• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: копилка историй (список заголовков)
22:55 

Ст.Кинг отдыхает :)

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Прелюдия. Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону бродит кондукторша, размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья ( по проходу как поршень в час пик людей гоняет, наверное ).
Людия , она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевет локоть доцентши своим телом, отчего книга дёргается, и заставляет свою владелицу неодобрительно хмуриться.
В очередной проход доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно ? В ответ прозвучало : "я работаю, не вякай, дескать, расселась, фифа такая, и не тронь её нечаянно". Доцентша так внимательно на неё посмотрела и говорит, я вас очень хорошо запомнила, ещё встретимся, столько сала долго не живёт. Захлопнула книгу. Убирая её в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.
Раньше я думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоковских сценариях. На обложке было написано "Пособие для судмедэксперта, справочник патологоанатома".

@темы: копилка историй

18:22 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Ночь. На пустыре, за полуразрушенным старинным домом, вдруг зажигаются огни. Пять небольших, стремительно вырывающихся из-под земли языков пламени. Каждый из них является вершиной пентаграммы, которая проявляется тёмно-красным цветом по земле.
Из темноты выходят пять человек, в чёрных балахонах, с накинутыми на голову капюшонами. Их лиц не видно. Они становятся прямо на огни. Пламя струится по одеждам, но не поджигает их. Появляется ещё один в таком же одеянии, только на его спине виднеется знак из сложно переплетённых линий красного цвета. Он становится в центр пентаграммы, поднимает руки вверх и торжественным басом начинает говорить :
— Повелитель ! Пришло твоё время. Мы, твои верные рыцари сумрака, подготовили мир к твоему пришествию. Сегодня мы постелем тебе ковёр из звёзд, а трон вырежем из Луны...
Внезапно из-за развалин дома появляется силуэт человека. Он выходит на свет, и становится видно его лицо, оно выражает крайнее удивление :
— А что вы делаете на территории ? — он раздражён.
Огонь исчезает. Люди в балахонах растерянно поворачиваются к человеку.
— Хули уставились, кто вас пустил на территорию строительства, я вас спрашиваю ?
— Муж, ты не понимаешь, мы Рыцари Тьмы, сатанисты. Ты мешаешь нам закончить обряд и ...
— Да мне по хую, кто вы. Тут каждый день сатанисты, гитаристы, педерасты... А потом рубероид пропадает.
— Страж, дай нам ещё немного времени, и ОН не забудет тебя. Мы ничего не возьмём.
— Вот завтра приходите договариваться с прорабом и жгите тут, что хотите. А сейчас пиздуйте отседа, а то я принесу берданку и устрою вам обряд с дробью.

Люди смиренно опускают головы и уходят.
— Может, завтра в парке попробуем, — слышится из темноты.

Сторож проводил их взглядом, потом пристально осмотрелся вокруг, повернулся и пошёл вдоль здания, нисколько не осознавая, что сегодня он, возможно, спас мир.

@темы: копилка историй, юмор

15:07 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом уважающем себя монастыре, здесь несли нелёгкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть служению Господу. Так вот, один из них, видимо, новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит :
— Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
— Благословляю тебя, Пятачок, — раздалось откуда-то сверху.

@темы: юмор, копилка историй

23:16 

Рассказ шахтёра. Крыс Ерёма

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Случилось это в Кузбассе в 197** году. Ещё молодым специалистом определили его в бригаду к прожжёному опытному шахтёру Митричу. Ничего особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены подрубили они крысиное гнездо. Крысу маму и всех крысёнышей сразу поубивало, кроме одного. Митрич его выходил — кормил молоком из блюдца, когда тот по молодости прихварывал, растворял ему антибиотики в молоке. После такой усиленной заботы на хорошем питании крысёнок окреп, вырос и превратился в большого упитанного крыса по имени Ерёма. Он прижился в бригаде, имел собственный паёк, любил сало и свежий хлеб, и по часам обедал со всей бригадой.
Работали они на старой, ещё довоенной шахте, выбирая уголь почти у центра Земли. Однажды случилось во время смены ЧП — рванули пары метана, штольня почти на всём протяжении обвалилась, завалив проход метров на 200 вместе с шахтой подъёмника. Некоторых горняков раздавило как мух, остальные успели отскочить вглубь штольни.
читать дальше

@темы: копилка историй

21:31 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"




И феерический ответ Шендеровича на это :

Дарагая Ваенка !!!!!!!!!!!!!!

