• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:49 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!

@темы: любимое, видео

12:02 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
С баша:

Ох уж это эмоциональное переедание... Десерты, сладости и кофейные коктейли в меню кафе и ресторанов всегда имеют манящие, соблазнительные названия. "Малиновая нежность", "Тройной шоколад и карамель с ванильным соусом", "Двойное пряное латте с трюфельным майонезом". Это неправильно, это, практически, обман населения, я считаю. Десерты нужно честно называть по функции. Бисквитный торт "Усталость". Молочный щоколад "Двое детей, работаю допоздна", с двойной хрустящей карамелью и морской солью. Кофейное мороженое "Хронический недосып", с тройным кофеином и дополнительным шотом эспрессо. Печенье "Психанула". Подарочный набор "Поругались вдрызг": шампанское и килограмм шоколадных конфет со сливочной помадкой, промытой слезой. (доедает яблочный пирог "Проклятая астения").

Ага, и моя любимая булочка с маком "Ну эта уж точно последняя" ))

@темы: актуально, ну надо же куда-то записать, цитаты

14:00 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

@темы: юмор

17:52 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
02.03.2017 в 10:08
Пишет skuratov-belsky:



URL записи

@темы: красиво, картинки

12:44 

и ещё один трейлер

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
01.03.2017 в 08:37
Пишет Shellar Arranktur:

NEW Guardians of the Galaxy Vol. 2 Trailer


URL записи

@темы: Квилл и компания, видео, и ты, Грут !, любимое

23:22 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
22:50 

Dude! What?

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
21:50 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Чтобы продать что-нибудь ненужное,
надо сначала купить что-нибудь ненужное,
а у нас денег нет !


Объявление. Продаются нематериальные, так сказать, активы. Большая партия снобизма, плюс ещё бонус в виде сарказма. Возможен обмен на шоколадку (горькую). Откуда взяла? Сходила сдуру на страничку ВК своей сослуживицы, а там треш, угар и содомия махровые "Одноклассники" во всей красе, блестяшки, стихуи и любимки (пардон за мой французский). Мой несчастный организм вместо того, чтобы вырвать себе глаза, начал производить вышеуказанные активы в промышленных масштабах (инстинкт самосохранения, видимо). Может, надо кому? Одной мне столько не вынести.


@темы: я сегодня мизантроп, что за..., ну надо же куда-то записать, мои заметки

17:17 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Небольшое вступление. Мой брат работает в колонии, охраняет особо опасных заключённых, причём уже давно, ибо работать туда пошёл практически сразу после армии (до кучи — он ещё и ветеран чеченской войны). То есть помимо его холерического характера ещё и профессия накладывает отпечаток.
И вот днесь понадобилось мне заказать справку о том, что мне нужна справка о состоянии моего земельного участка в МФЦ. Как обычно — отвалите кругленькую сумму, подождите полмесяца и, если Луна будет в Козероге, вы таки получите свою справку. Забирать оную я поехала вместе с братом, т.к. ему по своим делам ехать в ту же сторону. Заходим, девушка на ресепшене: мол, чего изволите. Я:
— Здравствуйте. Мы тут заказывали справку...
Девушка, любезно:
— Об отсутствии судимости ?
Мы с Шуриком, дружно:
— Нет ! ЕГРН ! (если чо, это название справки)
Не менее любезно, поглядывая на брата:
— Вот талончик, первое окошко.
Взяли с Шуриком по кофейку, сидим, ждём. Он, прихлёбывая капучино:
— Блин, у меня по лицу заметно, что ли ?
— Может быть. Знаешь, как это называется ? Профессиональная...
Шурик, мрачно:
— Деградация.
Я:
— Деформация !

@темы: мои заметки

22:23 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино моё… А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
— И кто же этот иуда? — спросил Иоанн.
— Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола. — Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
— Ну, батя… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул, — ну у тебя и шуточки!

@темы: цитаты, что за..., юмор

22:22 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!

запись создана: 10.02.2017 в 13:02

@темы: видео, ashy slashy, юмор

18:12 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
Если видишь в метро человека, который читает книжку, а лицо у него при этом "Не влезай - убьёт", можно к гадалке не ходить: книжка посвящена позитивному мышлению.

