метров по реке, пишет нигерийская The Daily Post.
Инцидент произошел в субботу утром, 13 мая. Мтетва пытался продемонстрировать библейское чудо своим прихожанам на Реке Крокодилов.
"Пастор учил нас силе веры в прошлое воскресенье. Он пообещал продемонстрировать нам, на что способна вера, но в конечном итоге утонул и был съеден тремя большими крокодилами прямо на наших глазах. Мы до сих пор не понимаем, как это произошло, ведь он постился и молился всю неделю", - рассказал журналистам диакон церкви Нкоси.
читать дальше

@темы: копилка историй

17:45 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлётную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлётом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожжённый полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра причёску, сплюнул сигарету и ответил: "А хули прятаться, она ж атомная".
(с) анекдот.ру

@темы: что за..., копилка историй

12:41 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
27.03.2017 в 10:09
Пишет Легионер в отставке:

Не предназначены для работы
Оригинал взят у [info]rikki_t_tavi
в Не предназначены для работы

Аня [info]sciuro в коментах упомянула сайт, где отсканированные редкие книги и журналы. Я пошла посмотреть, что там упомянуто про Одоевцеву, открывала разные файлы. И в одном, в чьих-то мемуарах, прочла опять про очень занимающее меня. И Одоевцева и муж ее Иванов не работали никогда - вот чтобы за деньги просто, для поддержания жизни. И автор там приводит Ивановские объяснения, что он просто не может, не умеет работать, не создан для работы.

Удивительное построение мозгов - все могут, а вот они просто прирожденно не созданы для работы. Цветаева ровно то же объясняла - и не со стыдом, а с такой же гордостью - вот мы такие, мы не созданы для работы, чтобы я еще когда! Она в отличие от Иванова хотя бы несколько месяцев пробовала - и ушла оттуда с гордым ужасом - я не создана для такого, умирать буду, но работать больше не пойду.

читать дальше

@темы: копилка историй, интересности

21:23 

Случилось

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Кандидат нынче пошел бесчувственный, без всякого понимания тонкой душевной организации работодателя. Вот я его прошу:
— Денис, расскажите о вашем последнем мероприятии.
— Крайнем! О крайнем мероприятии! — Чуть не кричит во весь голос...
А мне такое нельзя: я на филфаке годы оттрубил. У меня, можно сказать, Розенталь головного мозга и пролапс Якобсона. Хоть валидол под язык.
Мне даже показалось, что за спиной выросли грозные фигуры колоссов русской словесности, и стали сурово сверлить глазами супостата. Профессор Виноградов — хмурился и недовольно раздувал щеки, Ожегов - судорожно перелистывал словарь и водил пальцем по строкам, шевеля губами.
— Ладно, — сказал я и, сделав усилие, выдавил из себя: — о крайнем мероприятии.
В этом месте колоссы словесности закатили глаза, а профессор Щерба — кажется, потребовал меня на пересдачу.
— Я провел конференцию вейперов, — сказал Денис.— Я и сам — вейпер.
читать дальше

@темы: будни граммар наци, юмор, копилка историй

22:00 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
...а вот еще как-то раз еду-еду я в маршрутке и вдруг у нее отваливается дверь! Водитель попытался приладить ее на место, но ничего из этой затеи не вышло.
— Все выходим, маршрутка дальше не идёт! — сурово сказал водитель.
Пассажиры хором промычали "неа" и уткнули носы в воротники. А, да, дело было зимой, в холод и снегопад.
— Выходим все, я не могу везти вас без двери! — строго сказал водитель.
Пассажиры еще плотнее вцепились жопами в сиденья.
Маршрутчик встал на выходе с горстью мелочи.
— Всем возвращаю за проезд в двойном размере!
Пассажиры втянули в себя руки и отвернулись. Сидим, такие, в окно смотрим. А некоторые даже прикрыли глаза и всхрапнули. Типа мы в метро, а водитель — беременная женщина, которой не досталось сидячего места.
Всем хотелось срочно в Митино, уж не знаю, чо за блажь такая у нас тогда случилась.
Водитель почесал репу свободной от мелочи рукой, пробормотал под нос нецензурное, а вслух сказал нам угрожающе:
— Ну, смотрите! Едем до метро без остановок. Держитесь крепче!
И знаете, довёз нас в лучшем виде. В прямом смысле — с ветерком. На конечной десять радостных сугробов высыпали на улицу и растворились в толпе.

(с) lily_munchausen

@темы: копилка историй

13:07 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
...В магазине попросила брызнуть мне на запястье духами "Сад после дождя". Вместо ожидаемых мокрых цветов и влажных листьев уловила какой-то столярный запах, крайне далекий от дождей и палисадников. Девушка-консультант посмотрела на флакон и ойкнула. "Простите, – говорит, – я вам случайно нанесла другой парфюм. "Опилки".
Я начала смеяться. Не то чтобы я везде искала символизм... (эту фразу следует выбить на моём гербе). Опилки вместо дождя. Разумеется.
– Можем перекрыть, – виновато говорит девушка. – Все наши духи сочетаются друг с другом. Давайте я вам сверху "Садом" побрызгаю.
В итоге ожидаемо получился "Сад, спиленный после дождя". Пах невыплаченной ипотекой.

(с)eilin-o-connor

@темы: копилка историй

14:14 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Морозной погодой навеяло.
В сборнике "Вспоминая Михаила Зощенко" есть такой эпизод.
Как-то раз в большой писательской компании один из писателей (Стенич) вдохновенно импровизировал:
— Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, сбросить шубу, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелку семги...
— И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: "Барин, кушать подано!" — бесстрастно закончил за Стенича Зощенко под общий хохот...

(с)анекдот.ру

@темы: юмор, копилка историй

14:13 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
29.07.2016 в 13:35
Пишет jazzzzman:

Мя
На одной из улиц, по которой я ежедневно кручу педали на работу, есть дом с кошками. Они живут в подвале, выбираются на тротуар через вентиляционную дырку - там стоит пластиковая миска, кто-то их кормит. Сегодня еду - навстречу бежит котенок. Подросток - лапы длинные, ломкие, весь несуразный, как портовый кран, ухо покусано. Шпана, в общем. Бежит непосредственно ко мне и бодро так:
- Мя! Мя!
Слов не разобрать, но по интонации совершенно отчетливо читается:
- Дядь, а, дядь! А пойдем со мной.
- Привет. Тебе чего? - спрашиваю.
- Пошли, сейчас покажу.
Разворачивается, бежит впереди меня, показывает дорогу, иногда оглядывается:
- Давай, давай, тут недалеко.
Возле своей квадратной норы останавливается и лапой (!) показывает вверх:
- Вот, смотри. Достань мне, а?
Гляжу, а на кирпичном выступе стены в метре от асфальта лежит килька. Одна. Кто-то, похоже, из окна сверху бросил горсть - остальное уже съедено, а эта вот не долетела, застряла.
- Не вопрос, - говорю, - держи.
Снимаю кильку, бросаю в миску. Шпаненок тут же начинает есть. Протягиваю руку, чтобы погладить, он отстраняется:
- Не, руками не надо. Не люблю.
- Ну, бывай тогда.
Сажусь на велик, трогаюсь, и уже за спиной слышу короткое:
- Мя!
- Не за что.

URL записи

@темы: копилка историй

Mechanical Dreams

главная