Решил напесать тибе письмона тваём ясыке )))))))))) штобы ты нидумала што мы рассияне тебя пресираем за то, што, ты плоха училась в школи (((((((((( Ты харошая Ваенка и биза всякога ясыка стала милианершей, а каторые училис на питёрки пускай сасут пражиташный минемум, суко ((((((((((( А Истеные Хрестиане савсем и не далжны знать рускаво ясыка. ))))))))))))))))))))))))) Иисус Хрестос не знал рускаво ясыка и ни чево. Главное вера правельно ты сказала про пуси - хрюси пускай гнеют козы семь лет в тюрьме !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ништяк я тоже считаю ничиги страшнаво таким козам !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А мы Истеные Хрестиане будим радаватся шизни и слушать твои пезни — особино вот эту У НИГО БАЛЬШАЯ СИМЬЯ А ОН НИЧИВО НИ СКАЗАЛ УКУСИЛА В СЕРЦЕ ЗМЕЯ ЕГО ДРУГ ЕЙ ВСЕ РАСКАЗАЛ — это настаящая хрестианская искуства !!!!!!!!!!!!!! Я всигда плачу кагда слышу. А каторые вспупаюцца за пусей (((((((((((( те пускай здохнут а им же лучши патаму шта, наша взила и мы им пакажем алахакбар !!!!!!!!!!!!!! Ни агарчайся Ваенка ! Миня и нас всех тожи разрываит от пусей многих уже савсем разарвало (((((((((((((((( паследнии буквы забываим (((((((((((( но ты сибя бириги ты нам нушна Ваенка неразорваная !!!!!!!!!!!!! Иначи нам останется неразоравный толька Стас Михайлоф а нам аднаво мало нас 140 милионов и увсех уши !!!!!!!!!!!!!!

Абнимаю тибя твой Виктор Шындаровищ ((((((((((((((((((((((((((

( От себя : пока переписывала, плакала вместе с браузером кровавыми слезами )

@темы: юмор, копилка историй

23:36 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Прочитал на форуме задачку по логике, задал коллегам, примерно в такой формулировке :

"Вы находитесь в комнате, в этой комнате две двери, в одну войдёшь — там ад, в другую — попадёшь в рай. В комнате кроме вас стоят ещё два мудреца : один всегда говорит правду, другой всегда говорит неправду, вы не знаете, кто из них кто ! Вопрос : как можно попасть в рай, задав всего один вопрос одному из мудрецов ?"

Коллега, милая хрупкая девушка, не задумываясь ни на секунду, предлагает алгоритм :
1. МОЛЧА дать в морду одному из мудрецов
2. По его реакции определить, правдив он или нет
3. Спросить правдивого, какая дверь ведёт в рай
4. Идти в ту дверь, на которую он покажет

(с)тырено

@темы: копилка историй, юмор

22:14 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Новость, выглядящая как анекдот:

Медведи «ограбили» частный дом в деревне Ярфьорд на севере Норвегии. Ночью, когда хозяева отсутствовали, медведица и ее три детеныша выломали внешнюю стену жилища и пробрались внутрь. Там они съели все сладости, включая мед и шоколадную пасту, и выпили сто банок пива. Кроме того, животные устроили погром: разломали кровати, открыли все шкафы и сорвали со стен полки. Жильцы вернулись домой утром и определили виновников беспорядка по экскрементам и следам лап.

@темы: копилка историй, интересности

19:00 

Колоритнейшие слова и фразы 1920-х

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Флепперы. Это явление, совершенно перевернувшее жизнь общества, его моральные устои .Давшее обществу огромное количество рабочих рук и светлых голов для просветительской деятельности, поскольку включило в активную жизнь половину общества, ранее сидевшую дома с единственным доступным самовыражением –домашнее хозяйство и воспитание детей.
Флэпперы - и вообще модные молодые люди 1920-х - пускают в оборот колоритнейшие слова и фразы.
Что- то вроде теперешних статусов

Если вы - учитель или просто не очень приятный человек, то вы - "пилюля", "pill"

Если вы человек тупой, то о вас говорят - "никого нет дома" ("nobody home")

Если вы шляетесь по улице, мечтая подцепить девицу, то вас назовут "аптечным ковбоем" - "drugstore cowboy".