@темы: цитаты

23:01 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
18.02.2017 в 22:52
Пишет Эрл Грей:

Ученые утверждают, что северное сияние издает различные звуки

В журнале Nature появилась увлекательная статья на тему того, что при наличии специального оборудования северное сияние можно не только с восторгом лицезреть, но и слышать. Исследователи из университета имени Аалто потратили на данное сенсационное исследование более 17 лет. читать дальше

Источнег знаний

Источнег на иностранном

URL записи

@темы: так вот ты какой, северный олень, скандинавия, интересности

22:02 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
18.02.2017 в 14:52
Пишет Тихие радости зла:

"Книжный червь — это человек, бесконтрольно и повсеместно читающий книги. Книжный наркоман — это человек, бесконтрольно скупающий книги. Кстати, я и тот, и другой".
(с)

URL записи

@темы: цитаты

22:40 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
на мороз из дома
на закате дня
ангел хоронитель
вытолкал меня
© ОК

@темы: юмор, стихи

23:19 

прямо миниатюра "я и жЫзнь"

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
23:11 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
В феврале не достанешь чернил, не плачь.
Раз настал – не отступит, придётся признать родство.
Сгруппируйся в прыжке и оттачивай зубы и мастерство.
По причине критических неудач под ногами земля ожидаемо сходит с курса.
В этом городе смог. Это место не для экскурсий,
пребывание в нём непременно осудит врач,
но невзрачный пейзаж с другой стороны зрачка
всё же лучше,
чем вид из окна областной больницы.
Сочинитель устал, изменил имена и лица,
побледневшей рукой дотронулся до смычка.

От присутствия нот осязаемым станет воздух.
Одинокий старик с непривычки протрёт глаза.
На больничную стену небрежно прибиты звёзды,
там, под звёздами, мир был когда-то создан,
не пытайся поймать аккорд, уже слишком поздно,
сочинитель уже не помнит, что он сказал,
не уверен, что всё это сочинил он,
предлагает: возьми что сможешь, захочешь – потом отдашь.

Сотворивший тебя не подумает о чернилах,
но стесняясь вручит резинку и карандаш.

Виктория Манасевич

@темы: стихи

10:32 

какой же он красивый, мама мия

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
14.02.2017 в 09:27
Пишет BaracudaJ:





URL записи

@темы: картинки, красиво, музчинки

23:28 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
После охренительно тяжёлого дня (прошла миллиард инстанций с типично-развлекательным квестом "дайте справку, что мне нужна справка", после которого девять кругов ада теперь кажутся мне милым детским аттракционом) захожу в сеть и повсюду вижу розовые сердечки в разных интерпретациях — от "мимими" до "докажи, что ты кретин — отмечай свой "валентин" ...и тут меня стукнуло. Блин, завтра уже четырнадцатое !!!
У меня ж январь только позавчера закончился. Как так-то ?

Ну и неувядающая классика в тему:


@темы: актуально, видео, мне в день рожденья подарили большой пластмассовый утюг, мои заметки

22:00 

Пионэры! Возьмитесь за руки и идите в жопу!
...а вот еще как-то раз еду-еду я в маршрутке и вдруг у нее отваливается дверь! Водитель попытался приладить ее на место, но ничего из этой затеи не вышло.
— Все выходим, маршрутка дальше не идёт! — сурово сказал водитель.
Пассажиры хором промычали "неа" и уткнули носы в воротники. А, да, дело было зимой, в холод и снегопад.
— Выходим все, я не могу везти вас без двери! — строго сказал водитель.
Пассажиры еще плотнее вцепились жопами в сиденья.
Маршрутчик встал на выходе с горстью мелочи.
— Всем возвращаю за проезд в двойном размере!
Пассажиры втянули в себя руки и отвернулись. Сидим, такие, в окно смотрим. А некоторые даже прикрыли глаза и всхрапнули. Типа мы в метро, а водитель — беременная женщина, которой не досталось сидячего места.
Всем хотелось срочно в Митино, уж не знаю, чо за блажь такая у нас тогда случилась.
Водитель почесал репу свободной от мелочи рукой, пробормотал под нос нецензурное, а вслух сказал нам угрожающе:
— Ну, смотрите! Едем до метро без остановок. Держитесь крепче!
И знаете, довёз нас в лучшем виде. В прямом смысле — с ветерком. На конечной десять радостных сугробов высыпали на улицу и растворились в толпе.

(с) lily_munchausen

@темы: копилка историй

Mechanical Dreams

главная