Вам достаточно сказать короткое слово "It" ("это"), чтобы все поняли - вы имеете в виду секс.

Вы можете произносить это слово сто раз, но вам все-таки нужен и Джек ("Jack" - "деньги")

Потому что ваш "помидорчик" (девушка по-модному называется "tomato") может захотеть пойти в ресторан.

И там ее можно угостить напитком. Отличная фраза: "giggle water" - "хихикательная вода". Алкоголь, то бишь.

Правда, девушка может вам сказать: "Bank's closed" - вовсе не "банк закрыт", а что-то вроде "секса/поцелуев в этот раз не будет, сорри".

А если дама спрашивает вас "cash or check?" - то она, возможно, совсем не интересуется, наличными вы будете оплачивать или чеком. Это означает: "Ты меня сейчас поцелуешь, или мне подождать?"

Кстати, наличка...тьфу, "cash" - это по-флэпперски "поцелуй".

А "check" - "поцелуй меня попозже".

Если вы всерьез увлечены и хотите подарить ей колечко в знак помолвки, то не забудьте - девушка-флэппер называет такие украшения "наручниками" ("handcuff", "manacle").

Если девушка скажет: "He's all wet" - "Он весь мокрый", то она считает брак ошибочной идеей, или вас - "не тем" человеком.

Если же она скажет - "ты меня убиваешь" ("you slay me"), то имеется в виду - "это забавно!"

Идиома "the cat's pajamas" - нет, вовсе не "кошачья пижама"; и "the bee's knees" - вовсе не "пчелкины коленки"; "it's berries" - вовсе не "это ягодки"; и то, и другое, и третье означает что-то вроде "супер, отличная вещь".

Некоторые словечки до сих пор встречаются в американском сленге. Скажем, о важном человеке до сих пор могут сказать - "a big cheese" (русское соответствие - что-то вроде "большая шишка").
He is a big cheese in a rugby world

Пожилого любовника юной красотки до сих сор зовут "daddy" - "папик".
А девушку, мечтающую о богатеньком буратино - "gold digger", золотоискательницей.

На сленге двадцатых сексапильная женщина называется "шеба" (sheba), по имени героини Берты Блит в немом фильме "Царица Шеба" (The Queen of Sheba, 1921) - собственно, царица Савская
Еще один секс-символ эпохи - актриса немого кино Клара Боу (Clara Bow). После фильма "Это" (It) с ее участием слово "это" и стало эвфемизмом слова "секс" или "сексапильность", а сама Клара получила прозвище "It Girl" - "Девушка Это".

Эмансипация началась после окончания Гражданской войны Севера и Юга в Америке, в 1860-е годы. В Англии в это время на троне находится королева Виктория. Косметика ассоциируется либо с актрисами, либо с проститутками. Неслучайно в "Унесенных ветром" единственная женщина с крашеными волосами - представительница древнейшей профессии Белл Уотлинг. Впрочем, в глазах обывателя моральные качества актрис и шлюх отличаются немногим.

В двадцатые годы женщины начинают "позориться" вовсю: густо обводят черным вокруг глаз и используют темно-красную помаду с экзотическими названиями типа "бычья кровь". Обильный макияж имеет, так сказать, протестную функцию.В моде - как можно более крошечный ротик. Модный контур губ называется "лук Купидона" (cupid's bow): изгиб верхней губы напоминает волнообразную рукоятку лука, а нижняя - натянутую струну

Количество женщин, желающих превратить свои губы в лук Купидона было настолько велико, что в 1924 г. изобретается и даже патентуется специальная машинка-прищепка, - lip clip - реклама которой клятвенно обещает: если регулярно носить, то рот приобретет желаемую форму без хирургического вмешательства!

Поскольку теперь платья открывают ноги, дамы начинают румянить коленки!Очень модными становятся чулочки с рисунками. Самые отчаянные модницы носят на щиколотках наручные часы.

Крах на Нью-Йоркской фондовой бирже в октябре 1929 г. положил конец беззаботной эпохе флэпперов. Наряды стали более скромными и консервативными, а нравы - более строгими; материальное благосостояние многих оказалось под угрозой...В Америке началось тяжелое время - Великая Депрессия. Блюстители нравственности с горьким торжеством говорили, что Божья кара пала на тех, кто считал главным в жизни бунт против традиций и озорное веселье.

запись создана: 18.08.2012 в 17:49

@темы: интересности, копилка историй

12:35 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Осторожно ! присутствует нецензурная лексика, сектантка и психоаналитик. Ну всё, я предупреждала :lip:

читать историю

@темы: копилка историй, ну надо же куда-то записать

14:10 

мдэ )))

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
где ты была сегодня, киска ?
у королевы у английской
что ты видала при дворе ?...
видала мышку на ковре


так что же увидела киска :smiletxt:

@темы: юмор, ну надо же куда-то записать, копилка историй

22:12 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

читать дальше

@темы: юмор, копилка историй

12:31 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
реклама яда от тараканов в метро славной столицы Украины:

сверху: фотография подбитого фашистского танка
в центре: фотография колорадского жука, откинувшего копыта.
внизу надпись: ВIН ТЕЖ ХОТIВ НАШОI КАРТОПЛI.

@темы: копилка историй, ну надо же куда-то записать, юмор

16:40 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот грeбаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой еп@ный ЗНАЧОК!"


(с) анекдот.ру

@темы: копилка историй, юмор

18:10 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…

…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.

@темы: копилка историй

19:24 

не суди о книжке по обложке

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
МАЖОР
Опрятные пареньки, с ухоженными ногтями в начищенных ботиночках. В
девяностых про метросексуалов никто и не слыхивал, более того, за одно
название могли запросто въехать в бубен, спутав сами понимаете с кем.
Опрятных пареньков называли "мажорами".
Один такой каким-то образом затесался к нам в УБОП. На фоне хмурых
СОБРовцев в грязных камуфляжах и небритых оперов с красными (от
хронического недосыпа, или перепоя) глазами, новый кадровик смотрелся
дико, как девственница в "ДОМЕ-2".
Относились к нему - никак: бродит по управлению такое чудо, но, вроде
не мешает... Да и ладно!
читать дальше

@темы: копилка историй

22:52 

Изречения немецких школьников

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и
рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от
смеха сползать со стула.
Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из
таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого
школьного фольклора на русский.

Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:

1. Библия у мусульман назывется Кодак.
Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают.

2. Папа Римский живет в Вакууме.
А что, неплохая идея!

3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*.

4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется
монотония.
Грустно, если даже второклассники уже понимают это.

5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он
должен спать у мамы.
Вот ведь не повезло папе!

читать дальше

@темы: копилка историй, ну надо же куда-то записать, юмор

17:36 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всего ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.
Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.

@темы: копилка историй, ну надо же куда-то записать

20:18 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
не мое: www.fishki.net/comment.php?id=22277
Очень понравилось, даже жить захотелось :)))

читать дальше

Примечание: история смешная, но присутствует нецензурная лексика, поэтому детям, беременным и высокоморальным личностям читать не рекомендуется.

@темы: юмор, копилка историй

23:32 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Эта история была рассказана мне лично лидером (вокалистом) одной
достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками
кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки.

Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики
местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и
все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не
удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах,
открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки
вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой
истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют
маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь
же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно
трезв, поэтому за дело он пустился с энтузиазмом, то бишь стал вытравлять
шнур как якорный канат.
читать дальше

@темы: юмор, копилка историй

12:44 

"Он стукнул кулаком об стол, крича, что призрак вновь пришёл"
Тихий осенний день. В пафосное офисное здание входит рассыльный. В руках у него тяжёлая коробка странной формы. Он проходит к лифтам и скрывается в одном из них.

Этот день настал. О Боги, древние Боги, этот день настал!

Я смотрел на лежащую передо мною коробку. Знал бы паренёк, принёсший это, и только что скрывшийся за дверью, что в ней! Впрочем, не следует терять время. Впереди у меня сложный путь. Я вскрою коробку и соединю её содержимое к определённому часу. И наградою станет власть – неограниченная власть над нашим маленьким мирком. Но времени мало – час близок, а задача не столь проста.

Бродячий пёс, глодавший что-то у обочины, насторожился. Из здания напротив пахнуло чем-то дурным. Очень-очень дурным. И весьма знакомым. Так пахли мысли его злейших врагов людей из собаколовки. Но этот запах был сильнее, значительно сильнее. Пёс хотел зарычать, но инстинкт, ни разу не подводивший его за долгие годы суровой жизни на улице, подсказал иное. – Беги отсюда – буквально вопил он. И пёс побежал.

читать дальше

@темы: копилка историй

Mechanical Dreams

главная